domingo, 1 de junho de 2014

XMEN - Dias de um futuro esquecido - 2014






Por Tia Rá

Eu tarra resistino muito antes de comentar esse filme dada a minha preguiça mutante. Tive que ver o filme umas três veis, mar agora resolvi dar minha opiniaum que num é importante procê que tá leno esse desabafo, mas é importante pra muá como terapia, ok? Entaum num vem pra cá provocar inimizade naum porque quero dizer antecipadamente que gostei do filme, sabe... uma sessão da tarde. A gente vê e tals, passou, próximo. Mas daí virem umas porra num sei de que inferno vender isso como se fosse a última coca cola do Saara é demaish pra muá, ok?

Os mews fãs OIIII??? imploraram, eu disse naum, num vô, num posso, aí pediram com muito AMOR larga de cu doce miserenta e fala logo do filme e aqui estou eu, linda e maravilhosa pra falar disso. Olha que eu sou tão véia que assinarra essas porras dessas revistinha desde a PRIMERA, sabe gente... me identificarra com os mutante porque eu era uma mutante, era muito obesa, usarra óculos fundo de garrafa e aparelho nos dente, ou seja, tinha o poder de assustar as pessoa porque era a visão do satanás de calçolão. Mas aí cresci e virei a Charlize Theron RISOS . Ok, parei. Vamos ao jogo dos erros da tia?

Sobe!

Mew cool pra Patrick Stewart e Ian MacKellen, porque dois minuto dos dois em cena é tipo >>>>>>>>>>>> o reshto né gente? Bora combiná assim, tira todo mundo, bota Meryl Streep como Mistica e os dois pra contracená junto, que tals? Porque sério... Naquela hora que tio Ian fala pro outro que perderam muito tempo brigano e tals e dão aquela apertadinha de mão, xoray horrores. Troco o filme todo pelos dois, soudessas.


ADORO a passiva dadeira do James como Xavier e o Michael Fassbenga e todo esse clima de romance dos dois... 

- Tá com febre, amor?

-Vô dar surra de boonda pra ti curá tá...

- Adoro sua boonda, saphada


...mas bora combiná que os dois não chega nem na raspa da unha do dedo midinho do pé dos dois né povo? E o mmew Hugh Jegueman que acordou do lado da tia depois de uma noite de sexo selvagem, como não amar? Os efeito são tudo muito bem feito, tudo muito ok. Adoro aquela Xing Ling macumbeira dos portal, já posso adotar essa pokemon? Mas se bem que ela morreu ali porque é burra. Podia abrir um buraco e voltar lá pra dentro dos infernos, e sei lá, abrir outro e mandar aqueles proletário dos sentinela pro espaço, pra Marte, whenever wherever. Mar enfim, vai ver que é personage limitado.


Mercurio gente... tipo, só eu que achei essa beesha saída das piscinas de Singer a cara da Luana Santana? Diva causativa, chegou para abalar em ceninha criada por Singer pra promover o seu personal garoto de programa tabajara. E óh, a escola Matrix ainda faz alunos, pelo menos esse jegue aprendeu a fazer a coisa direito né...  

Oh, o passado é todo bem feitinho, tem aquela parte do povo correno, Mistica, Fera lutano com Magneto, o avião quereno cair porque o Magneto é um zé ruela chato pra peste, tem a Casa Branca voano pelos ares e a cena do estádio. Tem muita gente morreno mas num me importei com nenhum deles, queria todos virano vapor mesmo porque pensa numa parte mal elaborada que é essa do futuro? E amei a cena em que o Xavier do futuro tem contato mediunico com o seu eu do passado, foi quase um Poltergeist.

DESCE

Quanto tempo se passou no futuro que ninguém envelheceu a num ser o Wolverine produssaum?

Porque a Kitty Pride tá falano grosso, gente, só porque a atriz é Shimbalaiê? Aliás, alguém reparou que o filme é uma parada gay? Tem que ver isso daí viu...

Mas Xavier num voou com sua mente pro corpo de outra pessoa no terceiro filme e apareceu feito assombrassaum ali no filme do Wolverine. Me ISPLICA como ele tá com o corpo dele de novo, porque achei FORÇAÇÃO.

Magneto virou especialista em projeto de sentinela dano aquela espiadinha básica e depois foi lá e PÁ, resolveu tudo rapidinho pra os sentinela obedecer ele né... Ahã Claudia. Senta lá.

Porque no passado passa cinquenta dias e trocentas noites mas no futuro eles continuam ali naquele terreiro de macumba chinesa só numa noite? Os sentinela mudaram o tempo da Terra? Foi o Godzilla que comeu o núcleo do planeta, povo e o tempo tá parado? Será que eles tão preso no cenário de Mortal Kombat?

Num é a Tempestade e um Sentinela ali naum?

