segunda-feira, 15 de abril de 2013

A morte do demônio - 2013


Título Original: Evil Dead
Ano de lançamento: 2013
Direção: Fede Alvarez
Elenco: Jane Levy, Shiloh Fernandez, Lou Taylor Pucci
Sinopse: Mia (Jane Levy) é uma viciada em drogas que, para vencer seus demônios pessoais, pede ao irmão David (Shiloh Fernandez) que a acompanhe até uma cabana rústica, que pertence à família. Natalie (Elizabeth Blackmore), namorada de David, e os amigos de infância Olivia (Jessica Lucas) e Eric (Lou Taylor Pucci) aceitam viajar com os irmãos. Pouco após chegarem, Mia resolve fazer uma cerimônia na qual se desfaz das últimas drogas que lhe restam. Entretanto, eles são surpreendidos ao descobrirem que a cabana havia sido invadida e que o porão parece uma espécie de altar grotesco, rodeado por animais mumificados. Lá eles encontram um livro antigo. Atraído, Eric resolve lê-lo em voz alta, sem imaginar que este ato despertaria uma força demoníaca.


Por Tia Rá.

Ontem tivemos uma sessão trash: eu e o Jason fomos ver o novo "A morte da Lady Rá" que eu estava esperando loka das ideias achanu que o filme seria abalantchy. Pois bem, ao final do filme só uma coisa veio a minha cabeça: W-T-F?


Fui esfolada por uma árvore, vô
denunciar o IBAMA
Quando o filme começa - atenção, eçapoha tá cheia de spoiler, então se não quer ser aterrorizado por Tia Rá, pule fora, a hora é agora - tem uma menina bruxa cabocla incorporando um demo e queimando numa fogueira pelo próprio pai (que dá um tiro de bazooca na cabeça na infeliz, achei baapho! Sou doente? SEIQUESIM! RISOS). Rapidamente, já entramos na trama vagaboonda do filme, com direito a uma mocreia drogada chata pra caralho e seus amigos todos atores ruins que vão parar no meio do nada numa cabana da família (sério, quem teria uma cabana num lugar como aquele?) e libertar satanás pra dançar um tango com eles.

Noonca um metro quadrado de elenco foi tão porco. A piriguetchy que faz Mia (apelidei de Miacuda, já posso?) acha que abafa, mas tem cara de songa monga e deficiente mental. Alguém explica que cara de deficientchy mental é diferente de drogada pra ela? Grata. O irmão dela, não sei quem é o ator e não quero saber, tenho raiva de quem sabe, é tão porquinho que dá dó - mas ficaria lindja na minha cama, sou dessas. Vá fazer Malhação, ordinário, porque eu não sou obrigada a te aturar! Mas tem as duas ainda piores (porque sempre dá, neam...?): a Xessica Lucas, cosplay pobre da Zoo Saldana, e a loira burra inútil descartável que eu nem gravei o nome da personagem porque nem serve pra nada, só pra morrer mesmo. 

Comofas preu liberar A múmia? riariaria
O amigo loirinho totoso é o fracassado da vez. É ele quem lê o livro de Amun Rá e libera geral a múmia .. OWSH! Quis dizer o demo! Plot parecido, desculpem. Miacuda é estoporada pelo demo que usa uns galhos de árvore e tem forma de Samara, bem cabeluda - OI? - volta pra cabana e os meninos, todos bullrros, mantém ela em catchyvero porque o combinado foi não deixar ela fugir, já que ela fez isso da última vez em que tentaram exorcizá-la com remédios (?). Mia se revolta, encarna na coadjuvante negra, que entrou por cota racial no elenco do filme porque VAI SER RUIM ASSIM LONGE, MOCREIA! Essa versão barata da Zoo Saldana se corta toda no banheiro, tenta matar o loirinho que mata ela esmagando sua cabeça. Mas tem a outra loira no elenco, lembram? A burra e inútil, que é contaminada pelo demo depois de ser mordida (a coisa toda é meio Resident Evil, entendem? Ainda tá aí? Vai suportando...). Essa aloprada amputa o próprio braço, numa cena em que usaram 7 mil litros de poupa de tomate pra chocar o espectador mais idiota que se assusta até com barata.

Pausa dramática. 

Jamaish vou esquecer uma das sequências mais UATARREEEUUUU deste leesho. Você tá com sua irmã possuída pelo demo, mulher fez a Linda Blair com direito a lente de contato barata e tudo mais, o que você, inteligente como é, fas?

A) Mete a mão na cara da vagaboonda, amarra a satanás e depois vai tentar entender o que aconteceu.
B) Mata a vagaboonda logo, se ela voltar, pergunta como foi a estadia nos infernos e tasca sapatada na condenada.
C) Aproveita que tá nos infernos mesmo e ABRAÇA O CAPETA!
D) Faz o que o personagem fas: fica na dúvida se ela tá possessa ou não, axa que ela tá escrizufrenica das idea e quer internar ela no psicrogo. OOOOOOOOOOIIIIIIIIIIIIIIIIIIII???

