domingo, 30 de março de 2014

A lenda de Hércules - 2014



Por Tia Rá

Olha, num deve ser faceoooo ser ator sem talento em Hollywood né gente? As vez a cara num ajuda muito, tipo, quando você tem bunda boa, você ainda pode se oferecer em sacrifício e tirar uns trocado seno garoto de programa de estúdio. Deve dar dinhero isso, comofas o Xana Tatum. Mas quando você num dá muito o bastante tem que se contentar em fazer esses filme proletário como esse, A flopada de Hercules, já disparado peor filme do ano, peor desculpa pra um filme, peor elenco, peores efeito espacial, peor roteiro, peores atores, peor direção e peor animal digital - o leão com cara de rato. Framboesa de Ouro, num se esquece dessa perola trash, tá? AGRADECIDA.

Na trama (OI?) mulé do Anfitrion tarra loka das ideia e num guentarra mais dar pra o home que massacrarra todo mundo. Revoltada, ela resolveu fazer um pacto com a biscateira Hera e dar que nem uma doida pra Zeus. Ela segurou o tchan numa noite e depois de nove meses a gente vê o resultado, um bb alien com olhos claros. Vinte anos depois, esse bb vira o Alcides, o afeminado Hércules.

Quando esse filme flopado horroroso começa, com toda aquela proletariedade dos cenário e dos defeito especial que saiu de uma novela da Record, a gente já sabe que tá tudo errado. PEOR: o filme tem aquela vibe pobreza de 300 meets Spartacus sem blood nem sand sem home sem camisa. Quede os bophe mara saído das academia minha gente, pra pagar peitchinho e bunda pra gente ficar loka da xereca? Porque se essa merda num presta, pelo menos ajuda a gente, né produção? OI?

O ALCIDES tem uma namoradinha biscate chamada Hebe Camargo GRAXINHAAAAA e um romance mela cueca com ela, que num quer dar pra outro, só pra ele. Os dois querem ficar juntos, mas o exército inimigo não vai deixar. O exército, claro, tem muitas pessoas, são milhares, centenas de milhares, toda a Europa e Ásia juntas. Vamos contar?





Fora os figurino que foram feito no improviso, tipo esse, com truque ensinado pela J Lawra pra economizar. Pegue um lençol de casal, enrole e prenda com fita isolante. Depois pegue uma cortina e amarre feito uma capa de Superman, pronto. VAI ASSIM MESMO!



Alcides é capturado e levado com um monte de homem bombado como remador de um barquinho feito no photoshop. Aliás, o filme tá cheio de photoshop feito por estagiário, né gente? 






Depois mandam o Alcides para a banheira do GUGU, onde rola pegação com os home atrás do sabão. Aí eles faz umas luta e convence seu cafetão de levar ele pra outro lugar pra ele lutar pela liberdade e ser cafetinado em outro lugar RISOS. Tudo isso sem uma gota de sangue (quede Spartacus, gente, quando a gente precisa?). 



Hércules vira Robin Hood, protetor dos proletário. Aguente os diálogos porque tudo é um combo da podreira. Depois ele volta a se encontrar com Hebe no meio do mato e os dois papocam (o roteiro é todo esburacado, num exige dessa alopração não que DOI MENOS). Mas aí acham ele de novo e vão dar uma surra nele. 

NUM MORRE BEESHA VÉIA DO MAKE POBRE!

O melhor de tudo é que o rei é bem porquinho porque passa milhares de anos usano a mesma roupa de sempre kkkkkkkkkkkkkk Hércules pede pra Zeus mandar uns poder e ele vira um Cavaleiro do Zodíaco, soltano os poder das corrente de Andromeda! 


CORRENTE DE ANDROMEDAAAAA!

O povo some de cena de repente, o vilão tá doido pra casar com a Hebe (assim meshmo, PRIORIDADES né gente...). Aí, Hercules recebe o exu da eletricidade e libera todos os poder pra derrubar as inimiga! 

PELOS PODER DE GAYSKULL!!!

EU SOOOOOU BEEEEEEEEEESSSHHAAAAA!!
 


Chamaram uns figurante pra pagar com marmitex e vale transporte.  E eles foram fazer o filme achano que tarram numa superprodussaum tipo MAD MAX!!! 





Hebe se revolta e se mata pra poder matar a inimiga. Mas ela volta, porque ela é rainha da macumbaria e sobrevive a uma punhalada no peito. É a força da SHE-RA.

MORRE LOGO DIABO!!!!


Quase tive um derrame quando o leão proletário com cara de rato feito pelos estagiário da RECORD entra em cena pra atacar o Hércules. Achei Mutantes Caminhos da Podridão. Achei baixaria. Achei proletarismo. Achei trash. 



bicho se mexe feito robô, mas óh, tem mais expressaum que o Kellan CUtz. Kevin Sorbo, meu amor, ME SALVA e ensina como se faz uma pocaria do Hercules pra gnete amar? Aliás, falar em expressaum, adoro toda a expressividade corporal do Kellesma Lutz. 



Num podia tirar a roupa e aparecer dano pra o exército que o povo ia querer ver, pelo menos pra salvar essa porcaria do desastre? Serve pra nada, só pra ir pra cama da tia aqui.



Se você acharra que FLOPEIA era a peor coisa do ano, experimenta essa bomba e vem aqui chorar com a tia também.

