sexta-feira, 30 de maio de 2014

Top 10 - 10 sequências ruins



Por Tia Rá

Óh gente.... te dizer uma coisa, depois de ser assombrada pelos XMEN e o novo filme que eu me recusarei a comentar PREGUIÇA  já que a Hannal minha sobrinha já comentou, escolhi essas maravilhasssss SQN pra gente lembrar que num importa em que franquia a gente tá, tem sempre alguém pra ferrar com a porra toda né? Pode ser o que for, pode ser quem for, quando a gente pensa que vai dar tudo certo, vem alguém e PÁ phode tudo faz cagada. Bora lá?




Velocidade Máxima 2

Monga Bullock desgovernada num navio desgovernado com o Willem Dafoe desorientado e o Jason Patric que nunca preshtou (só na cama da tia, mas isso num posso contar detalhes, já faz tempo que dei). É tipo um combo, sabe gente.... o humor num funciona, a ação num funciona, os efeitos num funciona, nada nessa porcaria deu certo, então tinha que essa merda afundar mesmo.




Exterminador do futuro 3

Sério gente, na boa... Tio Cameron fez aquelas duas relíquias maravilhuosas da ficção, quem num se alembra daquele pestilento do robô quereno papocar de bala a Sarah Connor, coitada? E aquele robô que se transformarra em todo mundo, minha gente, o bicho tinha o demônio no corpo, morria de medo daquela disgrama. Aí a gente esperarra que depois de tanto tempo iam fazer um filme pra arrombar com tudo né.... arrombou foi o cofre da produtora que produziu esse lixo e num se recuperou nunca mais. Afe...




Batman e Robin

Joel Xumaka achou que o filme era um desfile de escola de samba da Mangueira porque só isso ISPLICA. Quando o povo entra em cena parece que a gente ouve lá no fundo aquele home falano COMISSÃO DE FRENTE NOTA...... SETE E MEIO! E o povo vaiano... diga se num é? Num terre beicinho de Alicia nem o delissian do Chris Mongonel, o Arnold Sfalsequeneger encheno o bolso de bufunfa, Uma Thurman pronta pra ser a nova Globeleza e George Clooney fazeno ele mesmo que salvasse essa baixaria. Podiam construir aquele desneuralizador dememoriador sei lá que merda é aquela dos home de preto e sair usano no povo que assistiu esse LIXO.



Matrix Revolutions

Quase tive um derrame quando a Trinity bateu as botas. Mas meu infarto seguido de AVC com insuficiência renal veio mermo naquela cena do acordo de paz entre palestinos e israelense do Neo com a rainha da Matrix, pra cagarem naquelas ceninhas toscas de video game de luta com o Agente Viral Smith e aquela última ceninha porquinha. Esperei tanto tempo pra ESTO? Queria voltar pra Matrix e num acordar nunca mais. Afe.




Sobrenatural 2

Adorei o primeiro filme disso, mas sério gente... parece que o filme vai passano e a gente vai escutano NA TELA DA TV NO MEIO DESSE POVOOOOO. Num guento com a Rose Byrne fazeno cara de cega perdida em tiroteio e aquele plot vagaboondo pra fazer coneCção com o primeiro filme. E o brinquedo possuído pelos exus que ninguém joga fora? kkkkkkkkkkkkk Quando o filme cabou eu já tarra com raiva daquela véia macumbeira biscateira, fiquei com cara de WTF por uns dois dias seguidos sem acreditar que essa bomba existia. LIXO.



Poltergeist 2

O primeiro é clássico né gente... morria de medo daqueles espiritos dos caboclos chamano a CAROL ANNE pela televisão, ficarra toda cagada. E aquela piscina de satã, comofas na hora que os corpo começa a aparecer, putaquepariumano. Mar aí algum engraçadinho acharra que darra pra continuar o filme de onde parou, inventaram um índio maconheiro que fumarra o cachimbo da paz, um pastor da universal do Reino de Deus e o tal "outro lado" mais colorido que cenário daquele Xou da Xuxa, quem lembra? Eu seno os pais da Carol chamarra o padre Merrin pra exorcizar esse exu que é esse filme.



