domingo, 25 de maio de 2014

Godzilla - 2014



Por Tia Rá


Gente, resolvi ver essa produssaum que eu tarra loka para ver mas tarra sem os meus dólares para ser assaltada no guichê do cinema... porque ver filme no cinema hoje é o mermo que ser assaltada e ameaçada de estupro né, povo? Tu pega aquela fila miserenta depois de passar mil anos rodano pra estacionar o seu carro importado UMA ARABACA VÉIA no xophing e a aloprada atendente já olha pra sua cara véia e nem cogita a possibilidade de tomar aquela carteirada estudantil, estou certa? Olhou pra mim, viu que tô véia e já manda logo o PASSA A GRANA DA INTEIRA! Num guento gente... me sinto roubada e ameaçada de morte!

Mas vamo ao filme que é o que interessa né? Ocês num viram ainda? Num precisa, a tia conta tudo pra ocês num se sentirem enganada pelo trailer dessa fubanguisse.Aliás, esse post é em oferecimento ao leitor Fabio, que me confundiu com a minha irmã Lady Ratazana no post dela, mas tá perdoado tá amor? Tem tanta gente nessa zona que fica até dificeoooo diferenciar RISOS DIABOLICOS 

Óh, depois de uns incidente e umas explosão numa mineração e numa usina, a proletária mendigueira de papel Juliette Brioche, que ganhou o Uóscar e FLOPOU morre lá trancada mermo pelo marido (Caio Castro), que tinha que fazer isso pra num matar o resto do mundo. Aí depois desse draminha proletário, passa quinze anos, o filho deles já cresceu, virou um home delícia ruim de atuassaum que é a disgraça (Aaron Gaylor Johnson e Johnson). Ele tá casado com uma enfermeira pomba gira (Mongalibeth Olsen) e tem um filhinho, tipo aquela família feliz de comercial de OMO sabe, gente? Quando a família aparece tu já ouve aquela narração no fundo OMO TRIPLA AÇÃO TIRA TODAS AS MANCHA E RESOLVE TODOS OS POBREMA DA SUA VIDA! 



Tudo muito lindo e real. SQN. O véi Castro que matou a véia Brioche (ACEITA) sobrevive, mas tá loka, viveno numa espelunca OBSECADAN por achar que num foi um acidente, foi coisa maior, e o fio vai lá em Toquio resolver isso (o filme parece Guia Quatro Rodas ou aquela revista proletária VIADAGE, vai pra tudo que é lugar né gente? Japão, Havai, Sao Francisco, Favela da Rocinha, Amazonia é tudo ali mesmo). Rola uma discussão dos dois e tals, porque o véi tá achano que tem um padrão, tá se sentino culpado pela morte da mulé, quer provar pros outro que tem algo mais, num foi acidente, ETC. P.R.E.G.U.I.Ç.A.

Aí o pai chama o filho e vão lá onde aconteceu o acidente nuclear e eles são preso na região. Paralelo a isso um japoronga ninsei sansei nãosei (Ken Wakawaka) que encontrou ovinhos de baratas radioativas gigantes mutantes atômicas tá lá esperano o nascimento dos bbs. As baratinhas cospem, arrotam e peidam pulsos eletromagnéticos, porque num basta ser inseto miserento duro de matar e comer radiação, tem que peidar pra apagar tudo essas miserenta né gente? Eles até tentam jogar Detefon nelas, mas uma vagaboonda vive e..... NASCEUUUUUU.




Rola babado confusão e gritaria e o véio Castro bate as bota. Tipo, eu num sei se eu tarra errada ou aloprada, mas eu queria ver a lagartixa vitaminada radioativa do Godzilla, só que com quase uma hora o bicho nem tinha aparecido, eu achei que o filme era das barata voadora mermo.


E num é que eu gostei delas gente? Por mim ele nem precisarra aparecer mais. Achei até que tarra no filme errado...



Ok, parei.

Aí depois eles explica que a barata voadora e o Godzilla fazem aquela dieta radioativa e tals pra num incomodar todo mundo, fica lá no fundo da Terra comendo Urânio e querem ir pra Russia pra comer sucata de submarino nuclear e a usina de Chernobyl RISOS. Mas aí eles resolveram passear pelo mundo e pegar um bronze no verão dos EUA.... Só que toda essa patacoada das barata faz logo o Godzilla se levantar e diva causativa como é, já chega fazeno tisunami pra matar o povo proletário. A barata corre pra encontrar os irmãozinhos que voa, os avião, mas aí Godzilla já chega pra querer tacar detefon na proletária e perguntar o que é que se assucede no pedaço.


PIDI PRA PARÁ, PAROU!

Mar pera um poco, porque a gente tem que voltar pra o fio do Castro, o Ford do Aaron Gaylor Johnson e Johnson que só o roteirista dessa misera achou que a gente ia se importar. Temos que aguentar o herói proletário de quinta categoria levar um menino japoronga que encontra os pai no meio de uma multidão de, sei lá, duzentas milhão de pessoa. Pra encher bucho.



Volta a fita aí pra mim...

