segunda-feira, 10 de junho de 2013

Donnie Darko - 2001



Por Tia Rá

Mano, tu furou meu oio!
Muito se falou nesse filme durantes muitos anos, décadas e milênios, muito me foi recomendado e eu pensei, meldels, eu tenho que ver este filme ÉPICO! Lá vai eu toda trabalhada na expectatchiva pra assistir isso e... pqp, mano, WTF?

O povo daqui é muito maldoso com a tchia Rá, confeçar procês! O Jason fica naquela vaibe de ver filme pré-histórico, a Lady Rá depois que pariu o alien dela fica em casa com a cara pra cima, bufanu, peidanu o dia todo, num dá um prego numa barra de sabão, num tem quem suportchy... A surucucu da minha sobrinha num quer nada com a vida, entaum o Jason fica me questionandu quais filme que eu vi e naum gostei pra eu comentar aqui enquanto ele pega as coisa boa, porque num pode repetir né gentchy, se naum fica #xatiado pra vocês!

Well, xo contar procês o filme.

Jake Gaylalal faz a viada jovem perturbada mental que tchipo, vai e volta no tempo ou seja lá que merda for isso. Ele tem que ir pruma psiquiatra, tá loka pra dar nas esquinas, a família é bem loka, etc. Aí ele é meio aloprado e escapa de uma turbina de avião que caiu no quarto dele, vê um cara sem um olho que se veste de coelho, manda a professora enfiar no rabo algumas coisas, toca fogo na escola pra matar um guru que tá envolvido com pornografia infantil, e essa coisa toda. Depois a gente descobre que o cara fantasiado de coelho na verdade foi alguém que ele matou no futuro com um tiro no olho e tals e a turbina cai de novo no quarto dele e ele MORRE. FIM.

Num posso ficar com você minina, sô gay
O filme ainda tem Drew Barrymore, nossa lynda pantera - oi Drew, comovai o flop? - com aquele queixo horroroso ma que a gente aman. Tem o nosso saudoso Patrick Swayze, já bem detonado no filme, e a irmã de Jake Gaylaral, Maggie Pig Gaylaral, muito jovem mas já com aquele nariz de Miss Pig que seria sua marca. ADORO a Precious MADE IN CHINA gente, comolidar com tamanha grassiozidadchy e inutchilidady como aquela baleiazinha mirim oriental genten? Amor verdadeiro!

Danone Darko traz uma mistura indigesta e tosca de futurologia, psicopatia, mediunidade, caboclismo, parapsicologia, poltergeist, Efeito Borboleta (ok parei RISOS). Tem gente que ama, que idolatra, que diz que é clássico, que é obra prima e essa porcaria toda. É toda uma trama de fui ali no futuro, e voltei no final pra morrer, com indagassauns muito importantchys para você que trabalha que nem poota todos os dias e quer perder o tempo com eçamerda: o que aconteceria se eu não morresse aqui agora now neçe ezato momentum? 

Pra quem eu daria amanhã? 
Qual o sentido da vida? 
Quem veio primeiro, o ovo ou a galinha? 
Porque você está lendo eçapoha desse texto agora? 
Onde está o coelho que era um cara vestido que eu dei um tiro porque ele atropelou minha bitch? 
Preciso morrer agora ou viver? 
Ser ou não ser, eis a questão?
Sexta, no Globo Repórter.

#xatiada
Tem gentchy que culpa o fracasso do filme por causa dos atentado terroristas de 11 de setembro, aquele que todo mundo voou de cara nos predio, quem noonca? Mas acho eu que mermu se num tivesse Bin Laden nesse mundo, eçamerda flopava, vamo combiná? Adoro a viada do Jake com aquela carinha profunda (UI!) perguntanu "serei eu a boonda mais rodada de Hollywood?". O tempo diçe que naum, amigan, o título continua sendo da Xanam Tatum. Tudo é bem trash, bem pobre e porco, é uma ficção pobre, que ganhou aquele título de cult e tals porque é diferente, chato, tediante e tudo mais - e o povo adora um lerê em cima de coisa assim, neam? Ma quem quiser dar aquela dormida, não tem remédio miór... Tem aquele final troll master cagado, se alguém entendeu, muito bem, se não entendeu, paciência, é o que a gente tem pra oferecer neam gente?

Cotação: 0/5 

Não me viciei em LSD ainda, sorry. Ma quem quiser falar bem do filme e criar teorias, sintam-se a vontade! Eu como tô com preguiça disso, fui aqui  e açino embaixo de tudo RISOS!

3 comentários:

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