quarta-feira, 5 de fevereiro de 2014

Top - Filmes com finais ruins - Parte 1



Por tia Rá

Tarra veno na net uns sites e me deparei com essa listinha de finais podrinhos de filmes que a gente conhece. Essa a primeira parte, sosseguem a piriquitinha que depois tem mais sapatadas pra gente detonar! LOL

Aperta o play e vem pra polêmica com a tia que isso vai dar bapho, bjin no ombro!



ATENSSAUM PARA A CHAMADA!



1 - Star Wars - O retorno de Jedi 

Num falo dos Ursinhos Carinhosos do filme não, meus bbs, que são uó do borogodó, a gente respeita até né... Deve ter faltado infância pra o Tio Lucas fazer aquela porcalhada toda. Falo do relançamento do tio, que tarra insatisfeito com o final com batucada de macumba lá nas árvores e o espiritismo dos exus no final e resolveu mudar. Aí eu tarra assistino toda contente a porra toda, me veno nas infância, nos cinema quando era adolescente, e de repente CATAPLOFT!!! TIO LUCAS colocou o versaum cabeluda de Anakin e apagou o velho Any INTIMIDADE. WHAAAATTT?


2 - O senhor dos anéis: O retorno do Rei

Adoro, amo, sou fã da trilogia do Senhor dos Anais, gosto mais de O retorno do gay, é mito, é luxo, é poder, é magia, é feitiçaria e tecnologia! LOL Mar um bora combiná com a tia: tu tarra lá no cinema depois de doze hora de filme, boonda dolorida, zóio ardeno, doido pra dar aquela mijada e sair serelelepe, feliz e contente, e de repente começa uma sequência INTERMINÁVEL com quinze final. Tipo, quando a gente vê a primeira vez até passa né... A tela escurece, o filme te trola, você diz agora vai. SQN. Aí vem outro, você diz AGORA VAI. SQN. E assim sucessivamente, até sua paciência começar a deixar você e se mudar pras Arabia. Só imaginei Sauron ressuscitano linda e poderosa e chegano fechativa naquele casamento gritano PARA ESSE CASAMENTO QUE EU QUERO MEU HOMEM DE VOLTA!!! Mas quem começou a contar na segunda vez que viu o filme levanta o bracinho! \O Num era melhor ter podado e jogado a porra numa special edition? Pode isso, Arnaldo?


3 - Sinais

Você toma aquele susto e caga bloquinhos de concreto quando aparece o Brasil com um lindíssimo SQN ET na tela da tv no meio desse povo. Você dá aquela cagada nas calças quando o Mé Gibson entra naquele milharal e tem aquela patinha linda do ordinário bem ali atrás dele. E aquela cena em que ele fica trancadinho e a gente vê as patinha dele? Cena do porão, alguém? Aí vem o final e você pensa... MAQUEPORRAÉESSA? Sério que os ET tem medo de água, gente? Eles num tomam banho naum, imagina a suvaqueira de uma peste dessa, deve feder horrores! REXONA NELES! 

4 - Indiana Jones e a Caveira de Cristal

Tem gente que reclama dos ET no filme. Eu num vejo problema nenhum em filme de ET e muito menos de Indiana Jones, me economizem por favor. Mar eu aceito ET, aceito cataratas do Iguaçu na Amazônia, aceitei menino da cidade pulano que nem macaco de galho em galho, aceitei o Shiah Labufa e formigas gigantes assassinas comedoras de gente. Mar sério, gente... bora falar a verdade... Blue Jasmine fazeno a russa e dizeno I UANTE TO NOOOOOU e Hurt avisano que eles tão preso lá entre os espaço dos espaço. Tipo, nave se levanta, voa, fim de papo. Os ETS. Quem são? De onde vieram? O que querem? Para onde vão? Sexta, no Globo Repórter. 


                        
5 - O nevoeiro

Sabe, eu gosto desse filme. Sério genza, eu até curto ele. Povo lá preso, aquelas criatura assassina... aquela muriçoca assassina mermu, sou fã dela, uma peeka dura dela e o pescoço da condenada só falta explodir kkkkkkkkkk adoro toda a nojeira das aranha e dos bichos que tem até tentáculos. Efeitos especial bem bom. Mas sério que alguém curtiu esse final podre? O peor não é o final pessimista, o peor é que o final num casa com o personage que é desenvolvido durante o filme e os xiitas num consegue somar o 1 + 1 e acaba num enxergano o furo miserento do roteiro. O personage principal que salvou meio mundo de gente, que noonca desiste, que ama a família, é o herói, que manteve a calma o tempo todo, que lutou pelos fracos e deprimidos, que queria bater na neurótica evangélica fanática pau no cool, passa cinco segundo no carro, vai lá e POW na família. Depois sai e pronto, num esperou mais cinco segundos e ia ser salvo. Q q isso, gente, tá me chamano de poota e cuspino na minha cara, ROTEIRO?

Um comentário:

  1. OI Tia Rá!!!!!!!!!!!! Lá vou eu de novo com a minha provincial condescendência para filmes ruins....
    Star Wars... pula.

    Senhor dos Anéis: sou suspeito a falar, pois amo a trilogia, achei que o final procurou ser o mais amarradinho possível. É claro que esse é o tipo de coisa bem para fãs... xiitas. Mas enfim, nunca me enjoo desse filme maravilhoso e da Liv Tyler, elfa, linda, mulher da minha vida, coisa fofa, meiga...

    Sinais: Shyamalan na época que ainda tava inspirado e me dava orgulho... Te falar, Tia, é realmente difícil de engolir essa dos ET vulnerável a água, mas ainda assim, acho que a sequencia final (no quesito filmagem, tensão, plot twist, trilha sonora do meu idolatrado "Jimmy" Newton Howard e etcs.) consegue ser uma das cenas mais memoráveis que já
    vi (Swing away Merril!!). Além do fato do filme ser uma das porras mais tensas do cinema (lembra do estardalhaço que gerou na época, quando esses circulos em plantações estavam em alta? Assim como o chupacabra...)

    Indiana 4 - Volta pro mar, oferenda!!!

    O Nevoeiro: e se eu te contar que o que mais me fez gostar desse filme foi o final?? Sabe, adoro situações desconcertantes em filmes, e achei esse filme muuuuuito tenso, muito desesperador e o final totalmente mothafocka. Gosto de ver como uma mensagem de "não perca a fé" contada da maneira mais extrema e imprevisível. Ouvi falar que deu uma briga entre o estúdio e o Frank Darabont por causa desse final aê. o diretor queria desse jeito e os produtores, obvio, queriam algo menos impactante. Enfim...

    Tia, a senhora sabe que é apenas opinião pessoal, que eu não me ofendo e que eu amo suas sapatadas. Aguardo ansioso o próximo post, heuehuehueheuheu

    PS: a propósito, a senhora poderia dar uma sapatada especial para o Star Wars episodio I por não ter matado o Jar Jar Binks (oooo coisa xarope). Tá ligada que tem uma cena excluída que o bichoso morre, né?

    Bjos venenosos

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