domingo, 12 de janeiro de 2014

Final Fantasy - 2001



Por Tia Rá


A médium parapsicóloga tarologa cartomante vidente mal comida e cientista nas horas vagas, doutora cosplay de Songa Bullock, Aki Ross, tá boladíssima atrás de uns exus, porque ela acredita que tudo na Terra é espiritismo. A Terra do futuro, aliás, tá toda metralhada, pelos poder dos espirito dos alien que praticam macumbaria e feitiçaria contra os home, levando suas almas pros infernos. A doutora foi contaminada por um espirito exu maligno mas deu um jeito na magia negra e precisa recolher oito exus pra achar a cura contra os misera. Enquanto isso, recebe umas entidades nuns sonhos estranho, mas um comandante vilão de quinta categoria quer usar uma bazuca pra matar todo mundo, inclusive a Terra.

Olha, sabe aquele filme que tá condenado muito antes de começar e o povo ainda assim INSISTE? Como dá pra ver, fumaram toda minha erva e tomaram toda minha adega de Pitú com caninha 51 antes de escreverem essa ladainha xoxa desse roteiro baseada no game de sucesso Final Fantasy que o povo ADORA - mas que ficou uma porcaria com o passar dos tempos. Os exus, por exemplo, parecem parentes do geleia de Caça Fantasma e adoram comer as alma do povo gente.... COMOLIDARRR? Na época, o povo ainda tentou fazer propaganda dizendo que tudo isso era revolucionário e tals, que ia mudar o mundo do cinema (CEJURATIA?), que os atores estavam desempregados (OHREAALY???), que era o futuro de Hollywood, ETC E TAL. Mas se tudo fosse isso... SQN! 

Toda a computassaum de 150 milhão de doletas podia ser um avanço pros ânus de 2001 - num vídeo game, é claro, porque na tela de cinema, foi uma pobreza. O filme foi um fracasso bombante, umiliado até dizer chega por tudo que é gente que deu sapatada até reduzir isso a pó de exu dos infernos merecidamente kkkkkkkkkkkkkkk Aliás, essa treconologia o Robert Zemecka, que andou bêbado por uns tempos, usou em muitos filmes dele né, e nenhum deu certo, AFE. 

Mas voltando... Aki Ross, além de não ter boonda e ser seca que é a peste, parece mais um robô. É toda inexpressiva como uma Megan Foca, num dá. Na moral... Além de tudo, tem um péssimo gosto pra usar roupa, só usa roupa cinza e num troca de calcinha. Imagina a pepeca disso como deve ser cheirosa, gente? O melhor dela é o cabelo, porque num importa se você tá no espaço, tá phudida e mau paga, tá morreno, tá explodindo, tá correndo, o cabelo tem que ficar IMPECÁVEL como toda DIVA do cinema. Morre diabo! Seu parceiro amoroso sexual (sim, o filme tem uma coisa de romance ordinário no meio, SENTA E AGUENTA) é a cara do Ben Affleck e é igualmente incapaz de expressar qualquer sentimento. Muitos coadjuvantes não servem pra nada, gente que morre e a gente nem se lembra dois segundos depois porque num interessa né... A coadjuvante mulher macho mesmo, que se entrega... OI? Alguns falam SEM ABRIR A BOCA, achei lindo isso. Ou seja, com o dinheiro que gastaram fazendo essa cagada toda era melhor mudar o plot bagaceiro e filmar com atores reais pagando mico que a gente ia AMAR FOREVERRR. 

Toda essa magya feitiçaria e pootaria de hipótese Gaia me deixou zonzzzZZZZzzzzzzCOMA... e também a gente ia ver nos Avatar da vida quase uma década depois, né gente (James Cameron chupinhando tudo com a maior cara de pau, até os floquinhos de EYWA que fazem participação nesse filme aqui, ADORO)... Ou seja, o tema o povo curte, tá disposto a pagar pra ver, e o elenco de vozes é a cara da riqueza (Donald Sutherland, Alec Baldwin, James Woods). Mas num tem Gaia nem elenco nem macumba que salve um diabo maçante desse de espirito de alien lagosta gigante meets polvo feat aranha caranguejeira com dragão de Komodo comendo espirito de gente, pelamooooorrrrr! Sobrou até pra Alan Silvestri, que num tinha nada a ver com esse carnaval e fez uma trilha sonora até bem feitinha, pra um filme tão porcalhão. Porque num fizeram um filme de invasaum alien bem genérico com um ator de ação do momento e tals e todos efeito espacial? Pelo menos tinha mais chance de gastar menos, ganhar dinheiro e num tinha virado esse purgante espirita pra ninguém botar defeito.

Vamos jogar Playstation que a gente ganha mais né, amores?

Cota de paciência da tia com isso: 0/5

Despacho de encruzilhada da melhor categoria.

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