quarta-feira, 27 de março de 2013

Resident Evil Extinção - 2007 (Resident Evil Extinction - 2007)



Título Original: Resident Evil: Extinction
Ano de lançamento: 2007
Direção: Russell Mulcahy
Roteiro: Paul W.S. Anderson
Elenco: Ali Later, Milla Jovovich, Ashanti, Mike Epps 
Sinopse: O T-Vírus experimental, criado pela Umbrella Corporation, foi liberado no mundo, transformando a população em zumbis que se alimentam de carne humana. Com as cidades sem segurança alguma, Carlos Olivera (Oded Fehr) e L.J. (Mike Epps), juntamente com as sobreviventes K-Mart (Spencer Locke) e Betty (Ashanti), reúnem um grupo e fogem pelo deserto, em um comboio blindado. Eles procuram outras pessoas que não estejam infectadas, mas apenas encontram outros mortos-vivos. O grupo é acompanhado pelo dr. Isaacs (Iain Glen), que está num complexo laboratorial subterrâneo da Umbrella Corporation, escondido sob uma torre de rádio abandonada em Nevada. Isaacs acompanha também Alice (Milla Jovovich), que, após ser capturada pela Umbrella, foi submetida a um teste biogenético que alterou sua configuração genética. Agora transformando-se constantemente e sob o risco de ser traída pelo seu próprio corpo, Alice segue o comboio e tenta conduzi-los ao seu destino: o Alasca, onde acreditam que estarão livres dos zumbis.



Por Tia Rá

Uma das séries do cinema que mais a tia ama xoxar é essa com a minha, a sua, a nossa Camomilla Xoxovixe protagonizando essa ladainha xoxa de tosca para arrancar doletas em cima do conhecido jogo de video game que ADORO. Mas eu num guento com certas coisas, sabe? Filme me implora pra ser xoxado. Eu num resisto. Vamos xoxar mais um? Então, tia Rá não perdoa! 

Prepara o sangue falso e o make podreira e VEM COMIGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

Aqui, começamos recapitulando praticamente o primeiro filme, até o momento em que Alice tá loka das ideia e começa a fugir das instalações da colmeia. Só que essa fuga é na verdade um prólogo hahahaah filme troll. Até aí tá bem, tia gosta, tia aprova, tá ryco, tá glamour o filme. Mas aí vem a explicação pros burro e as child jumenta, que num viram os outros filmes. Camomilla precisa explicar tudinho e não deixar nada pras criancinhas que vão assistir o filme pensarem, já que ele deduz que se elas querem assistir o filme é porque são acéfalas. Porque neam gente... Alice não escreva aquela carta de amor.... agora é a versão pobre de calcinhas de Mad Max, com direito a uma luta numa prisão com uns dogs zumbis depois de quase ser estuprada por causa de uma véia mulambenta troll

Pausa dramática.

Analisem comigo essa maravilhuosa intro: toda a sequência de briga com os dogs serviu para____________? 

A) Nada.
B) Hum... Nada.
C) Ué... Nada?
D) pohaninhuma

EU SEI, EU SEI!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Ai gente, é demais pra mim. Tou ficando velha pra isso. Sério! Um monte de cena, de luta, briga com dog pra NADA! ABSOLUTAMENTE NADA! Tipo, encher linguiça, entendem? AFE.

Na cota racial de Hollywood, sobra pros coadjuvantes negros, uma que morre logo porque ninguém acha necessária e outro que fica fingindo que tá tudo bem quando todo mundo sabe que não. Igualdade racial, a gente vê por aqui, né Hollywood? Mas tem coisa pior né, povo? O teste de memória com os zumbis (W-T-F? O_O). Zumbi ligando no celular (SERIOGENTE?). Zumbi tirando foto (OHREALLY?) Zumbi revoltado atacando os povo. E o momento mais épico da produção: um ataque de corvos zumbis

Corvos. Zumbis. Já tínhamos cães zumbis. Onde estão os urubus zumbis? E porque não ovelhas zumbis? O que vem depois disso, piriquitas zumbis? Galinhas zumbis? Piranhas zumbis? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Até imaginei vacas zumbis, mas elas num come carne infectada, então não rola. Já imaginaram leões zumbis, tubarões zumbis? MOSCAS ZUMBIS! huahuauahauhuahua porque se é pra avacalhar eçapoha logo, vamos descer o nível até o insuportável né galera? Num sou obrigada.

Mas assim, eu tenho MESMO que aturar a Camomilla Xoxovixe, em seu período pré menstrual Jean Grey, que agora tem poderes telecinéticos e até câmera embutida com recepção via satélite e bloqueador de sinal (oooooooooooiiiiiiiiiiii????!!!!!!). Camomilla, que perdeu o foco pra Michelle Rodriguez no primeiro e teve que aturar a Suina Guilhorrivel no segundo filme roubando as atenções da pobre, agora tem que suportar em cena a presença da Ali Later no papel da inutilidade Claire. As duas disputam qual o melhor make da produção, reparem. Porque o mundo acabou, mas toda mulher pós apocalíptica precisa ter nem que seja aquele batom vermelho numero 8, né gente? I D-I-E.

Oh, quase ia me esquecendo... O vilão, né gente, que depois de infectado vira um monstro com lombrigas nas mãos, aí morre daquela forma.... COMOLIDAR? Não adianta ter fotografia boa, não adianta ter direção melhor se o resto não ajuda né... Porque ninguém venha pra cá me dizer que zumbi no meio do deserto é terror não porque não rola, viu? Me economizem.

Cotação: 1/5

Só é melhor que os outros porque parece menos pobre, mas nenhum diretor por melhor que fosse seria capaz de salvar essa porcaria do fiasco com um roteiro tão vagabundo como esse. CHUTA QUE É MACUMBA!


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