segunda-feira, 10 de fevereiro de 2014

101 DESTINOS DE FILMES PARA VISITAR (E MORRER) - Fiorina "Fury" 161





Por Tia Rá

Está no ar a sessão de dicas turísticas do Horror, 101 DESTINOS DE FILMES PARA VISITAR E MORRER que trará lugares maravilhosos, bonitos, emocionantes, e SEGUROS para você mandar a sua mãe, a sua tia chata, quem sabe sua namorada, o corno do seu marido, aquela cadela amiga do trabalho que está dormindo com o seu chefe e querendo lhe jogar na fogueira - ou alguém que você AME MUITO do fundo do seu coração para uma passagem de ida sem volta. Eu mesma já estou com a passagem comprada de presente para a ratazana da minha irmã. Óh, mana... não se esquece de levar a câmera pra tirar umas fotinhas, tá? BEIJOS.

A Tia Rá Tour vai levar você aos melhores, os mais belos e inesquecíveis lugares para você realizar todos os seus sonhos e tirar AQUELAS FOTOS maravilhosas para postar no seu FAICEBUQUE e matar todas aquelas piriguetes de inveja! Em nossa primeiríssima sessão trazemos esse lugar que é um arraso! Vamos ao roteiro turístico, gente?


1 - FIORINA FURY 161

Programa ideal para mulheres religiosas, evangélicas crentelhas, ateias, mal amadas ou ungidas pelo senhor, mas que gostem um pouquinho de aventuras sexuais, gang bangs com marginais e estupradores da melhor qualidade. Todos, claro, muito bem educados e ungidos pelo senhor na base da porrada. Ideal também para todos que queiram se isolar do mundo por alguns meses e pras mulheres vaidosas que usam aquele cabelo Loreal Paris porque você num vale muito. Chegou lá, vai ter que pelar a pepeca, as pernas, os penteio do suvaco e a cabeça, vai ter que virar monja tibetana. Desapega, creiça.

O pacote de viagens é de seis meses de estadia, inclui hospedagem, sexo grátis, city tour por ferro velho e depósito de lixos, um pastor negaum muzenza pra você afogar as mágoa e pagar seus pecado ou um ball catchy, um emocionante SQN passeio de búfalo, praias de água preta fedorenta, e saltos de bungee jump numa fornalha gigante. Quente como o inferno, você pode tomar um banho de lava fervente e morrer linda e poderosa de braços abertos fazendo selfie pra mandar pras proletárias no FEICEBUQUE! mwahahahahaha!

Num se preocupe com o conforto... As instalações são lindas e aconchegantes, por isso estão cheias de ratos, baratas e toda uma sorte de nojeiras inesquecíveis como piolhos. Nada que um Veja Multiuso desengordurante não melhore, né gente? A noite é boladissima, todos fazem encenação das masmorra dos tempos medieval, porque num tem luz nessa merda, é na base da vela, então ACEITA e curte o programa. Ah, pode rolar jantar também de noite, a luz de vela, e você é a comida.

Mar num é só isso!!!

Num deixa de conferir essas dicas espacial da tia, misera! 

pôr-do-sol nessa merda é lindo, então pare de reclamar e ajuste a câmera e leve seu tablet NAVICITIE comprado em 12 X nas Americanas para fazer o upload da foto. Ah, quase ia me esqueceno... Leve cartões e baterias extras, pois o lugar quase num tem energia elétrica e a ajuda só vai chegar seis meses depois, SE VOCÊ SOBREVIVER ATÉ LÁ. Lá num pega Tim, nem Vivo, nem Oi, entaum leva uma antena de internet a radio que a gente ajeita.

Na compra do pacote você leva de brinde essa criaturinha phopha e adorável que pode ser adestrada como cãozinho e é muito mansinho, todo inhozinho, phophinho, um amor, né gente, todos adora ele, fica todo mundo comovido com o bichinho.... vem cá pra mamãe, vem, tótó GRRRR AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Beijos e até a próxima dica maravilhuosa de viagem só de ida para você passar suas férias  da tia Rá! <3

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