segunda-feira, 24 de março de 2014

Ninfomaníaca - Volume 1 - 2013



Por Tia Rá

Olha, eu num tinha autorizado ninguém a contar meus drama nos cinema, mas já que o Lars Von Trier me chamou pra dar depô, eu falei vambora, né Lars... chama uma atriz aí que tope o requisito, como minhas alunas Silvia Saint e a Cicciolina, e vai que dá certo. Só que num tinha nenhuma das duas pra fazer porque elas acharam o plot muito pobre as miserenta, e olha que fui eu que ensinei todos truque pras biscate ficarem famosas! Aí chamaram muita gente conhecida pra ilustrar toda a minha saga sexual de dar inveja a Emmanuelle, a galinha das galáxia!






Claro que todas são lyndas e maravilhuosas, mas são coadjuvantes né gente...? Quem lidera o elenco é a tebofera pobre da Charlote Gainsbourg contratada pra me representar porque foi o que o orçamento deu pra pagar SE CONTENTA. Porque vou te dizer, se feiura fosse crime, essa mulé precisarra ser condenada a cadeira elétrica! VADE RETROOOO HAHAHAHHAHAA

Bora lá... OHWAITTT!!!

ESSE POST TÁ CHEIO DE SPOILER E É INADECUADO PRAS MENOR DE 18 ANOS! Depois num reclama que a tia num avisou, viu, misera!



Google, me ajude na censura seu lyndo, qualquer hora dessa a gente fecha com tanta putaria kkkkkkkkkkkkkkk.

As Aventuras Sexuais Anais de Rocco e Tia Rá
(Ninfomaníaca - Volume 1)

SOLTA O SOM PRA ILUSTRAR O TÓPICO

Capítulo 1

Assim, logo de cara, acordei toda metralhada num beco sem saída. Fui encontrada por um véi, que queria me metralhar me levano pra casa dele, mas num dei muito IBOPE logo de cara não.  Depois a gente foi bateno aquele papo xexelento e aí contei pra ele como era ser uma tarada desde quando nasci.


Papai era um doutor e mamãe era uma piranha (chamaram a Connie Nielsen, que tá véia e com a cara toda metralhada, nem reconheci direito). Adorarra esfregar minha perseguida no chão do banheiro só pra ficar toda molhadjinha com minha amiguinha e já procurarra saber como era a minha piriquitinha pra o dia que eu tivesse loka pra dar. Num vou reclamar que pegaram o proletário do Christian Slater pra representar meu daddy né, porque era o que tinha pra pagar. ACEITA!


Com quinze anos já tarra loka pra dar pra o primeiro proletário que aparecesse na frente. Já cheguei ofereceno pra ele TIRA LOGO MEU LACRE QUE EU QUERO VER COMO É. Problema é que era o Shaiah Labuta (mirei no Hugh Jackman e acertei essa merda). Fiquei toda babada e metralhada, andano por muito tempo de perna aberta porque ele me arrombou por cinco vez seguida... e logo comecei a me vender nas esquinas, dar nos banheiro de trem e papocar com o maior numero de macho do planeta em troca de.... chocolate. 

Tinha horas que eu ficarra cansada de competir com minha amiga piranha, menina dadeira, darra dez vezes mais que eu, imagine aí? Mas mesmo assada, eu tarra na ativa. Porque num importa se a gente tá assada ou não né, o importante é continuar na ativa ofereceno os outros buraco em sacrifício! 


Como a boca, por exemplo. Nada que um ball catchy num resolva.


TOMOU?


Capítulo 2

Já tarra seca de tanto dar pra todo home que eu acharra nessa vida e mentino pra todo mundo dizeno que cada um era o primeiro a me dar prazer nessa vida. 





Eram muitos pius pius, cada um de uma forma, mas todos eles muito pequenos, não me satisfaziam. Mas eu darra de todo jeito, nas mesa, nas parede, nos lustres, nas portas, nos tapetes, no chão, no sofá, num importa, o importante dessa vida é dar muito e ser feliz!