Homem de Ferro 3
Sério gente.... quando rolou aquele plot twist super vagaboondo com o pobre do Ben Kingsley eu falei QUE-DESGRAÇA-É-ESSA? Comolidar com a Pepper Poota virano XMEN pra salvar o Downey Jr, minha gente? Aliás, comolidar com ela de qualquer jeito né, porque vá ser mala sem alça assim nos inferno, proletária. Se era pra esculhambar, chamasse a Xoxa pra cantar Ilariê logo.



A múmia  - Tumba do imperador dragão

Adorarra as múmia pigmeia do segundo filme e aquele Escorpião Gay digital de quinta categoria feito por um monte de estagiário, porque nunca vi tanto efeito especial cagado num filme em toda a minha vida, mas tipo, era esculhambação né... Tarra bão demais. Só que aí alguém tem a ideia de fazer isso daí. Sério, na boua... China? Home das neve? Bem fez Rachel Weiz, que sentiu o fedor do FLOP só de ver o roteiro e pulou fora dessa bomba de Hiroshima!



Jurassic Park 3

Mewwwww Delllssssss.... nem acreditei quando disseram que iam fazer um terceiro filme de um diabo que num devia nem passar do primeiro... Mas tchipo, o segundo foi legal né, terre gente morreno e sendo comida por dinossauro, o que muito me agrada. Terre também dinossauro sapateano na cidade, óh que beleza esse combo podreira, tem como num amar tio Spilba morreno de preguiça de fazer filme? Mas aqui já me deram um murro que eu fiquei jogada no chão. Nunca desejei tanto pra uma criança ser comida por um bicho como o protagonista pé no saco mirim dessa proletariedade. E Tea Leoni, como podem ter deixado essa chata ter saído ILESA? MORRE DIABO!



Piratas do Caribe 4

Eu já tinha pedido meu ingresso de volta no terceiro filme, e tipo, num deu preu engolir Pereba Cruzes mendigano papel... aliás, num dá pra engolir ela em nada que ela faz, desculpa quem é fã dessa mendiga flopada, tá gente? Nem dá pra digerir tudo nessa merda né... Aquele plot vagaboondo da sereia apaixonada e tals, sério gente... morri de preguiça. E o Depp, tipo, lembrano que tem que pagar as conta de casa com a cara de quem acordou e saiu rolano da cama pra ir trabalhar? Tu sente o fedor de descartável desde quando o filme começa e pra ser sincera nem me arrependeria se num tivesse visto. Mas essa porcaria fez sucesso gente!!! Quede os kraken quando a gente precisa?


Um comentário:

  1. Quando vi o post, imediatamente me veio alguns nomes na cabeça. Acertei metade da lista. A outra metade eu nem assisti...
    Se tem dois filmes que eu cultivo um ódio imenso são Terminator 3 e Jurassic Park 3. Conseguiram estragar duas das melhores franquias do cinema com essas bombas de tolete... Terminator 3 não tem nenhum suspense, aquele clima perturbador de fim de mundo que o Cameron tão bem colocou no Julgamento Final. Sei lá, que filme desnecessário... E o Jurassic Park 3... toda vez que eu vejo alguém falando que o 3 é melhor que o Mundo Perdido, eu tenho vontade de sair dando porrada. Parece filme de sessão da tarde, que negócio mais louco!
    Bem, vamos aos outros... Batman e Robin era um filme que me agradou muito - quando eu era criança (momento vergonha). Matrix Revolutions é um episódio de Dragon Ball Z. Nada mais.
    Piratas do Caribe 4 até que eu gostei. Achei melhor que o "No Fim do Mundo" que é uma confusão infernal, não dá nem pra saber o que tá acontecendo direito. Além disso, a presença da Astrid Berges Frisbey - a coisa mais encantadora, linda, maravilhosa, gostosa, formosa, macia, cheirosa, cremosa e molhada do cinema - fez meu ingresso valer alguma coisa.

    E bem, deixei para o final este. A continuação mais nonsense da face da Terra... Tumba do Imperador Dragão... Quando eu terminei de ver esse troço, nem sabia o que dizer... Rachel Weiz bem que fez de fugir desse trambolho! Por que mexer em algo que tinha terminado tão bem (mesmo com o The Rock em CGi cabuloso)?

    Ai ai, executivos de Hollywood... parem de fazer essas coisas conosco. heheeh.

    Bjos
    PS: adorei o post

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