domingo, 7 de abril de 2013

Lanterna Verde - 2011



Título Original: Green Lantern
Ano de lançamento: 2011
Direção: Martin Campbell
Roteiro: Greg Berlanti, Michael Green, Marc Guggenheim, Michael Goldenberg

Elenco: Ryan Reynolds, Blake Lively, Peter Sarsgaard, Mark Strong, Angela Bassett, Tim Robbins
Sinopse: 
Hal Jordan (Ryan Reynolds) é um audacioso piloto de aviões que foge de qualquer responsabilidade. É assim que mantém a amizade com Carol Ferris (Blake Lively), colega de infância e também piloto, que está prestes a assumir o comando da empresa do pai. Hal e Carol tiveram um caso no passado, que não seguiu em frente por causa dele. Um dia, a vida de Hal muda ao ser envolto em uma redoma verde e levado até um alienígena prestes a morrer, chamado Abin Sur (Temuera Morrison). O extraterrestre lhe entrega um estranho anel e diz que ele foi escolhido, além de alertar sobre as responsabilidades de possuí-lo. Ao usá-lo Hal torna-se o Lanterna Verde, tendo condições de moldar a luz verde da forma como sua imaginação permitir. É apenas o início da jornada do herói, que viaja até o planeta Oa para aprender a usar suas novas habilidades e tem como grande teste o temido Parallax.




Por Tia Rá verde (de raiva).

Eu acho que tem uns filmes que o povo cria já pra ser xoxado, sabe gente... tipo... uns filmes bem podres que você assiste e solta aquele "que... desg#$%!@ é... essa..., meldels?" Pois bem, quando Lanterna Vermelha de vergonha terminou, eu estava tão chocada que nem essa pergunta mental chegou, tamanha sensação de vergonha alheia por essa bomba catastrófica existir. 

Tá pronta pro carnaval, amiga?
I remember que minha irmã Lady Rá comentou sobre essa diarreia aqui no blog (quédizê eu acho, nada mais lembro depois desse brega...) e provavelmente deve até ter achado coisa boa nessa bagaça... coisas da Lady Rá. Porque de minha parte, gente, sério... não deu - e olha que eu tentei viu? Eu gosto do Ryan Gaynolds, sabe gente... ele acredita mesmo que é ator, ele acredita que sabe fazer, ele acredita que é homem, ele acredita que merece, entende a situação? Tipo, SÓ ELE ACREDITA! Mas num tem jeito, não adianta né mona...? Tá tudo errado nessa baixaria.

COMOLIDAR com o roteiro disto? Sobe o leão rugindo? Tia Rá presents.... 

"Como montar o roteiro de Lanterna Verde"
ou como se atirar 200 milhões de doletas no lixo

Um herói com poderes, mas não vamo fazer nada como Batman, Batman é do Nolan, adora pretinho básico o mininu. Superman é meio down, né gente, ele usa cuecão vermelho e tals, não dá pra seguir a cartilha... Precisamos de algo diferente, original, chocantchy, que as pessoas assistam e fiquem boquiabertas! Vamo fazer alopração. Verde é a cor da alegria, então vamos fazer um carnaval que é melhor, né... Verde, pele rosa, Mangueira, tudo se encaixa na Sapucaí. 

Primeiro de tudo: chamar atriz barata para ser interesse amoroso do herói e desfilar seu corpo como madrinha de bateria. Claro!!! Você tá passanu ali na esquina de Hollywood e vê aquelas pobre implorando por papel na cama ... digo... no filme do produtor. Aponta o dedo e pronto, vai! FACEEEOOOOO!!!! 

Não faz a Ana Claudia, minina. Grata.
Mas pera lá, pera lá, comoexplicar presença de ator malhado sem talento sem Xarisma para ser o herói? OHCLARO!!!! As minina vão gostar de um cara sarado, não precisa ter cérebro nem talento!!! Será que foi teste do sofá? REFLITAM! OBS: colocar o ator sarado de cueca, sempre dá certo (checar se o volume é bom antes disso). FACEEEEEOOOOOO!!!

Vamos colocar um acidente de nave espacial caindo num planeta? Depois coloca um alien lanterna verde passando o anel (OI?) pra o personagem principal. Depois que a nave dele cai, claro. Aí depois a gente coloca uma queda de avião com o herói. Pra ficar melhor, a gente faz o avião do pai dele cair né... Depois um helicóptero caindo. Porque tudo que tá no céu não sabe voar, então tem que cair, entende gente? A gente podia botar um Boeing caindo também se o orçamento permitir. Uma nave Jedi, o cruzador do Darth Vader, bota a nave da Xuxa logo caindo na cabeça dela e fazenu tragédia... vamo fazer um planeta cair neçapoha? Tamo com dinheiro mermu pra fazer o filme, os otário lá do estúdio confiaram kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

Na tela da tv no meio desse pooovvvooo
Mas pera lá, produçãoooooo!!!! O herói tem que ir pra um planeta e aprender a usar a ferramenta dele.. e a ferramenta dele é... o aneeeellllll RIARIARIARIARIA tem que apanhar um pouco, pra também não ficar muito FACEEEOOOO, né gente, porque usar o anel (Ai...) não deve ser mesmo faceeeooooo. Depois tem que rolar o conflito com o vilão com nome de laxantchy PERALÁX que é a cara da múmia com filho do Kraken vestida de fantasia de escola de samba. 

FEEENNNN DO ROTEYRU. 
(Embala e joga na cara dos otário).

Não posso citar toda a minha emoção por ver a aparência de Sinistra e Ab-Surda, essas maravilhas cor de rosa com lentes de Drag Queen que saíram do desfile da Mangueira do ano passado direto para o baile gay do carnaval. Fiquei me questionando o que uma pessoa normal faria se visse uma nave ET com um diabo feio que é a peste daquele dentro dela. A gente tem aquela opção de sair correnu gritanu que nem loka da cabeça chamanu a polícia, os bombeiro, o seu pai, os vizinhos, o dragão da sua sogra pra servir de cobaia, ou tipo... manda o exu cor de rosa pra o além com tiro de escopeta e pergunta depois o que ele quer né... Mas Hal é HEROI GENTE!!! Ele tem o ANEL, o anel quer se enfiar no dedo dele!!! HELLLOOO!!! Ele tem que ir lá bater um papo com o cara, pegar o cara correndo o risco de se contaminar. Não ensinaram nada sobre ET pra esse meninu, meldels

Madrinha de bateria da Mangueira
Não me perguntem o que Tim Robbins e Angela Bassett (minha moosa eterna TINA F-O-R-E-V-E-R!) estão fazendo neçapoha além de pegar o cheque pra pagar as contas, porque né... não tá faceoooo pra ninguémmmm velha guarda em Hollywood!!! Mas Peter Skarrado com aquele cabeção, achei tipo... inútil, entende? E o que foi aquele final, meu povo? O-QUE-DIABOS-FOI-AQUILO? 

Pra finalizar, porque num tou boua hoje depois de rever esse filme que quase me causou um derrame: alguém explica esses efeitos especiais tipo Playstation 3, povo? Melhor de tudo é que ninguém curtiu e o povo, que não é bobo nem nada, deixou o filme no lugar que ele deveria ficar. NO FRACASSO. O que eu digo pra isso? Volta pra o além, poltergeist e para de me assombrar, seu lixooooooooooo!!!!

Cotação: 0/5

Reconheço ser este um dos maiores lixos que já vi em minha humilde vida. É com muita emoção que o presenteio com o selo trash de porcaria O HORROR, O HORROR!!! PARABÉNS, você merece! \O

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