domingo, 30 de março de 2014

A lenda de Hércules - 2014



Por Tia Rá

Olha, num deve ser faceoooo ser ator sem talento em Hollywood né gente? As vez a cara num ajuda muito, tipo, quando você tem bunda boa, você ainda pode se oferecer em sacrifício e tirar uns trocado seno garoto de programa de estúdio. Deve dar dinhero isso, comofas o Xana Tatum. Mas quando você num dá muito o bastante tem que se contentar em fazer esses filme proletário como esse, A flopada de Hercules, já disparado peor filme do ano, peor desculpa pra um filme, peor elenco, peores efeito espacial, peor roteiro, peores atores, peor direção e peor animal digital - o leão com cara de rato. Framboesa de Ouro, num se esquece dessa perola trash, tá? AGRADECIDA.

Na trama (OI?) mulé do Anfitrion tarra loka das ideia e num guentarra mais dar pra o home que massacrarra todo mundo. Revoltada, ela resolveu fazer um pacto com a biscateira Hera e dar que nem uma doida pra Zeus. Ela segurou o tchan numa noite e depois de nove meses a gente vê o resultado, um bb alien com olhos claros. Vinte anos depois, esse bb vira o Alcides, o afeminado Hércules.

Quando esse filme flopado horroroso começa, com toda aquela proletariedade dos cenário e dos defeito especial que saiu de uma novela da Record, a gente já sabe que tá tudo errado. PEOR: o filme tem aquela vibe pobreza de 300 meets Spartacus sem blood nem sand sem home sem camisa. Quede os bophe mara saído das academia minha gente, pra pagar peitchinho e bunda pra gente ficar loka da xereca? Porque se essa merda num presta, pelo menos ajuda a gente, né produção? OI?

O ALCIDES tem uma namoradinha biscate chamada Hebe Camargo GRAXINHAAAAA e um romance mela cueca com ela, que num quer dar pra outro, só pra ele. Os dois querem ficar juntos, mas o exército inimigo não vai deixar. O exército, claro, tem muitas pessoas, são milhares, centenas de milhares, toda a Europa e Ásia juntas. Vamos contar?





Fora os figurino que foram feito no improviso, tipo esse, com truque ensinado pela J Lawra pra economizar. Pegue um lençol de casal, enrole e prenda com fita isolante. Depois pegue uma cortina e amarre feito uma capa de Superman, pronto. VAI ASSIM MESMO!



Alcides é capturado e levado com um monte de homem bombado como remador de um barquinho feito no photoshop. Aliás, o filme tá cheio de photoshop feito por estagiário, né gente? 






Depois mandam o Alcides para a banheira do GUGU, onde rola pegação com os home atrás do sabão. Aí eles faz umas luta e convence seu cafetão de levar ele pra outro lugar pra ele lutar pela liberdade e ser cafetinado em outro lugar RISOS. Tudo isso sem uma gota de sangue (quede Spartacus, gente, quando a gente precisa?). 



Hércules vira Robin Hood, protetor dos proletário. Aguente os diálogos porque tudo é um combo da podreira. Depois ele volta a se encontrar com Hebe no meio do mato e os dois papocam (o roteiro é todo esburacado, num exige dessa alopração não que DOI MENOS). Mas aí acham ele de novo e vão dar uma surra nele. 

NUM MORRE BEESHA VÉIA DO MAKE POBRE!

O melhor de tudo é que o rei é bem porquinho porque passa milhares de anos usano a mesma roupa de sempre kkkkkkkkkkkkkk Hércules pede pra Zeus mandar uns poder e ele vira um Cavaleiro do Zodíaco, soltano os poder das corrente de Andromeda! 


CORRENTE DE ANDROMEDAAAAA!

O povo some de cena de repente, o vilão tá doido pra casar com a Hebe (assim meshmo, PRIORIDADES né gente...). Aí, Hercules recebe o exu da eletricidade e libera todos os poder pra derrubar as inimiga! 

PELOS PODER DE GAYSKULL!!!

EU SOOOOOU BEEEEEEEEEESSSHHAAAAA!!
 


Chamaram uns figurante pra pagar com marmitex e vale transporte.  E eles foram fazer o filme achano que tarram numa superprodussaum tipo MAD MAX!!! 





Hebe se revolta e se mata pra poder matar a inimiga. Mas ela volta, porque ela é rainha da macumbaria e sobrevive a uma punhalada no peito. É a força da SHE-RA.

MORRE LOGO DIABO!!!!


Quase tive um derrame quando o leão proletário com cara de rato feito pelos estagiário da RECORD entra em cena pra atacar o Hércules. Achei Mutantes Caminhos da Podridão. Achei baixaria. Achei proletarismo. Achei trash. 



bicho se mexe feito robô, mas óh, tem mais expressaum que o Kellan CUtz. Kevin Sorbo, meu amor, ME SALVA e ensina como se faz uma pocaria do Hercules pra gnete amar? Aliás, falar em expressaum, adoro toda a expressividade corporal do Kellesma Lutz. 



Num podia tirar a roupa e aparecer dano pra o exército que o povo ia querer ver, pelo menos pra salvar essa porcaria do desastre? Serve pra nada, só pra ir pra cama da tia aqui.



Se você acharra que FLOPEIA era a peor coisa do ano, experimenta essa bomba e vem aqui chorar com a tia também.

2 comentários:

Gostou? Não gostou? Sugestões? Críticas? Essa é a sua chance de dar a sua opinião porque ela é muito importante para nós! Seja educado e cortês, tenha respeito pelo próximo e por nós, e nada de ofensas, tá? Esse é um espaço democrático, mas comentários ofensivos serão excluídos.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...