Ninfomaníaca Volume 2 - 2013




Por Tia Rá

Continuano a minha saga sexual e minha biografia nos cinemas, Tarada - Volume 2, pelo maravilhuoso SQN Latrina Von Trier. Óh genza, dessa vez, a versão é mais imoral e vô logo avisano viu povo, que o post é inadeCUado pros menor de 21 anos! 



Eu tinha 12 anos e tarra viajano com o povo proletário da escola. Aí no meio do mato, bateu aquela vontade de siriricar feito loka e num deu outra. Fiquei doidona de tanto siriricar e fumar erva que achei que a Virgem Maria tinha aparecido, mas num era, era Valeria Masturbina, a maior vagaboonda e ninfomaniaca da história. A proletária chegou e disse "se controle minha fia,desse jeito quando você crescer será mais vagaboonda que eu!". 
Essa erva é da boa, eu tou viajano... alucinano...


Minha visão já tá embaçano, me ajude...


Passou o tempo e continuei siriricano, mesmo depois de casada. Como num conseguia ter tesão, espanquei minha pepeca porque achei que tarra com defeito de fábrica. 


PEPECA, ATIVAR!!


RALA SUA MANDADA!!!


O véio me disse que era assexuado, coitado, que nunca papocou ninguém. Imagina ser o virgem de 60 anos? 




Gostarra de brincar nos restaurante colocano as colher toda na minha pepeca com o Shiah Labuta. Aì acabei emprenhano e parino, mas mesmo assim num deixei de dar. Dar dentro de casa já num tarra mais me animano e o Lebufa num aguentarra mais, num tarra me satisfazeno. 







Ele me aconselhou dar pros outro nas rua, pros primeiro que aparecesse. Então era o que fazia, ia pros sinal e beco da cidade me fingir de professorinha pra chamar os home e pedir ajuda, seduzino e pepecano com eles tudo. SOUDESSASSSSS!!!



Como meu home passarra muito tempo fora e eu ficarra necessitada, a perereca piscarra demais e eu precisarra dar mais. Ficarra olhando os negão muzenza gangsta filho de Gandhy Negritude Jr africano da janela de casa, pra escolher quem é que eu queria. Aí um dia combinei logo com os dois pra me papocarem, só que o negão levou o irmão. 






Achei que ia ficar tetraplégica com as anaconda dos dois, mas eles ficaram discutino quem ia me papocar meu cool primeiro, quem num ia, quem ia me deixar de cadeira de roda e quem num ia. No final, eu fui mimbora porque eles num decidiram.

PRESS >>>> MUITA COISA SEM IMPORTÂNCIA

Aí me encontrei com o Billy Elliot, que num treparra comigo, só queria me bater e fazer sadomasoquismo com minha pepeca, me umiliá e me espancarra demaish. Eu ficarra toda amarrada e ele batia na minha bunda. Já era a mãe do ano nessa época, gente, deixarra meu fio em casa sozinho com uns ano de idade pra ele querer se jogar da varanda enquanto ia ficar com minha bunda toda metralhada de tanto apanhar. Porque num importa se a gente tem fio pequeno e ele tá em casa com fome e prestes a morrer se jogano da varanda de casa, né gente, o importante é dar! Como eu me sustentarra e como eu pagarra as conta é um mistério que o filme num ISPLICA, porque eu só vivia dano e minha vida de poota paga num era mais a mesma. Tarra loka pra dar pro Billy Elliot mas ele num me quis e me espancou mais pra eu ralar a tcheca nos livro.







Fui fazer terapia e a poota da psicoroga mandou eu cortar tudo que me fazia pensar em dar. Tipo, tive que jogar tudo de dentro de casa no leesho porque até as cortina da sala me fazia querer dar. Num adiantou muito né gente... fui siriricar cinco dias seguido. Depois fui trabalhar espancano os home pra dar prazer pra eles até que achei um pedófilo fiz ele ficar de piu piu duro, aproveitei e fiz um catch nele porque tive pena dele.







Como num guentarra mais os home, resolvi que bateria xiba pelo resto da vida. Catei uma piriguete tebofera na escola e adotei, botei ela logo em casa pra morar comigo. 




Mas aí a menina era mais poota que eu, darra pra todo mundo, tarra envolvida com meu home que era Shia Labuta quando era jovem e tá papocano ela. Tentei matar o home por ele ter pego minha xiba, mas na hora H o revolver num funfou e ele me espancou.  Aí ela foi lá e mijou na minha cara, fiquei toda metralhada.



E o véio quis me papocar no final de tudo, veja se pode minha gente? Dizeno "mas tu já é poota, já deu pra milhares de home, tá mais rodada que pneu de Scania" kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk






Óh, gente, na boua... Assim, respeito quem gostou dessa misera toda. Mas sério, precisarra ser esse falatório sem fim e esse sonífero todo? Num tarra guentano a demora desse filme, tem duas hora mas parece que dura duas semanas. Imagina se todo sexo que a gente fizesse fosse esse marashmo infeliz? Povo num fazia fio, né... dormia no meio da sacanagem! Enfim, achei muita polêmica, muito cartaz, muito babado, gritaria e confusão, pra pouco ESTOFO DRAMÁTCHICO. Pra quem quiser ver um monte de mulé seca tebofera deve agradar muito, porque te dizer viu gente... coitadas das anêmica! hahuahauauhahuauhauha






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