quarta-feira, 30 de julho de 2014

Doce vingança - 2010


Por Tia Rá

Acabo de me deparar com essa podreira miserenta que é um remake de outro filme pobre e miserento dos 1900 e bolinha... A vingança de Jennifer Lawrence... Digo, Doce Piranha. Sério gente, na boa... num força amizade, ok? Espero que num tenha nenhum xiita passano por aqui pra ver isso que vou dizer agora. Vamos a dica do FUJA ENQUANTO É TEMPO do dia! 

Olha como a coisa já começa errado, depois o povo diz que é a tia que é implicante e fica metralhano os filme proletário e tals. Vejamos o que diz a analise astropologica antropofágica dessa bomba: moça inocente resolve ir pra o fim do mundo SOZINHA e quer ficar ilhada lá na rua, na chuva, na fazenda ou numa casinha de SAPÊ porque... bem... ela é romancista e quer escrever um livro. Quédizê... nossa Stephanie Meyer não é capaz de escrever um romance de onde ela tá porque... sei lá, porque é isso mesmo, aceita que dói menos. OOOOOOOOIIIII?



Sério que nesse mundo maravilhuoso que a gente vive ainda tem aloprada que faz isso? Mocreia, passa lá no RH e pega seu certificado de BURRRAAAAAAAAAA!!! 



Mar num é só isso... você tá sozinha, indo para um lugar SOZINHA, pra ficar SOZINHA, no meio do mato e tipo... SOZINHA, aí você se depara com uns marginal ali no posto de combustível, tu tá perdida e rodano feito loka, o que cê faz?

A) como tu tá perdida, pergunta comofas pra chegar em tal lugar, ignora e num dá muito IBOPE pra gente proletária, né povo... finge que tem a torcida do Flamengo te esperano em casa e VVVVVVVVVVIIISSSSHHHH SOME DALI.

B) Tou indo ali praquela casa ficar sozinha lá, sou romancista viu moço, vou ficar sozinha, tou levano umas bebida, tals, de noite, eu, SOZINHA.


Entende o que eu digo?

Ocê tá sozinha numa casa no meio dos mato, já tá de noite, o que cê faz?

A) Tranca a casa toda, né minha gente... guarda umas peixera por perto, porque se algum vampiro que brilha aparece tu dá de facada nessa beesha!

B) Deixa a casa toda aberta, natureza, magia, vida, vai que um lobisome chega pra espanar minha pepeca né gente? Porta tá bateno lá fora, você vai lá desfilar pra ver O QUE É. 

Só pude pensar em uma coisa...


Então... Aí, aqueles marginal que tarra lá e viram que tu tá SOZINHA, porque tu FALOU QUE TARRA SOZINHA pra DEUS E O MUNDO de tão BURRA que você é, resolve papocar VOCÊ. A gangue é maravilhuosa: alguém que você darra tranquilamente, mas faz cara de nojo só pra fingir que num é biskate; 

na hora do ronco, eu vou SOUDESSAS

um retardado mental que você num sabe se ele tá com prisão de ventre ou diarreia; 

dá um imosec aí minina que tou me cagano

um bola 7 do tipo que a gente dá aquele chá de caçola furada e depois finge que nem CONHECE e nega pras amiga biska até a morte que deu pro piu piu pequeno; 

Cê já pegou coisa peor minina, aceita!

e um marginal da boonda boa de bater que você encara sem tá beba, quem dirás com uma vodka na cabeça. 

Estou. PRONTA.

Claro que depois que eles te atacam você foge, porque você é a ninja Giraya em encarnação piriguete. E o seu carro... WAAAAAAAAIITTT!!! PRA ONDE FOI O SEU CARRO??? O seu carro ficou em algum lugar, se nem eu me lembro onde você deixou aquele lyndo Toyota que sumiu do roteiro PARA SEMPRE, como é que você vai saber NÉ AMIGA? Mar enfim... Aí você foge, encontra aquele xerife coroa (olha aí, mais um pro gangbang!!!) e pede ajuda e tals... mas você é Stephanie Meyer nossa escritora exemplar SQN: maconheira, alcoólatra (álcool para ajudar escrever, amiga? OHREALLY????). O coroa dá logo o ultimato, ou dá ou desce. Chama os amiguinho pra tirar uma casquinha... Tu tá toda metralhada, phudida e mal paga, o que cê faz?

A) Toma umas e faz um show de strip, ganha uns trocado, faz um gangbang depois DESAPARECE e finge que num foi contigo. Tarra bêbada, num sei o que houve, num era eu. Fim.

B) Começa a fazer aquela cara de quem num sabe se você tá com virose, tá cagada, tá menstruada ou se tá com verme e fica gritano e fingino que tá chorano, mas ninguém vê sequer UMA LÁGRIMA.



Aí você, que foi papocada, tá toda metralhada e sem prega de tanto dar, TCHIBUM no rio mais próximo. Passa um mês e nem o roteirista sabe o que tá aconteceno com você, muito menos sua família, que já que tu sumiu, dá uma ligadinha pra saber como tão as coisa e tals, fica por isso mermo né gente... porque se minha mãe sabe que eu num dei notícia durante a semana, ela já aciona a marinha, o exército, a aeronáutica, o FBI, o CSI MIAMI e o DATENA pra ir atrás de mim, entende gente? Mas como tu num tem quem se importe contigo, então sofre aí SOZINHA, biskate!


Por fim, a gente descobre que você passou uma temporada com os XMEN e volta lynda e maravilhuosa, sem nenhum arranhão, cicatriz, sequela, hematoma, nada, e ainda por cima de ROUPA - mas tu pulou no rio pelada, releva... - para fazer sua revenge. Agora que você é ninja e estudou com o Rambo como se virar na selva - sabe lá Deus COMO - e como fabricar coisas que não existiam nem no filme (FITA ADESIVA?) e nem no roteiro ANTES e ninguém sabe como você arranjou - você já pode sacanear com aqueles que te papocaram e sair lynda e maravilhuosa dessa situação! DIVA!

Olha, pelo elenco pobre e ruim que é a misera, pela produssaum de baixo orçamento - se bem que tudo é baixo aqui né gente RISOS - a gente já sabe que o filme merece!


De tudo, nada foi mais maravilhuoso do que rir dessa sua vingança...


OHWAIIIITTTT!!!! COMOLIDAR COM ESTA LYNDA SEQUENCIA em que nossa McGyver Wolverine XMEN Fenix Giraya Mulher Invisivel resolve, depois de armar uma emboscada para o xerife, papocar o seu orifício anal com uma linda escopeta? 


Tem como num amar essa merda toda?
UMA VERDADEIRA BOMBA DE TOLETEEEE!!!



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