terça-feira, 9 de julho de 2013

O abrigo - 2011



Por Tia Rá

#lokapradar
Tarra eu passeano aqui pela net aí me deparo com isso: O abrigo. Depois que eu procurei a lista de atores e vi o nome de Michael Biehn e da flopada Rosanna Arquette eu pensei comigo: sintoma de filme podre. Pobreza, A GENTE AMA NEAM? SQN. O filme ainda tem o bônus daquele ator de Heroes, Mila Meventila, que nunca prestou. Aí eu baixei só pelo prazer de dar aulas de sapatadas né gente...! RISOS.

Eu adoro um filme apocaliptchico e se tiver muitas morte, melhor ainda! Vou fazer aqui a advogada do diabo, aconçelhano vocês a ficarem longe dessa bomba de bostah. O filme comeSSa bem vagaboondo, com uma piriguetchy veno uma explosaum no meio da cidade e todoscorre do prédio tentano se salvar, É O FEEN DO MUNDO. Os defeito espacial tem cara de novela da Record, se contente, é o que a produssaum pode pagar porque nem todo mundo é a Emmerich pra destruir 260 milhão de dola. Chamaram uns parentes dos atores e uns conhecido pra fazer figurassaum (umas dez pessoa), deram um prato de comida, e pronto, tá pronto a baixaria. 

- quede a vaselina, moço? vai duerrrrr!
Todos se esconde no subsolo do lugar e tio Biehn, mais véio que a tchia, dá as instrussaum pra o povo: ninguém abre a porta, ninguém sai, ninguém vive porque vai tudo ficar radioatchivo. Tipo: é aquela véia trama vagaboonda de gente presa num lugar, tem sempre o líder, tem sempre o bullrro, tem sempre algum psichopatan, tem sempre alguma vagaboonda, uma crionça, essa coisa toda né? Mas aqui tem cara de Malhassaum ou coisa paressida. Todo mundo tem que procurar uma coisa pra fazer naquele buraco pra passar o tempo, só tem feijaum pra comer. Mas vamo pra adiante que tem mais pra se falar deça porcaria.

Aí os norte coreano vestido de traje Homem de Ferro do futuro (OHREALLY?!) invade o lugar e levam a criança, rola briga, babado, confuzaum e gritaria. Maish tarde, Mila resolve sair do lugar e descobre que ele tá todo circulado porque paresse que os Hyundai taum fazenu uns experimento (CEJURA TIA?) e montaram um lab lá perto deles (ocê num tá num filme de sobrevivenssia, você tá numa propaganda de automóvel REFLITAM). Aí os coreanus soldam a porta (Q?) pra largar todo mundo lá embaixo e fazer o BBB. (WTF?)

- quede lara fabian na trilha, quero fazer
a Camomila!
Comessa uma briga por comida, já que tio Biehn mata um dos sobreviventchis, o Kid Bengala, numa confuzaum porque esconde mantimentus, depois toma uma surra das beeshas do lugar e é torturadan. Uma das beeshas derruba o barro pra o pobre do tio ficar cheirano no banheiro e Mila assume o reinado do lugar pra reinar ABSOLUTA no inferno. Mas aí rola a rebeliaum das boladonas e a protagonishta faz a fuga do Sonho de liberdade caminhano pela fossa no meio dos toletes RISOS

Feen du filme.

OHWAIIIIIIIIIIIIIIITTTT!!! Maish importantchy de tudo!!!! Todo mundo passan 325641 dias no abrigo, mas tchipo, as barba dos home demoran pra crescer! O que eles usam? Tenho que recomendar pra meu homem que tem folhioxicoculite. E o que dizer de todo esse tempo passano, povo todo definhano e todos continuam saradas e gostosas, quede coerenssia povo? E os norte coreano, gentchy, que sumiram do filme, COMOLIDAR com tamanha cratera do roteiro? 

Os atore é tudo pobre, cada um pior que o outro. Rosana ACREDITA e faz a piriguetchy véia que já surtou e dá pra o primeiro na tentatchiva de fazer casal BBB e num ir pro paredaum, derrepentchy menstrua no meio de um jantar de feijaum de lata e fica lokona da xereca, aí se arrepende de tudo porque num aguenta maish dar a perseguidan. Morre de tanto dar. CÊ num leu errado, ela morre de tanto dar! Biehn fica sem um dedo pra fazer o fio terran e com uma hora de filme você num guenta maish eçapoha cheia de enrolassaum. Naum dá pra falar da menina que fas a protagonishta, que tomou vários diazepans e achou que tarra atuano.

Cotação: 0/5


Só. Jesus. Na. Causa.

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