Godzilla dá umas nadada pra ir pra Sao Francisco na parada gay anual. Enquanto isso, outra baratinha com corpinho de morcego que vivia escondida se alimentano de lixo nuclear vai jogar um pouco nos cassino de Las Vega, mas num dá muito certo. Aliás, eles somam o 2 + 2 e descobre que um é uma menininha e o outro é um machinho, os dois tão quereno pepecar pra procriar gente, imagina uma overdose de baratinhas voadoras por todos os lados? AFE.

OHWAAAAAAAIT!! PAUSA PRA VOLTAR PRA O QUE NÃO INTERESSA

O herói proletário resolve ir pra guerra pra meter bala nas criatura, sabe... Alguém se importou com ele? Eu só tarra sonhano com a hora que o Godzilla ia aparecer e esmagar esse home bosta que nem uma baratinha RISOS. Aí Godzilla chega pra fazer show em Sao Francisco e começa logo tomano balada na cara, dá uma salvadinha num ônibus cheio das children (phophura ♥) e a gente percebe que muito tempo dormino e levano vida ociosa deixou ele muito gordo e ele precisa de regime com urgência. Radiação é o mesmo que Bic Mac, é isso mesmo gente? O bicho tá com o mesmo perfil do Ronaldo Phophomeno! Medida Certa pra ele, já!



E as baratinha querem papocar no meio povo mermo, bota os ovinho pra acabar com tudo, mas aí a lagartixa vitaminada já chega para despachar as proletária pro além e..... Mas pera gente, PERA, para de novo, porque quando a situassaum tá ficano boa, a GENTE TEM QUE PARAR pra coisas MENOS IMPORTANTE.



Tem que dar uma parada pra ver um herói cair de paraquedas pra desarmar, despachar, se livrar, mandar pro além uma bomba PRIORIDADES! Que, detalhe.... ELE NÃO CONSEGUE!!! HAHAHAHAHAHA!!! Enquanto eles tão lá naquele draminha podrinho, Godzilla tá lá se matano pra dar cabo das miserenta. Os home faz churrasco das baratinha (imagina o fedor disso gente?) e a mocreia vai lá chorá pelos filhote, aí o Godzilla solta o bapho atômico do SBP meets RAID ULTRA feat DETEFON pra cima da proletária e ela morre. Depois de uma briga com o outro e de vomitar Raid na boca da miserenta, pronto, nossa lagartixa dá aquela descansada né, gente, porque ninguém é de ferro. Os proletário do casal se encontram, Godzilla se alevanta e vai simbora dar uma nadada, cabou o filme.

Sério gente, na boa... vi uns demente de uns crítico comparano esse filme com filme de Spilba, PRODUSSAUM? Sério que compararam o Gorete com o Spielberg? NA BOA, porque num morrem e me deixam em paz críticos delinquentes rebanho de cão dos infernos? Filme tá mais pra bagaceira de Zack Snyder, affssss. E quem foi o roteirista dessa merda pra eu mandar processar? Espero que muitas baratinhas adentrem o seu apê onde você estiver e façam a festa kkkkkkkkkkkkkkkk

Vamos falar do elenco?

Mongolisbeth Olsen = inútil
Aaron Gaylor Johnson e Johnson = ficarra lindo na cama da tia. E só.
Juliette Brioche = mendigueira fracassada de porta de estúdio
Bryan Castro = peruca ordinária e personage pé no saco, tinha que morrer logo lá com tudo desabano com a mulé, ao invés de esperar quinze ano aquela baratinha quebrar tudo
Ken Watanabe = adoro esse porra, mas tarra ali pegano checão, falo mermo.
Sally Hawka = adorno de cenário

Se tem mais alguém, nem lembro de existir, sorry. 

Pronto, não tem mais o que falar.



Óh, eu amo o Godzilla, tá gente? Cinema em casa, sessão da tarde, roupa de borracha pisano maquete, ADOROOOOOO!!! Concordo que o filme dá pra ver numa sessão da tarde, quando num tiver nada pra fazer. E claro que o filme é INFINITAMENTE MELHOR que aquela vagabundagem insossa do Pacifica Rim (qualquer coisa é melhor que aquela porcaria) e nem se compara aquele trash bagaça fumambento do Rola Emmerich. Adorei também essas barata, achei dignas de um filme só pra elas.

Mas sério, PRODUTORA, filhotinhos de monstros é tão GODZILLA 98, é só isso que você tem a me oferecer? Porque num colocou logo Nova York pra repetir a dose e os bichinhos alopradinhos fazerem shows no MSG? Sei que o Gorete William tem potencial né, gente... Mas troque de roteiro, deixa nossa lagartixa bater mais um pouco nesses monstro de segunda linha e destruir mais uns prédios pra fazer muita gente morrer e correr que dá mais certo.



Beijos radioativos da tia.


Cota: 2/5


Nenhum comentário:

Postar um comentário

Gostou? Não gostou? Sugestões? Críticas? Essa é a sua chance de dar a sua opinião porque ela é muito importante para nós! Seja educado e cortês, tenha respeito pelo próximo e por nós, e nada de ofensas, tá? Esse é um espaço democrático, mas comentários ofensivos serão excluídos.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...