Vc tem piupiu minusculo, mas foi o único que me deu prazer!

Vc tem piupiu pequeno, mas foi o único que me deu prazer, ok?
Agora vaza que eu tenho que dar mais pra outro.

Aí eu resolvi trabalhar de secretária e, imagina, me bati logo com o home que tirou minha virgindadchy gente? O homem além de me papocar toda ainda me maltratarra, me tratarra muito mal. Mas eu gostarra, queria ser usada e metralhada de novo, só que era muito jovem e inocente, acabei me apaixonano. Aí ele casou e eu fiquei ARRAZADA! SQN. Claro que pra fazer esse proletário chamaram o Shaia Labufa, e a gente terre que aturar, porque foi o que o orçamento DEU PRA PAGAR. Aceita que dói menos.

PRESS >>> FOTOS DE PINTOS TODOS HORROROSOS >>>>

Capítulo 3

Já darra pra home casado e pai de três children, já me chamarram de Angelina Xolie destruidora de casamento. Mulé traída foi na minha casa fazer uma novela merricana paraguaia. Chamaram Uma Thurman pra entrar, falar, e tals, tchau amiga, volta pro flop.

Capítulo 4

Papai tarra doente no hospital, mostrano a bunda toda cagada...



Larguei ele lá surtado e fui....


A) Chorar muito, afinal era o meu papi poderoso e tarra ali morreno.
B) Dar na cara da piranha da minha mãe que num deu direito pra ele nem ficou pra limpar todo aquele tolete que ele cagou.
C) dar pro primeiro que eu vi na frente, que era o melhor que eu fazia pra aliviar o stress antes daquela peste morrer. 

Claro que fui dar, né gente, quem noonca???



Capítulo 5

Continuarra dano pra todos os home. Primeiro, comecei com poucos, só a cidade de São Paulo. Depois a torcida do Flamengo. Por fim, resolvi dar pra toda a China. Meu orifício anal agora tinha vida própria, queria me abandonar para sempre, pois eu não o sentia mais dentro de mim e eu não tinha controle mais sobre ele. Se tornara, agora, um ser independente cujo destino era o mais puro arrombamento.





Tinha um gordo que ficarra me perseguino porque gostarra da minha xana, gente. Num guento com isso...



Mas aí, por um desses destino da vida, reencontrei o primeiro que me papocou e acabou me metralhando de novo!




E fim do primeiro volume.

Óh, Lars, na boa, bora falar a realidade... num era melhor ter chamado o James Cameron pra dar mais ação nessa montagem proletária horrorosa meu fio? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Porque se todo sexo que a gente fizesse fosse esse marasmo dos infernos, nós tarra, com o perdão dos cardíacos pelo trocadilho, full dida né meninas do meu braseooo? Se eu quiser filme erótico eu vou ver Emanuelle Rainha das Galáxia, vou ver XVÍDEOS. A questão é que o filme num agrega, né gente... Gente entrano e saino (OI?) só pra ______________? Num tenho nada contra o Shaia Labufa, mas é só eu que acho que ele tá apelano de todo jeito pra aparecer e acha que pode ser ator, PRODUSSAUM? Bora variar aí, meu fio? 

Fui achano que ia encontrar um drama da proletária que tá assada de tanto dar e num guenta mais, chorano desesperadamente e gritano ALGUÉM ME FAZ PARAR DE DAR, ME CURA PELAMORDEDEUS! Mas não... A gente tem que se contentar em ver historinha de peixe, de mosca, dos infernos e ver a coitada toda arrebentada contano como era dadeira, povo de Jerusalém? Q q isso minha gente, pegadinha do malandro? Fizeram aquele cartaz todo pro filme por isso? É só isso que você tem a me oferecer, tio Lars, esse desfile de uma anoréxica papocano com um e com outro? 



Me ajude.


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