sábado, 11 de maio de 2013

A garota da capa vermelha - 2011




Por Tia Rá

Olha gente, tem horas que Holiud se supera, né... Porque, tipo assim, já é dificeeeeeoooo demais ter que aturar a saga Prepucio, imagina tolerar os genéricos que se espalharam depois dessa bomba para nos atormentar? Porque sim, a fórmula e o fedor de perfume barato aqui são as MESMAS. Mude um pouco ali, um pouco aqui, bote um triângulo amoroso de quinta categoria e VAI QUE DÁ. Mas, WAAAAAAAAAIT! Dessa vez, com A piriguete da capa vermelha, Tia Rá se sentiu vingada e NÃO DEU!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Ok, parei.


Porque dói. Dói demais ver a olho de peixe Amanda Sofrida se esforçando em um filme porco como esse - mas é tão mal dirigida que não tem quem a salve. Shiloka Fernandez, a viada de A morte do exu, tão convincente e verdadeiro quanto nota de três reais. Virginia Madsen OI CANDYMAN POR ONDE VOCE ANDA MEU AMORRRR com aplique loiro, pronta pro carnaval kkkkkkk Mas quando meu lyndo Gary Oldman entrou no filme, eu falei POOTAQUEPARIU, que merda meu homem tá fazenu nessa bagaça? Por Lord, uma mizera que desperdiça Oldman merece o flop eterno dos camelódromos!!! Porque você tolera Amanda Sofrida nessa bosta, você aceita Vivi Mad nessa bomba, mas Gary Oldman, meu ídolo, teno que pegar cheque? I DIE!!!! Quede serra elétrica pra eu matar os responsável por isso? 

Comolidar com esses efeitos espacial feitos pela Record? O que é isso, produssaum? Os Mutantes? Maria do Bairro? Porque, tipo, tudo parece novela mexicana barata - OI REDUNDÂNCIA  - mas tem vez que a coisa se supera. Produssaum vai e faz até floresta ni estudio, fica aquela coisa plastica ordinária de quinta categoria. Não sou obrigada. Pobreza define. Mas tem os cenários das casa, todos vagaboondos, como convêm numa produssaum barata como essa. Sou analfabetizadan, mas num sou bullrra naum!

Gente, e o roteiro disso? Sua irmã morreu, você tá de frente pra o corpo dela e sua mãe vem falar de pepecada da filha, vem dizer que não amava seu pai quando se casou só porque a menina não gosta do noivo que arranjaram pra ela, WTF?????? O_O Que diabo de luto é esse meu povo?? Gente, quede o drama disso, quede horror meu povo....?chocadaaaa com tudo kkkkkkkkkkkkkkkkkkk Não, o pior mesmo foi a revelação que a Vivi Mad tarra com a pepeca coçando com outro. Tive crises de risos, CHOKAY. Nádegas a declarar daquela dança do acasalamento que entra pra comemorar a morte do lobo. E a Sofrida batendo aquele papo com o lobo mau? Não véi... quando você pensa que o filme ficou ruim vem a Amanda Sofrida ameaçada de morte por ser bruxa e POW na sua cara! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk PelamordeDeus. Vou me retirar dessa vida, foi demais pra mim. 

Tem umas coisas que não suporto nessa mulher que dirige o filme, uma ordinária aí qualquer importada da saga Prepúcio, né? Tipo: mulher tá passanu com o corpo do filho, dá aquela paradinha, pausa dramática.  Close no rosto da véia. Close no rosto da Sofrida. Volta a cena. UATARRREEEUUUUU??? O que ela quis dizer com tamanho momento desnecessário,  alguém me explica? Padre Salmão tá cheganu na vila, a câmera abre pra mostrar defeito espacial VA total. 

E as viradinhas da cabeça de Sofrida com boquinha semiaberta pra câmera, será que é vício da diressaum ou ela aprendeu com a Crista Stewart? 


Vira

Vira

Vira

VIROOOUUUU!!!

Tem que ver isso daí viu...  Just Saying.

Não vamos falar do final e da revelação tosca sobre quem é o lobo porque RONQUEI. Se toca minha fia, para de dirigir porque neam... nao tenho paciência com quem tá começando.

Cotação: 0/5

Alguém me acode e explode essa bomba no espaço? Agradecida.

2 comentários:

  1. Olá! Compartilho de tudo o que disse, principalmente por seu "bom" gosto pelo Gary, aiaiai, que homem! Você é ótima!!! O seu artigo está perfeito!!!

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  2. Amiga, bate \O

    Seja bem-vinda, muito obrigada pelos comentários!

    Bjs da tia!

    ResponderExcluir

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