Rala pra frente, rala pra trás, X,Y pra soltar poder do portal

Singer pra o filme do Mortal Kombat JÁ! Aliás, a gente releva o fato de que ele num sabe contar um diálogo em imagens, tem que botar o professor explicano tudinho pra nóis que samo burra e ilustrar tudinho com ibagens na tela, né gente....  

Porque o Logan depois que acorda no futuro tem que falar o nome de todo mundo que ele vê? Tipo ele vê Jean aí diz "Jean?". Se ela fosse troll, ela podia chegar e dizer "não é a Jean, é a puta da sua mãe". 



Oh, toda essa coisa de futuro, passado, presente, achei ótchimo, mas alguém me ISPLICA como é que a Kitty desenvolveu toda essa macumbaria mediunica parapsicologica de viagem no tempo? Num lembro de ter ensinado essa minina as magia não.

Tempestinha é o que sempre foi né... OH WAIT! Vamo recapitulá como Singer dá o tratamento pra essa que é uma das principais de todo o sempre? Rainha do Nilo, bruxa dos vento, diva lacradora da previsão do tempo, para raio atômico, a mulé era uma....

cega usano peruca de véia no primeiro filme até que virou....

...pilota de fuga no segundo....

depois de ganhar algum destaque no filme que não foi desgovernado por ele, o que ela se tornou?

uma cacatua bêbada cosplay de poste em curto circuito! 



Até quando gente? E a cara da Berry de quem tá com a maior PREGUIÇA de estar ali? Aliás, num vou nem comentar a morte xexelenta, deixa pra outra ocasião... Tudo bem que ela tarra prenha, mas num escapou da maldição do Singer de promover seus machos. Prefiro falar daqueles que o Singer chamou depois de uma pool party em sua casa e tão ali apenas pra morrer porque saum uns INUTEO.


Mancha Solar = era brasileiro, mas aí chamaram um imigrante ilegal mexicano depois de um piscinão com Singer porque como ele num fala mermo, só faz aquele gritinho de CAGUEI e pega fogo, num darra pra diferenciar mesmo né... Mexico, Brasil, Itália, RUSSIA, é tudo ali mermo.

Colossus = quantos filmes ele apareceu meu povo? Esse home consegue soletrar alguma coisa ou é mudo mermo? É amor bandido de Singer, deu uma faz muito tempo e ainda fica subornano o coitado pra participar dos filme. 

Apache = travesti contratado pra uma orgia na piscina de Singer, chegou pra ele e disse SOU DE MENOR, OU TU ME DÀ UM PAPEL OU CONTO PRA TODO MUNDO QUE TU ME COMEU E TE PROCESSO. Reparem na cara da dadeira e me digam.



Bishop = só uma coisa me fez ADORAR este home. O momento que ele morre explodino. Porque um personage tão bão nos quadrinho vir pra cá pra ser INUTEO tem maish é que virar fogo de artificio mermo. Aliás, e essa cara de zumbi do Extermínio, comofas pra consertar?



Será que ele é irmão do vampiro de Prepúcio?


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
MORTA FEAT ENTERRADA LACRADA INCINERADA E EXPLODIDA!!!

Home de gelo = melhor cena ever: o home derreteno. Ali cês sabem que foi o irmão do ator que é ex de Singer que forçou o diretor a colocar ele lá, neam? FALO MERMO.

Nicolas Who, namorada ficticia da Shimbalaiê J Lawra. Papocou Singer que ACREDITOU nela naquele fracasso horroroso do Jack Flopação Gigante e aqui a gente tem que SUPORTAR essa anemona marinha. Até quando?

Groxo = veio da piscina de Singer, cosplay natural de Coringa. Deve ter sobrevida atuano nos video game do Batman porque ele sem make vem com aquele queixo mutante, sabe gente... 


se cair de cara no chão, jorra petróleo.

Destrutor = faz o tipo que o Singer ADORA. Loirinho, novinho, boonda branquinha, mas se recusou a ser arrombada e por isso ganhou só participassaum espacial. Tem outros dois proletário na quarentena que num serve muito, tão ali só pra encher a piscina de Singer.

Stryker = acharam nas ruas de Hollywood se vendeno e mandaram pra piscina de Singer.


J Lawra, querida, te amo muito. Mas vaza? Agradecida. Aliás, Mistica virou Daiane dos Santos né gente... só vive pulano e dano duplo twist carpado. E o melhor de tudo, pula de não sei quantos andar com a perna metralhada, cai ali e sai linda e poderosa mancando como quem torceu um pé depois de quebrar o salto. XORAY.