Meufilho, PELAMORDEDEUSSSS!!!! É DURODEAGUENTAR, VIU? Cadê coerêmçia?

FEEN DA PAUSA.

Aí a loira creiça tenta matar o loirinho com máquina de prego (achei Premonição 3, mas tudo bem, só por vê-la cotó já amei), mas toma tiro e perde o outro braço (!), e morre cotó o diabo kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk! Ai gente, tive que rir. Meldels, quanta criatividade. SÓQUENÃO. Afe. 

Tome o seu extrato de tomate vencido,
sua ordinária!
Mas eçapoha continua rolanu mesmo você num guentando mais: o irmão de Miacuda, que acha que é ator, sofre um pouco nas mãos da aloprada, que mata o loirinho que a libertou, mas ele volta (!) tentando matar o menino. Rola briga, incêndio, o irmão enterra a irmã, faz o exorcismo, a menina se liberta, tá curada do vírus zumbi demoníaco (é isso mesmo, vai suportando eçapoha até o final). OHSIM! O FINAL!

Na cena final, rola briga da menina Miacuda com a demonia Samara em versão mais vagaboonda. Porque essas demonias precisam rastejar, são tudo paraplégica, Santa Linda Blair da Aparição Demoníaca? No ápice, debaixo de chuva de sangue em que usaram uma mangueira do corpo de bombeiros e milhares de litros de poupa de tomate (dá pra doar um pouco, produção, porque o kilo do tomatchy tá muito caro!!!!), Miacuda ainda tem tempo pra cortar as pernas de Samara 2.0 - ok, agora pode rastejar mesmo, tá pobre, tá coitada, tá sem perna, tá cotó, tá coerêmçia -, depois cortar o braço dela mesma esmagado por um jipe e ficar cotó. Todo esse eçeço de informação antes de serrar a demonia piriguete e sobreviver pra continuar uma franquia como heroína de terror. FEEM DUS SPOILE.

Porque num cortou logo a cabeça,
inútil? Serve pra nada mermu kkkkkkkkkkk
Vocês entendem a situação? Some isso trilha sonora xexelenta, efeitos sonoros borocoxôs de mau utilizados (eu digo pra utilizar bem, não pra fazer um filme barulhento, porque filme barulhento até aquele inútil do Paul W. S Anderson sabe fazer!), fotografia sombria clichê insuportável, corte de videoclipe, falta de humor, gente sem culhão se levando a sério demais e tome podreira na sua goela. O que os sites de cinema ditos sérios falarão do filme? Vão super estimar como o poster e dizer que é o filme mais assustador que já existiu, povo da Terra? Será que farão a propina pra falar bem dessa zona? Aguardem. 

OHWAIT! A ex prostituta ganhadora do Oscar está envolvida no roteiro diço? HAHAHAHAHAHAHAH! Tá explicado porque o que temos aqui é quase uma Garota Infernal. Só faltou a Mega Foca pra completar o leesho, né gente? Porque o filme terminou e tchia Rá, tchipo, tarra com uma interrogação do tamanho do planeta Terra na cabeça. Jamaish vi algo tão desnecessário para o mundo como um filme que não assusta, não empolga, não faz rir, não comove, não tem RAZÃO DE EXISTIR. Espero que meu divo cotó Ash apareça e corte todos os vagaboondos envolvidos com essa produção vagaboonda de quinta categoria. Filme de terror não é só chuva de tomate e uma sequelada mental gritando que nem uma doida louca pra dar no carnaval, tem que ter suspense, tem que ter susto, tem que ter pânico, povo! 

Já quero Ash fazenu o Massacre da Serra Elétrica nesse povo NOWWW!!!

Uma última? Não pude deixar de reparar no nome do diretor, Fede e fazer um trocadilho infame. Fede, querido, seu filme fede demais kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Resuminu toda essa ladainha


Cotação: 0/5

Volta pro inferno, satanás, se não eu mesmo te exorcizo e vai pra o limbo dos camelôs que é o lugar que você deve ficar! Agradecida.

4 comentários:

  1. Putz....eu até keria ver o filme...mas suas observações geniais me fizeram sentir uma paumolecência.... tereiq investir meu tempo em algo mais espinafrado....vou até ler oq vcs falaram do predador,ai ai ai

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    Respostas
    1. Olá, Rodrigo!

      Veja por sua conta e risco esse incrível banho de poupa de tomate!!! De repente, você pode até curtir, rsrs

      Obrigado pela sua participação aqui no blog!

      Abraços

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  2. seu portugues é tão bom que me deu até cancer...

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  3. Pelo menos , você teve até o bom senso de colocar um alerta de spoilers neste seu post.

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