domingo, 8 de dezembro de 2013

Sobrenatural 2 - 2013



Por Tia Rá

Gente, cabei de ver este filme, espero que alguns de vocês num tenham visto pra eu poder contar ele pra vocês hahahahaha Vamos analiZZZZZZzzzaroinc o filme passo a passo?

Olha, eu gosto do primeiro filme. Acho a cara da James Wanda, começa bem, mas no final dá aquela palhaçada, mostra tudo, vira um carnaval, só que termina tudo ok. Aí vem esse segundo filme, com o Patrick Wilson tão verdadeiro quando nota de três reais e a Rose Byrne que chora como crocodilo de tanta emossaum nas Senas de drama. Mas num precisa se preocupar com eles. Meus probrema com o filme são outros quinhentos.

- Qual os pobrema, minha tia analfa

Primeiro que esse povo do filme adora uma casa escura, né gente...? quede luz, não conhecem os milagres de se ter umas fluorescentes na casa pra economizar e iluminar tudo, povo? É um tal de deixar tudo no escuro, de usar abajur, de usar vela de sete dias. Sério... Menos, né... Até terreiro de macumba tá mais iluminado. Povo em preno século que a gente vive quereno viver nos tempos das caverna. Hum rum. Certo. 

O primeiro filme era mais sugestivo. Menos, nessa parada de suspense, significa more and more. E James Wanda, nesse sentido, essa coisinha leendja, já me deu de presente o Invocassaum do Mal, com a minha deewa Vera Furmiga. Só que aqui tudo já começa meio escancarado, né... a gente tem que aturar o Josh guri Sexto Sentido, a dublê da véia de Poltergeist, a exu da piriguete noiva cadáver rodano pra lá e pra cá mais perdida que cega em tiroteio dentro da casa. A gente tem que aturar o exu da mãe biscateira do assassino achano que é dona do terreno, certo? Trilha sonora subino pra tentar assustar (sério isso, gente? precisa MESMO dessa trilha do compositor de nome estranho, Joseph Beeshana?) e a Barbara bombom Hersheys, que já foi papocada por um exu tarado lá em Possessaum quando era novinha, aqui faz cosplay de assombração, porque, te dizer viu... manera aí minha filha, me ajuda e para de fazer plástica? Mais um pouco e já pode fazer papel de Freddy Krueger sem make. Agradecida.

Tem aquele brinquedinho insuportável que você desliga e ele liga o tempo todo - ninguém pensou em quebrar aquela porcaria logo no começo, gente...? Já tinha despachado de casa faz tempo... Mandar pra assistência técnica, fazer uma doação? Ok, parei. Melhor deixar aquela coisa ligano o tempo todo pra se assustar porque o roteiro vai dar uma explicassaum assim assim marromenus pra os espectador mais na frente. Hum... A gente releva né? Carnaval, pomba gira, exus, macumbaria, dados mágicos, e feitiçaria ajuda a gente a relevar. Só que aí depois de uma cena com o brinquedinho elétrico, a gente tem que aturar a Rose Byrne veno aquela sirigaita pomba gira cantano. 

Pausa dramátchica porque aqui eu quase tomei todos meu diazepan e tive um derrame. 

Vejamos: você tá ni sua casa, vê uma piriguete cabocla noiva cadáver na sua sala, o que você pessoa normal faz?

A) Grita, chama por Deus, sai correno que nem louca, pede ajuda ao SAMU, chama a polícia, os bombeiro e a aeronáutica, liga pra o Padre Merrin pra mandar esse despacho de volta pros infernos.

B) Dá uma voadora na cara da biscatchy e faz UFC com a pomba gira pra mandar a rapariga de volta pro além. 

C) Faz a Funai-Rose Byrne. Fica parada, claro, afinal tu já tarra acostumada com Poltergeist, né gente? Será que tu vai fazer a Dona Florinda e chamar pra tomar uma xícara de café? Aí você espera a misera pegar o seu baby e, tchipo, sumir com ele. No final ainda toma um NAO SE ATREVA do exu e leva um tabefe na cara pra largar de ser burra! AFF

PS: aliás, que tabefe da exu hein gente... deu um tapa e a mulher saiu voando LOL

Voltano... aí a Barbara tem aquele flashback porque trabalhou numa UTI e terre um paciente que depois ela achou no elevador mas ele já tarra morto um dia antes, o tal do Parker, que era maltratado pela mãe vampirela, etc ROINC. A mãe vestia o menino de mulher e queria que ele fosse chamado de Marilyn Monroe (e toda aquela ladainha que ninguém digeriu). O menino filho da Funai (a Rose Byrne), é um projeto de XMEN espírita, tem aquela parada de ver morto, fazer o Sexto Sentido, falar com eles, etc. Logo, a Bombom Hersheys, saída do CSI espirita-médium-parapsicologia-caboclismo começa a investigar hospital x casa do Parker x Marilyn com alguns babacas (um deles joga búzios, tarô e IChing) atrás de respostas a respeito deste assassino de mulheres - que se vestia como A MULHER DE PRETO e que agora está encarnado no patriarca Josh e quer pegar.... o próprio filho!!!! É isso gente. Se vocês naum entenderam, pacienssia, foi o que deu pra pagar. 

Nesse engodo todo, todos acha que o papai do menino que foi pro além e voltou trouxe outra coisa com ele pra dar de presente pro menino. Mar é o assassino que tá ali encarnado e agora quer continuar matano o povo enquanto o papai verdadeiro tá do lado de lá do além quereno voltar a habitar o seu corpitcho. E o filme tem que explicar tudinho, claro, só faltou o infográfico da FOLHA pra o povo entender porque num deixa nada pra ninguém pensar nem duas vez, é aquilo ali e acabou-se. E tem aquele papo trash da véia que volta no lado do além pra ajudar o Josh que tem que ajudar a si mesmo no passado, no presente, no futuro, enfim, uma bagaceira. Gente. Me dá dipirona, me dá rivotril, me taca uma injeção letal, I want to DAI!!! 

Olha, eu tomei susto com o véio na cama do hospital quase matano o Josh versaum menino e euzinha de susto. Eu tomei susto quando a piriguete espirita saiu correno daquela porra do armário (povo gosta de um armário nesses filme, te contar viu....). Mas dá naum... Quede a Darth Maul de terreiro de candomblé do primeiro, num podia fazer uma revanche, gente? Ter que aturar os babacas engraçadjinhos SQN dos estudiosos de fenômenos paranormaish, esse plot miserento e essas conecnitividadchys spaciais é tudo DEMAISH PRO MEU EU!!!!

Cota da tia: 1/5

Sobrenatural mesmo é saber que essa misera custou 5 conto mas arrecadou mais de 150 milhão de pila. Pensa num filme descartável?

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