Num gosto das sentinela do futuro nem do passado. Juro que tentei, mas aquela mistura de alien meets filhote de urubu feat Venon com cara que se abre pra soltar rajada feito um transformer é coisa de gente preguiçosa. Quede o diretor pra pegar a canetinha e dizer VOLTA PRA PRANCHETA REBANHO DE CÃO E FAZ ALGO CRIATCHIVO E QUE PRESHTE. Aliás, os proletário dos sentinela lá dos anos 70. Gente, eu pedi SENTINELAS, não pedi um bumblebee de batom rosa não. Afe.

Vamos a chamada dos ausente? Noturno, Vampira, Anjo... ALGUÉM? OHWAIT! 




O filme ignora o terceiro filme, GENTE! Mas só no final né... porque na hora que o Xavier entra na mente do Jegueman, tá lá a Jean Grey dizeno "tô linda pra morrer, me mata". Aliás, passou mil anos e a Fenix num ressuscitou por preguiça... Por onde andam? Como vivem? O que fazem? 



A primeira ceninha do filme serviu pra mostrar alguns personagens dos quadrinho. Sério gente, todos prólogos dos filmes serviram pra apresentar personage que a gente ia ver se desenvolver ali né... aqui é só pra causar mesmo, serve pra nada. Tio Cameron copiador de obras alheias, vem cá ISPLICAR como se faz Terminator porque essa cópia barata num aprendeu direito.


Sério que pra fazer reboot tem que matar o povo do Primeira Classe? Siriema Frost, Banshee, Azazel e aquela proletária cosplay de barata voadora (que tinha que morrer mesmo porque ninguém merece, graças a MEU BOM PAI...). Num era melhor morrer todo mundo desse filme proletário e deixar o filme só no futuro mermo, porque te dizer, dá maior preguicinha desse povo.

E pra completar... Apocalipse inventou o LEGO no Egito. 




LACREI.

Cotação: 3/5

3 comentários:

  1. Até que a nota foi ok embora merecesse 4,5.
    Na boa vc deve ser uma baita despeitada.
    Insinuar que os grandes amigos James Mac Avoy e o Michael Fassbender como gays só por causa de brincadeiras que eles próprios fazem sobre a amizade(NADA colorida!) dos personagens é escrotice sua.
    NADA contra gays, tenho parentes que são, mas, insinuar que td que é suspeito ou engraçado é gay é neura e falta de alguém te comer.
    O Fassbender é mt macho e o Mac Avoy mais ainda tanto que além de bem casado tem filhos e ele não tem NADA de cara de "dadeira"(vc tb falava assim do Leto até que mostraram que ele tava com a Lupita, além de ter pego antes a Scarlet Johansen o que mostra que vc não sabe porra nenhuma de homem!). Ele tem um rosto másculo não tem nenhum traço delicado e se tivesse não significa que seria gay o que mostra que de repente vc gosta é de x.... Além disso ele é ótimo ator(assim como o Fassbender tb é) e desqualificar um homem que fez filmes incríveis e grandes atuações(Desejo e Reparação, O último homem da Escócia, A última estação, Filth, etc) já mostra que vc é uma crítica de merda.
    E aposto que se o Mac Avoy quisesse te comer(o que duvido pq vc deve ser feia e ele teria que ser guerreiro) aposto que vc iria querer dar pra ele(a menos que fosse o que acho que é, uma sapatão).
    Ps: vc trolla tanto o Bradley Cooper(que aliás nem sabe que vc existe) só pq ele fez papel de gay, mas, o que vc achou do seu queridinho Mark Ruffalo(que tb concordo que é um baita ator) pegando outro homem?
    Vc é uma garota tão ignorante e insignificante que este é o único comentário do post sobre o X-Men que vai receber é o meu. Passar bem.

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  2. GOOOOSTEEEEEI MUITO DA CRITICA BEM HUMORADA SOBRE OS FILMES ALIAS ESSA FOI A PRIMEIRA QUE LI ONTEM QUANDO CONHECI A SUA OBRA PRIMA DEPOIS A DO WOLVERINE RACHEI DE RIR SOBRE O COMENTÁRIO ACIMA QUERIA SO´CORRIGIR NAO E`O ULTIMO REI DA ESCÓCIA E ALIAS ASSISTA FILTH E SHAME E FAÇA A SUA CRITICA BEM HUMORADA POOOOOOOR FAVOOOOOOOR

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  3. GOOOOSTEEEEEI MUITO DA CRITICA BEM HUMORADA SOBRE OS FILMES ALIAS ESSA FOI A PRIMEIRA QUE LI ONTEM QUANDO CONHECI A SUA OBRA PRIMA DEPOIS A DO WOLVERINE RACHEI DE RIR SOBRE O COMENTÁRIO ACIMA QUERIA SO´CORRIGIR NAO E`O ULTIMO REI DA ESCÓCIA E ALIAS ASSISTA FILTH E SHAME E FAÇA A SUA CRITICA BEM HUMORADA POOOOOOOR FAVOOOOOOOR

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