domingo, 23 de fevereiro de 2014

Chariot - 2013



Por Tia Rá

SOLTA O SOM DJ!!!



Acabo de ser bombardeada por essa proletariedade em forma de filme kkkkkkkkkkkkkkkk meldels, que é que isso minha gente!! Não sou obrigada! Fizeram aquela coisa básica de todo filme proletário, ofereceram marmita e vale transporte pro povo ir pro estúdio gravar. Pegaram um avião véi sucata num aeroporto aí e arrumaram pra num ficar muito feio. Depois fizeram um photoshop e pronto, TÁ FEITO O FILME! kkkkkkkkkkkkk Se num viu, num veja, foge enquanto é tempo porque pense numa roubada dos infernos? Saca o plot dessa vagaboondagem minha gente!!!

Um povinho baixo astral acorda num avião da GOL, ninguém sabe porque ou pra que, onde estou, quem sou, OOOOOOOOOOOI? Aí, claro, você tá com um povo que nunca viu, num avião que ninguém sabe pra onde vai, ninguém sabe de onde veio, o que cê faz? Tenta falar com o piloto, já que num tem nenhuma aeromosca pra lhe trazer o lanchinho né e lhe vender aquele pão dormido com salame... marrenfim... 

Só que a porta do piloto tá fechada. O que cê faz misera?

A) Chama as negada pra derrubar a porta e seja lá o que DEUS QUISER!
B) Faz nada. Espera o plot twist vagaboondo do roteiro lá pra depois de meia hora, que vai lhe dizer que cê num pode tentar abrir a porta se não toma tiro dos piloto. OI? 

A lista de passagero aliás é cheia de ator e atriz Z class, tudo proletária. 

-Um negaum caminhonero pirocudo que tem problema de voz, porque fala roncano
-Osama Bin Laden
-Uma véia tebofera que trabalha pro Obama
-Uma dona de casa (que mais tarde por causa de um plot twist vagaboondo se revela agente policial O_O)
-Uma estudante com boca de vida própria
-Um coroa totoso que fica de mimimi porque deixou a família e trabalha pro governo também
-Um defunto 
-Um nerd
-Um piloto do tamanho da Precious 


Aí começa babado, confusão e gritaria no filme, porque os proletário acham um celular com um jornal Nacional, que o William Bomba avisa que tá tudo explodino no mundo, é a terceira guerra, e vai todo mundo morrer. Depois alguém liga pro celular, com um recadinho do corassaum de um home que diz que o mundo tá se acabano e que eles num podem pousar o avião pra onde eles tão indo porque tudo explodiu e eles tem que convencer o piloto de mudar de rota. Mar como vai fazer isso, se os piloto tão trancado funrufano dentro da cabine, gente?

PRESS >>>>>>>>>> pra essa coisa pobre e chata dos infernos

Aí amenina explica o porque do nome do filme, que era quando os grego via as guerra colocarra o povo mais milhó pra fugir e povoar a terra em outro lugar, entende? Nem eu, mas tudo bem. Rola confusão quando abrem a porta, tiroteio, briga e gritaria e o piloto é baleado, o co piloto MORREU. Ele avisa: óh galera, vou precisar de co piloto pra pousar. Quem vai pousar a banheira voadora? O CAMINHONEIRO!!! 



Me ajuda Nicolas Cage e faz um CONAIR pra mim porque o troço tá puxado kkkkkkkkkkkkkk

Depois, rola da confissaum da véia dizer que num tem nada de guerra aconteceno, que tá todo mundo num BBB, todo mundo no teste do governo pra ser testado quando o mundo acabar. Mas aí o filme parece que vai fazer todo mundo se salvar e de repente POW filme acaba e você fica com aquela cara de WHAAAAAAAAAATTTT? kkkkkkkkkkk

Cota: 0/5

Macumba completa!!!

Um comentário:

  1. Kkkkk..
    Muito bom o review...
    Exatamente isso, faltou só comentar aquela parte que a véia tebofera que trabalha pro Obama fala pra eles que tem menos de 1 minuto para explodirem o avião e depois disso ainda rola tipo 20 min. de filme... rsrsrs. De boa, o pior filme que já vi.

    ResponderExcluir

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