domingo, 23 de março de 2014

Infectados - 2013


Por tia Rá 

Eu já tinha avisado aos leitores neste post  sobre algumas dicas básicas de como reconhecer um filme fracassado antecipadamente né? Alguém se lembra? Pra começo de conversa é só analisar o cartaz da podreira:

- Photoshop feito por criança de três anos
- Ninguém conhecido no elenco
- Tem alguém conhecido no elenco, mas é de terceira linha 
- Diretor desconhecido, estúdio que você nunca ouviu falar nessa vida (nem nas passadas)
- Sinopse proletária
- Elogio de crítico que ninguém sabe nem se existe mermo OHWAIIIITTTTTT

O estúdio aqui num terre dinheiro pra isso kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



Ah pois... 

A dica de FUJA ENQUANTO É TEMPO de hoje é desse filme, Infectados. Já disse incrusive que adoro essas porcarias de quinta categoria, é a minha especialidade, sem ela essa porcaria de brogue num existe. Quando eu vi o nome do Christian Slater eu pensei logo: tenho que ver essa merda! Porque o cara tinha tudo pra ser alguma coisa nessa vida de meldels né, mas acabou se tornano o mais puro FLOP. O home tá véio, tá com aquela testa em 3D de fazer inveja ao povo de Avatar minha gente... Fora aquela cara de esquilo com dor de barriga que num ajuda. Culpa das dorgas que ele cheirava, injetarra, fumarra e comia? Falta de talento? Perseguição aos ator proletário ou tudo junto? Sexta, no Globo Repórter. 

O filme foi feito pela Record em parceria com algum estúdio proletário que eu suspeito ser do John Carpenter e mandado direto pros camelódromo, porque óh... pensa num troço pobre? Na trama, bem vagaboonda, um grupo de astronauta tá lá na lua, aí POW, chove meteoro, rola correria. Claro que você num tá torceno pra ninguém porque o filme nem diz quem é quem na merda toda, então todo mundo pode morrer que ninguém vai se importar. Só que eles num morrem (ainda). 

Dentro dos meteoro vem uns fungos. Os fungos estupram uma mulé do grupo, que emprenha rapidinho (safadjenhoooosss). Aí, Shaw... digo, a mulé, depois de ficar prenha em cinco minutos, dá a luz a um capeta mas num morre, embora o parto tenha tirado doze litros de sangue dela e OHWAIIIITTT!!! 

Rolou almofada nessa barriga aí hein, PRODUÇÃO?
COMOLIDAR? kkkkkkkkkkkk

O baby mutante que ela pariu, uma mistura de pestinha com vampiro com chucky meets XTRO feat Coringa-Alien-bolhaassassina-thething-a-experiencia-splice, volta pra dar aquela mamada nas tetas da mamãe, rolano a maior confusão! 

Dá beijin aqui sua LYNDA

Sem tá satisfeito, ele dá uma mordidinha na perna de um dos home, que começa a ficar cheia de verruga e espinha pronta pra espremer (o porque só Deus sabe, pois aposto que nem o roteirista tarra entendendo o que tarra fazendo)  e fica veno a cara pareceno de adolescente que comeu muito chocolate... 

Pocarra essas espinha tudo kkkkkkkkkkk

O baby cresce e vira um lindo SQN home, que já vem do ventre da mamãe coberto com um tapa sexo pra desfilar no carnaval que é essa porcaria...

Tô pronta pra arrazzZZZZZZzzzROINC

Enquanto isso, sua mãe tá lá, toda amarrada na cama perguntano pelo bb fugitivo (mulé depois que pariu passou o filme todo lá, se levantou perto do final e ainda sobreviveu, é de lenhar quando você torce pra ela morrer com todas as força e o roteirista deixa ela VIVA!). 

- Eu quero o meu baby, quero dar de mamar pra ele!!!

O baby já matou um com pedaços de espelho e tudo. Ou seja, além de toda a mistura, ele também tem aquela vibe psicopata (só não pergunte o motivo pra tia porque o filme num ISPLICA). 

MORRI

Aí, ele quer ir embora de lá pra Terra (CÊJURA?) mas a mãe e os dois amigo vão tentar impedir (né? só que ele acaba trolando um dos homens que morre (OOOOOOOI?). 

- Num consigo respirar com tanto catarro em cima de mim RIARIARIARIA

Aí ele desembarca lynda e poderosa na Terra e... FIMDOFILMEEEEE!!!

Olha, gente, na boa... Tem certas produção que num deveria nunca sair do papel, tinha que ficar escondida pra não causar vergonha alheia. Pensa num elenco que é ruim de doer? Povo foi pago com marmita e vale transporte. Os cenário foi tudo improvisado na garagem do povo, nunca vi nada mais pobreeeee... Fizeram até as coisas mais escura pra disfarçar as proletariedade. Os efeito espacial nem falo, é aquele nível Os mutantes da Record mermo... mas gente, o filme pode ser pobre quando diverte né, que a gente releva... Só que pelamordeDEUS, que direção fracassada de quinta categoria é essa? Quereno levar a sério filme trash desse? horror, o horror.



Povo hoje num sabe nem mais fazer um filme trash como antigamente, pra divertir, tu vê as pobreza hoje e só dá vontade de dormir!

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