quinta-feira, 16 de janeiro de 2014

Trapaça - 2013



Tia Rá

Eu ainda estou procurando o motivo de toda essa patacoada em torno desse filme podre e chato pra caralho que o povo anda babando e até Bobo de ouro ganhou. Estou drogada, esse não é o meu mundo, fumei o cachimbo da paz produssaum, me ajudaê gente!!! WTF?

A trama é um pé no saco... É supostamente baseada em fatos reaizzZZZZzzzzzROINC, sobre uma operação do FBI na década dos 70. Amy Adams faz uma poota trambiqueira rainha do cambalacho, fica dando golpe até ser presa. Ela se envolve com o barrigudo tebofera do Bale, que é casado, careca e tem um filho. A esposa dele é a J-Lawra. Adams e Bale são pegos pelo FBI, o policial de Bradley Cu-pera um poko meu povo que tem uma coisa que eu preciso rever juntas com meu amor:



Ok (RESPIRA TIA PRA ASMA NUM ATACAR). Voltando com a nossa programassaum normal (essa imagem está emoldurada na minha memória e num sai de minha cabeça). 

Como eu ia dizendo, eles são presos, mas a poota quer que ele se separe e os dois saiam do país. Adams também quer dar pra o Brad, mas o Brad num sobe a piroca, é uma relassaum estranha... hmmm.... E o policial quer que os dois participem de uma operação para pegar políticos corruptos, como um prefeito que saiu do Zorra Total - Jemy Rena ou PITBITOCA, com um topete mais artificial que a careca do Bale. Aliás, artificialidade é a palavra chave aqui né... tá todo mundo caricato, eu disse TODOS. A única que ACREDITA é a personagem de Amor a vida interpretada por Adams. 

J-Lawra, como num amar essa menina né gente? Seria a cena do microondas explosivo o motivo para tanta bajulação? A cena em que faz a Luisa Tomé em A indomada e aparece de quatro na cama chamando o tebofera pra nhánhá? Seria o fato de ter entregue o marido falando bosta pra quem num deveria? Adorei seu vestido no Bobo de Ouro, olha como eu fiquei linda usando lençol e fita isolante:



Aliás, importante notar que na trama todas as mulheres são vagaboondas, andam quase peladas, com decotes e sem sutiã (devem andar sem calcinha, a moda da época já antecedia o sucesso de Chuparis Hilton). Os cabelos então, Deus tome conta... porque num importa se você tá deitada, tá dormindo, acabou de acordar ou tá cozinhando, tem que tá com um penteado feito com bobby na cabeça e laquê e muita, mas muita maquiagem Natura Naturals. OHGOD!!!! Qause ia me esquecendo... de onde surgiu aquela outra porta inútil, a mulher que faz a esposa do Carmine, do Jemy Rena? Meldels, ela consegue ser pior do que todo mundo, mulher só faz repetir o que o homem diz! O_O

Quando a gente menos espera, é vem (DO NADA) Robert De Niro, pegando checão e fazendo cara de Cassino - só faltou Sharon Stone aparecer no meio fazendo baixaria em mandano o homem voltar pra casa. Chega, sai, ninguém sequer nota qual a importância dessa pessoa pra o sonífero da trama. Mas aí-WAIIITTTT! Porque será que tão oferecendo indicassaum e prêmio Bobo de Ouro pra Adams e pra JLawra, é porque elas se encontram no banheiro, rola uma discussão xoxa e se beijam, gente???? Quede atuassaum dramática? Quede as duas se pegando e arrancando os mega hair uma da outra? Elas soaram engraçadas pra alguém que sofre de acefalia? W-T-F?

Tem coisa PEOR. Porque David Uó Russo é o nosso Martin Scorsese de pobre, bem segunda linha né... Porque Martin ao menos faz com que você leve a sério toda a ladainha - tem uns filmes insuportável dele, mas a gente perdoa porque fez muita coisa boa. Mas David dirige o filme na velocidade de uma tartaruga. São duas horas que parecem cinco dias de lorota. A história num envolve, os atores não envolvem, nada decola nessa merda. O brinde é o final, com plot twist vagaboondissimo pra coroar essa bomba que os críticos alcoólatras superestimaram até encher o meu saco com toda essa alienação coletiva.

Cota: 0/5

Se você gostou paciência, agora num desce pro play porque eu num sou OBRIGADA!


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