segunda-feira, 7 de julho de 2014

Noé - 2014



Por Tia Rá

Hoje vamo falá desse lançamento bombantchy SOQUENAO desse ano, que eu tarra morreno de preguicinha de comentar porque quase dormi, mas tudo bem... O filme fala do Noé versão Turbo motor 3.0, aquele que dá tiro, porrada e bomba nos inimigo e sai no tapa pra resolver as parada mano, entende? Aí chamaram o Gladiador e aquele home do Pato Preto, o Darra Aranhovisk, e... e deu nessa sonolência tosquinha que dói. Vamos dar aquelas sapatadas de leve nessa consumição amores? Quede as biblia pra gente tacar nesse filme?

Atenssaum para a pastora Tia Rá que dará o sermão da biblia a partir de agora pros jove perdido, pras minina que com doze ano já querem dar, pros minino drogado, pras mãe que espanca os filho e pras mulé e os home que trai, todas pecadora e pecador!!! OH GLORIAAAA!!!


Nos principio do universio num tinha nada, derrepente rolou o Gang Bang e aí POW a Terra nasceu. Aí Deus se intrometeu na ciência, criou Adão e Eva. Mas Eva, a primeira piriguete, já gostarra de uma cobra né... num podia ver uma que a pepeca já piscarra. Deu pro Adão e pariu um monte de cria. Eles também comeram os fruto proibido e começaram a se perguntar porque num usavam roupa nem tinham TV de LED pra assistir a COPA. Começaram a exigir demaish de Deus, que num tarra maish aguentano porque pobre é uma misera mermo, num pode ver nada que já quer ter.



930 anos depois...

Nasceu Matusalem, que era pai de Lambreque, que era pai de.... RÁ, NOÉ. Noé era um home muito bão, que vivia com sua renca de fio e sua esposa - que mermo vestida de mendiga favelada é lynda e usa aquele make LOREAL. Noé acharra que ninguém podia mexer no que Deus deu, tipo, ele fez, deixa lá, é probrema dele, num vamo matá nenhum animal, vamo ser vegetariano e hippie. Mas os home num pensava assim. Noé também tem umas parapsicologia, uma mediunidade. Joga os buzio, tem aquele sonho bem rapidinho, mas óh... já sabe que tem coisa errada né... Resolve que tem que fazer uma consulta com o maior macumbeiro da face da Terra... quem quem quem? Matusalem, o MESTRE DOS MAGOS!!!

Mestre dos Magos


Mar antes de chegar lá nos alto da montanha onde Matusa mora, Noé e sua family cheia de pessoas phophas e lyndas e bbs saídos de um calendário de moda infantil, é pego por uns home gigante de pedra depois de salvar uma menina. A mulé de Noé acha que a guria nunca mais vai dar cria. Os home de pedra era uns anjo, que Deus, sacana como é, jogou a macumba do botão e deixou eles lá daquele jeito. Os home de pedra tão tudo P da vida com os home. Mas tem um que é um phopho e bonzinho e ajuda Noé lá pra falar com o Matusa. 


Eu sou o Baby, precisa me amar!
O Matusa quando chega faz logo a macumba do sono e já bota o guri do Noé pra dormir. 


dorme que isso num é hora de minino tá acordado....

Dá o chá de caçola psicótica LSD pro Noé VIAJAR 


Tô numa vibe doida essa erva é da boua....
e PÁ, Noé já acorda sabeno que tem que fazer uma... ARCA.




Claro que DEUS dá aquela ajuda né... Faz logo ali mermo uma floresta, os home de pedra ajuda e tals, tome fazer a jangada. Mas os home demoníaco querem papocar Noé... Passa os tempo, o menino de Noé nao quer saber de ir pra jangada sem papocar, quer perder a virgindade e por isso coloca a vida do pai e de todo mundo em risco deixano o vilão pra dentro da jangada (mar eu vou fingir que num vi isso, CONSTRANGIMENTO DEFINE). A menina salva virou agora a Siriema Watson, que num podia engravidar, mas papoca no meio dos mato mermo e emprenha de duas pestinhas.

