sexta-feira, 12 de abril de 2013

Jack, o caçador de gigantes - 2013




Título Original: Jack The Giant Killer
Ano de lançamento: 2013
Direção: Bryan Singer
Roteiro: Christopher McQuarrie, Darren Lemke, Mark Bomback
Elenco:
Ben Daniels (Fumm)
Bill Nighy (General Fallon)
Eleanor Tomlinson (Princesa Isabelle)
Ewan McGregor (Elmont)
Ian McShane (Rei Brahmwell)
Nicholas Hoult (Jack)
Stanley Tucci (Lord Roderick)
Sinopse: Na história, uma princesa é sequestrada, ameaçando a relação entre os reinos gigante e humano. Um jovem fazendeiro, então, é responsável por liderar uma expedição a caminho do reino dos gigantes para o resgate. Soltos na Terra pela primeira vez em séculos, os gigantes lutam para recuperar o lugar que um dia perderam.



Por Tia Rá

Quando Jack o flopador gigante foi anunciado, Tia Rá já suspeitava que o futuro dessa porcaria seria o limbo total dos camelódromos. Pois bem, agora, mais do que tudo, depois que essa podreira fracassada foi humilhada nas bilheterias mundo afora, sei que minha bola de cristal Made in China estava certa! Tudo em Jack o estuprador de gigantes transpira f-l-o-p. Da escolha do namorado de Bryan Singer como ator principal até os efeitos especiais paraguaios que fazem feio que só pruma super produção de 200 milhões de verdinhas, TÁ TUDO ERRADO NESSA BOSTCHA! 

Sabe, eu não tenho nada contra Nicolas Who. Pelo contrário, do filme ele é o único que acredita. Ele acredita no filme, acredita que é ator, acredita que podilidar com uma super produção, acredita que é homem e você no final finge que acredita nisso tudo!!! Minino se esforça, eu ia viu...!, mas gente, precisavam acreditar nessa coisa saída de um comercial da Johnson's Baby? Falta culhões, falta o ar de macho, falta corpo, falta zenzualização, falta testosterona, falta tudo neçapoha pra segurar uma produção como essa, tia Rá que é zarolha enxerga isso quilômetros de distância. Deve ser paixão de Singer, só pode. Vai que o menino tem um pé de feijão gigante ou uma coroa de ouro, né gente? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk FLOP FACEEEOOOOOOOO!

Stanley Pussy. É só eu que acho que ele se repete em todos os filmes? É sempre aquela afetação, aquela coisa, aquele segure o meu tchan, amarre o meu tchan. Adoro ela gente, é outra que se esforça toda, tá toda cagada como vilã. Mas some bem antes do final e NINGUÉM NOTA! Mas é o Stanley, né povo... Ninguém acredita nela, mas a gente curte, entende? 

COMOLIDAR com a inutilidade daquela delícia galega chamada Ewan McGreggor? VEMNIMIM OBIWAN QUE HOJE EU TOU FACEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEOOOOO!!! Ok, parei. Meu Ewan tá no filme? Nem percebi tamanho personagem inútil. Desperdício do Obi Wan. Singer não curtiu, queria galego mais novo. Eu prefiro um mais cozido. OHWAIT! Ewan quase é cozinhado no filme, né? BÉSTE CENI ÉVER!  Chocada como ele conseguiu escapar, tia Rá torceu para que ele ficasse alive porque um filme que mata Ewan merece ter todos os envolvidos cozinhados no fogo do inferno. Sem mais. Ah! O Ian McShane, tão divo... tá ali pegando checão. RISOS

Mas nada, I SAID NOTHING se compara a inutilidade da atriz que faz a princesa zumbi Isabelle. Atriz de Malhação danu surra, sinal de que tem coisa errada aí, viu produção.... Mulher cai, se descabela, quase vira comida de gigante, corre, pula, se arrebenta, e tá ali naquele final com aquele cabelo de escova progressiva? MAQUEPOHAÉEÇA, BRASIL???? WTF...? 

Ah, o roteiro... O ROTEIRO.... Comolidar com O ROTEIRO? Vinte minutos de bagaça e POW, feijão já subiu com casa e tudo. Princesa já deu aquela olhada diferente pro pobretão, já rolou sentimento e vontade da bandida dar pra ele, toda bisca! RÁ! Ah, sim, claro, pobre vai virar herói subindo pé de feijão pra lutar com os gigantes e toda aquela patacoada toda ROINC. Mas gente, falanu sério, eu subia uma poha que eu subia, mandava essa piranha se virar sozinha!!! hahahaha A gente se sacrifica por uma Charlize Theron, meu bem, não por uma songa monga como aquela! Me poupe querida e faz um favor, praga... MORRE DIABO!

Ok,mas me inventaram de colocar essa história de amor no bolo que não convence nem criança... melhor num seria se rolasse caso de amor com Ewan e Nicolas??? Os dois fazendo as amiga e de repente... AND AAAAIIIIIIIIIII WWWILLLL AUAISSS LOVEEEE YOUUUUUU!!!! KKKKKKKKKKKKK SOU DESSAS! Porque eu não sou obrigada a suportar isso, né gente? Afe. 

Adoro também o fato de que os efeitos especiais é tipo aquilo... tipo John Carter, sabe... funciona, mas num convence ninguém. Fotografia, trilha sonora, tudo descartável. Porque fundo azul gritando que nem poota em programa, gente qq isssooooooo... eu não mereço tamanho descaso!  Paguei 200 milhões de doletas pra ter, sei lá, um Avatar, e me entregam um Resident Evil? Não quero nem falar do Smeagol siames com duas cabeças. Podia rolar processo, tem que ver isso aí também viu... Andy Serkis, cadê você, gata? Achei plágio FACEEEOOOOOOOOO!!!

Eu por exemplo acho que o filme não deveria ser dirigido por Bryan Singer. Podia ser dirigido por Emmerich, que tal? Já imaginaram aquela cena do desabamento do pé de feijão? Aposto que Emmerich destruiria metade do país só com quela queda! Mas OHWAIT!!!! Singer aposta nos seus momentos Emmerich, com direito a babado, confusão, gritaria e pé de feijão destruindo castelo e tudo!!! Amo esse momento travestismo de Singer. Onde estou? QUEM SOU EU? SER OU NÃO SER SEQUELADA, eis a questão! Tia Singer não sabe o que fazer com o filme, não sabe se faz suspense, se faz terror, se faz uma aventura ou romance, se mistura tudo, sabe... simplesmente vai na fé.... e dá nisso... porque se o filme não funciona em nenhuma dessas categorias, comofas? Todaschora.

Mas tem aquele final. O final. AQUELE F-I-N-A-L. Porque você achava que não dava pra piorar - mas ele vem pra dar aquela cagada na sua cara. ÉPICO. 

Cotação: 0/5

Singer, gata, faz X-Men que é melhor, tá? Tu não funciona em outra coisa. Para de fazer merda e volta? Agradecida.

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