domingo, 11 de maio de 2014

O espetacular Homem Aranha 2 - A ameaça de Electro



Por Tia Rá

Óh gente, eu num queria metralhar essa podreira pra o povo num vim aqui querer me degolar e queimar meu lyndo corpinho de velha de 159 anos na FOGUEIRA! Mas num resisti, doa a quem doer, num tive como fugir de minha missaum aqui nesta terra, nesta vida, que é acabar com a proletariedade de certas produssoens vagaboondas como esta que muá aqui detonará. Claro que antes a gente tem que se alembrá do Sam Raimi, que num queria abri as perna pros executivo da Sony meterem lindamente um monte de vilão no seu terceiro filme e terre que colocar aquela ruma de proletariedade vilã na produssaum. Claro que o Marc Hebe num é o Raimi né, então ele se abre pra qualquer coisa mesmo e deu essa zona desse filme ordinário pra nóis ACABAR.


Com vinte minuto de filme, os pais do home aranha já morreram num avião. Óh, adorei o fato de que o pai do menino é como a tia aqui... num importa se o avião tá caino, tem que fazer o down do filme pirata pra ver depoish no além! kkkkkkkkkkkkkk prioridade né gente... ok, parei. Aí nesse tempo, o Home aranha e a Gremilin Stacy já se formaram, o herói já lutou contra uns mafioso, já tomou fora da Gremilin, já deu aquela encontrada básica com o futuro Trio Elétrico - porque Nova Iorque é do tamanho do Braseoo mas todo mundo se bate com todo mundo, é tudo ali no Wall Street, Bronx, whenever wherever. PEOR: jamaish vi uma empresa que vale 200 bilhão de dólar mas só faz porcaria que num dá certo, repare! 



Mar vortano... O trio elétrico já nasce daquela forma fantardiga, toma um choque de 10000 volts com umas enguia e vira um AVATAR elétrico. PAUSA PARA A MATEMÁTICA DA TIA!


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ENTENDERAM?



O dono da OZCORPOS já tá pra bater as botas se transformano no Orc porque tem uma doença venérea e deixa o seu filho mutante pra assumir a empresa. O menino é uma tebofera de feio, parece a desgraça esse exu, e eu senti que ele e o Home aranha tinha um caso mal resolvido ali na infância. Acho que fazia uns troca troca, tocarram aquela punhetinha junto veno os filme da Emanuelle...



Só teorizano, viu gente... Aliás, acho que ele ficarra mais feio sem o make do duente verde, tem que ver isso daí viu povo...

Aí o Avatar Elétrico tá muito do revoltado, afinal, virou um enfeite de natal ambulante meets neon de motel barato de beira de estrada. O Avatar só queria que todo mundo notasse ele, sabe gente, mas ninguém notarra o proletário. Ocê num entendeu errado não, o home queria um amigo. Como ele num tinha, ficou puto da vida. #RECEBA. Aí ele para a cidade, todo mundo fica em perigo podeno tomar aquele choque, mas ninguém corre (!), fica todo mundo ali assistino o UFC no meio da rua. Aliás, a briga deles tem aquelas paradinha nas luta, tipo Matrix, coisa mais cafona e atrasada de 15 anos atrás que o povo ainda ACREDITA né minha gente... Aí depois a Gremilin Stacy faz a Lois Lane investigatchiva e se bate ali no elevador (ela se bate com todo mundo no elevador, é impressionante gente...) com o filho do Oscorpos que tá com doença venérea quereno dar aquela chupada no.... sangue do Home Aranha pra se curar.  Aí rola muita confusão e tals, o Harry vira um duente verde de uns minuto de cena, rola briga, o home aranha manda o Avatar pro além, mas o duente quer vingança porque tá com ciumes da Gremilin e ela morre. O home aranha passa um tempo sem querer voltar, comovido porque a biscateira morreu, mas acaba vortano pra lugar com Rino e... Fim do filme.

W-T-F?

Alguém ainda taí acompanhano meu raciocínio, gente?

Óh... Adoro as metáfora, tipo, Harry Oz dano aquela abraçadinha e dizeno ME AJUDA PETER QUE EU TOU MORRENO, aí depois o Gayfield entra no armário pra se esconder, depois sai do armário. Ou alguém acredita no romance do Gayfield com a Gremilim Stone tão verdadeiro quando nota de três reaish? Aliás, repare na afetação do menino com cara de duente de hemorroida indo lá pra salvar o Avatar elétrico gritano que nem uma loka EU PRECISO DE VOCÊ EU PRECISO DE VOCÊ EU PRECISO DE VOCÊ EU PRECISO DE VOCÊ EU PRECISO DE VOCÊ me come EU PRECISO DE VOCÊ NEGAUM



Mas... Gente, porque o filme se chama Ameaça do Trio Elétrico, se ele morreu e a gente ainda terre que aturar mais dois vilão, seno um descartável e o outro proletário? Sério que o plot vagaboondo dessa merda colocou essa ruma de vilão só pra criar efeito especial saído de Playstation 4, é isso mesmo produção? O nome de Paul Giamatti virou DESPERDÍCIO travestido de Transformers ou foi só eu que reparei? E a Felicia Gata Negra servino de assistente? Codinome: inútilÓh, nunca vibrei tanto por uma morte quando a sequelada morreu. Claro que ninguém sente mesmo, afinal, morreu porque era burra e foi se meter onde num devida RISOS , foi enterrada e pronto, vaza canhão. Adoro Jame Foca, mas gente... de Ray pra esse filme tem um abishmo de atuassaum que eu nunca vi na minha vida. Desaprendeu a fazer o requisito? Adoro a Sally Field, amo muito essa véia, é muito amor nessa phopha. E o Chris Cooper, dando aquela esmola pra filme podre, povo? Num guento... TOMA SAPATADA MISERA!



Favor, me economizem preu num exigir meu tempo perdido de volta.

Cotação: 1/5

Um comentário:

  1. Discordo de tudo que você falou do filme, mas ri muito com sua crítica, muito bem bolada! Parabéns!

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