sábado, 13 de abril de 2013

G. I. Joe Retaliação - 2013



Título Original: G I Joe Retaliation
Ano de lançamento: 2013
Direção: Jon M. Chu
Roteiro: Rhett Rheese, Paul Wernick, baseado na pessoas de Hasbro G.I. Joe
Elenco: Bruce Willis, Channing Tatum, Dwayne Johnson 
Sinopse: Um acordo entre as grandes potências define a redução das ogivas nucleares no mundo todo, mas os Estados Unidos, comandados pela organização Cobra, desconsideram o acerto e dão ínicio a um plano de proporções alarmantes. Enquanto isso, seguindo as ordens do presidente americano (Jonathan Pryce), o esquadrão de elite G.I. Joe é acusado de traição e, após ser atacado brutalmente, tem vários de seus integrantes mortos em combate. Agora, os poucos que sobreviveram vão contar com a ajuda do criador dos G.I. Joe, Joe Colton (Bruce Willis), para, liderados por Roadblock (Dwayne Johnson), revidar o ataque em grande estilo.


Por Tia Rá Joe

Enquanto eu assistia GI Joe e as baratas, eu só pensava em afiar meu salto agulha para sambar em cima dessa porcaria e tascar sapatada até fazer dessa bomba uma peneira de tapioca! Sério, gente, não sei nem por onde começar. O que me assusta é ver sites de cinema atirando sua pouca dignidadchy no lixo ao receberem propina para falar bem de lixo que não serve nem pra reciclagi. E a preocupação com a natureza, o meio ambiente, comofas?

Tá, vamos enumerar umas coisas? A primeira: o filme é melhor que toda aquela patacoada do primeiro? Oh yes! Isso quer dizer alguma coisa? N-O-T. Segunda: é uma super produção de 130 milhões de dólares, mas os efeitos parecem melhores do que o primeiro? Oh yes! Isso quer dizer alguma coisa? N-O-T. Não quer dizer poha niuma porque não tem quem suporte tanta cagada de roteiro, vocês entendem? Não é porque é tudo uma fantasia e uma ficção e luta e essa coisa toda brega que o filme precisa ser tão vagaboondo né, povo?

Não dá para exigir atuação de um elenco tão podre, né? Só que você vai relevanus, vai relevanus, até que toda essa porcaria cansa. Não dá pra falar de The Brock (que acha que é Dwayne Johnson depois de criar uma marca com o próprio nome, OIIIII?), com seus músculos que são mais expressivos do que ele. Bruce Willis é velha guarda, né gente, tá ali preso em John McClane até hoje, mas a gente entende, a gente ama tosqueira velha. Mas tem o resto. E o resto incomoda. 

Comolidar com a biscate Adrianne Palosa, com aquela cara de quem tá com úlcera no estôbago, gente? Toma pantoprazol e SOME? Grata. Arnold Vodoo, nossa eterna múmia Imosec, não tem muito o que fazer nesta bostha a não ser fingir que é outra pessoa o tempo todo. Nossa múmia era mais digna, sem maish. Tia Rá adora o Ray Ban Stevenson, tem cara que te pega de jeito, te joga na parede e te faz de lagartixa, ADOROOOO!!! Mas gente, vagalumas bombas foi uma das coisas mais rídiculas que a tia já viu na vida, sério... o que foi aquilo? Em X-O-K! OH WAIT!!! Tia quase morreu eletrocooltada ao ver o Joseph Desmazelo. Não se lembram dele gente? Minino de Jurassic Park com carreira flopada, OIIIIII??? E olha beeshaas e biscahsss amigas do meu coração, I WOOOOULLLDD! #assanhadammm

Vamos fazer um paragrafo especial em homenagem a ex prostituta moloide que alguém depois de um programa acreditou que podia fazer disso um ATOR, nossa querida e maravilhuosa Xana Tatum. Xana deverá fazer uma operação de reconstrução anal pela promiscuidadchy com que se relaciona com executivos de estúdios, que garantem a ele papeis extremamente dramáticos, dignos de indicação ao Uóscar como este. No filme, Xana interpreta o namorado de The Brock, ambos são casados e tem duas filhas, mas Xana não quer assumir a maternidade, entendem? Adoro a relação das duas. Just Saying. Feen.

Comolidar com o roteiro super trabalhado do filme? Vamos analiZZZZzzzZZZZar essa bomba? Tia Rá presents... SOBE UMA GATA MIANDO... 

O ROTEIRO MARAVILHOSO DE 
GI JOE ESCULHAMBAÇAO

Filme começa. Explosão luta, correria, tiros, um monte de gente em cena, ninguém vai se importar mesmo. Tome piada sem graça. Aprendi com Michael Bay, picota tudo, embala e joga na cara do povo que vai adorar. Corta!

Vamos mostrar a relação homossexual de Xana Tatu e The Brock. Xana faz a passiva, mas não quer a responsabilidade pelas crianças. Tome mais piada sem graça. CORTA (num precisa de muita coisa, só mostrar os dois jogando vídeo game e pronto, pra não gastar muito). CORTA!

Explosão, luta, correria, tiro, gritaria, piada sem graça, Xana morre. Brock fica muito abalado, vai ter que arranjar outra pra casar, mas num consegue chorar porque os anabolizantes entupiram as granduras lacrimaish. CORTA!

Muita explosão, correria, luta, tiro, piada sem graça. Bota ninja com espada, fugindo de prisão. Tem que colocar um arco de história de drama pra ele porque ele é muito importante pra o filme. SÓQUENAO. Corta.

Explosão. Corta.
Explosão. Corta de novo.
Corta de novo.
Corta. Explosão.
Corta mais uma vez.
Corta tudo.
Corta a paciência do espectador.
Explode.
CORTA!!!

Uma hora de explosão e cortes depois...

Luta. Correria. Explosão. Explosão de novo. Bruce Willis entrou, você nem reparou, deve tá surdo nesse momento. Vamo botar uns ninja correnu lá nas montanha gelada, vamo fazer Risco Total meets Playstation 3, bota uns efeito especial abalante, quero causar. Criança e aborrescente adora isso, vai vender, vamo ganhar as mesada das children.

Bota mais explosão. Explode tanque. Explode o mundo. Explode cidade, faz a Emmerich, tá tudo explodindo na tela. Adriane Palosa, macumbeira, vidente, parapsicóloga, ninja, dá uma olhada aqui e acolá e descobre que o presidente na verdade foi substituído por um impostor, olha que faceeeoooooo? Tavam lá do outro lado do mundo, atravessaram o planeta, desceram lá sabe Deus como, montaram uma base com coisas velhas em cinco minutos. NINJAS!

Gude Gais matam os Béd Gais. E o Xana? Morreu gente, quem se importa mesmo, né? FEEN.

Eu me pergunto: com tanto projeto encalhado nos estúdios,  seria GI Joe prostituição realmente necessário de existir, produção? Tipo, filme nem conseguiu arrecadar o dobro que custou, nem se pagou nos EUA, porque qualquer pessoa com o minimo de bom senso sabe que o roteiro dessa bomba atômica é barca furada. E não adianta colocar 130 milhões de doletas nas mãos de gente sem personalidade na direção, porque é trocar seis por meia dúzia.

Momento Epic FAIL: Quando a velha macumbeira começou a dar uma de ninja e lutar com a biscate, eu disse AGORA A POHA CAGOU DE VEISSSS!!!!

Cotação: 0/5

Joga no mar e sai correndo pra Iemanjá não te mandar pra pootaquepariu.

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