Aí já começou o diluvio, muita água e tals, MINHA JANGADA VAI SAIR PRO MAR VOU TRABALHAR MEU BEM QUEEEERRRERRRRRRRRROOOINNNCCCCC

Sério gente... nessas altura, o filme já passou por todos os gênero e você tá se perguntano W-T-F? Noé já saiu na mão com todos os home, os home de pedra já explodiram meio mundo de gente, já virou O senhor dos Aneis de pobre, já chamaram até Rola Emmerich pra fazer 2012, e o pobre do Noé já virou psicopata: se nascer menino, a gente deixa pra dar o coolzin e tá beleza, se sair menina dessa sua barriga sua misera, eu mato a condenada! Aí Siriema pari guinchano duas minina... O filho de Noé quereno papocar já matou o vilão pra num matar o pai, mar Noé se arrepende, num mata as children e vai encher a cara na beira da praia. Ou seja, tem como num amar esse Noé? Médium, parapsicólogo, Gladiador, assassino, psicopata, pai de família, engenheiro naval, Robin Hood...


lembrá de Robin Hood aqui rirariariaria

 e CACHACEIRO!!! 



Seu guarda eu num sô vagabundo eu num sô delinquente IRRRC 

É DEMAIS MELDELSSS!!! OH GLORIAAAAA!!!

Como não amar Matusalem, que depois de véio vai procurar umas amora e pegar jacaré num tsunami??? MECAGAY DE TANTO RIR!!!


Pegá essa onda uhuuuuuuu
Comolidar com Siriema parino essas children mar voce num sabe se ela tá toda cagada com dor de barriga ou se tá menstruano? É um horror de ruim essa minina MELDELSSSS....

O que dizer da proletária que entra no filme e o filho de Noé quer papocar com a condenada e dois minuto depois ela é deixada lá ao relento pra morrer?

Comolidar com o filho do Noé gente... que queria porque queria papocar e ao final terminou daquele jeito?



pai eu quero falá contigo...

quero uma minina pra papocá, num posso morrer virge, quefaço?

filho, vc num pode levá uma minina nessa viage, só vai sobrar home até tu morrer

mar comassim BIAL, quero ser home... se num tiver minina o que eu faço?
Vai aprender a ser e fazê que nem seu irmão... 

ainnn...OI? QUE? ONDE?

Dá a boonda, é a única solução....

Mar pai eu num sô dadera!
num fas isso comigo... vai doerrrrr muito, num vô guentá com a serpente
larga de frescura e passa KY que tu se acostuma!
arrrmaria mingula!

Adoro a J-Connely, acho lynda ela, mar tá mais perdida que cega nim tiroteio. Adoro o Hopkins Hannibal né gente... e de mandigueiro cosplay do Mestre dos Magos ainda por cima é amor demaish! E os gigante de pedra, uns amor né... mais expressivo que Percy Jegueson, por exemplo. 

Ray Ruinstone a gente num reclama, a gente ama essa porra né gente? A fotografia é lynda, tem uns lugar Nat Geo, tudo muito munitinho, muito ROINC mesmo. Os efeito espacial só cumpre a tabela, tem nada pra tu olhar e dizer MELDELS como foi que essas porra feis isso? 




E vamos fazer os milagre da computassaum e transformar cinquenta proletários figurante.....

.......Em cinco milhões!!!! UAAAATTTT???

O dia depois do amanhã 2


Muitos humanos insetos tentano viver aí Deus foi lá e....

POWWWW matou todo mundo HAHAHAHAHAHAH!!!



Tem aquela trilha INSUPORTÁVEL que parece que num casa nada com nada né... Mar quando a menina que virou filha adotiva pede pro Noé cantar, num pude deixar de me cagar de rir me lembrano do Russell Creu cantano em Los Miserentos. Fiz a merma cara de desespero.




Quede os Pato Preto da vida, Darra? Fica se envolveno com essas coisa duvidosa, dá nisso. AFE.

Cotação: 2/5


3 comentários:

  1. Este comentário foi removido pelo autor.

    ResponderExcluir
  2. Eita! Eu vi no cinema e gostei muito! Adorei a história alternativa-hippie-gladiadormodeon do Noé. Nem por isso deixei de rir com a Tia Rá diva <33

    ResponderExcluir
  3. kkkkkkkkkk mto bom o post Tia Ra. Ainda espero q voce analise o The Physician (O Fisico) mal traduzido.

    ResponderExcluir

Gostou? Não gostou? Sugestões? Críticas? Essa é a sua chance de dar a sua opinião porque ela é muito importante para nós! Seja educado e cortês, tenha respeito pelo próximo e por nós, e nada de ofensas, tá? Esse é um espaço democrático, mas comentários ofensivos serão excluídos.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...