terça-feira, 15 de julho de 2014

O céu é de verdade - 2014





Por Tia Rá

Olha gente, acabo de ser metralhada pelo ungimento desse filme! ETA DEUS PODEROSO! É a força do Sinhor ungino minha pepeca soberana pra lacrar as inimiga!!! Filme vida, pra catequizar todos os guri das iscola, das igreja, aprender as palavra de Deus nas comunidade analfabeta e fazer as gurizada virar missionária evangélica pros pobre! Pra glorificar de pé!



SÓ-QUE-NÃOOOOOOOOO

Oh, vou logo desceno a maderada, num é preciso se socar dentro de uma igreja e ouvir Edir Macedo dar aquela pregadinha para crer que milagres existem né gente... Milagres acontecem todos dia, e Deus tá presente até na vida de quem num quer ele, sabe de nada inocente. Logo, se você tá na igreja todo crentelho, vai amar esse filme. Se naum, foge que é ROUBADA. Vamos ilustrar o tópico com esse crassico da música brasileira nacional e internacional.



Na trama, o pastor Toddynho tem aquela família de comercial de margarina, daquele tipo de que os pais num fode mas tem filhos que parecem bonecos, não cagam, não mijam, não peidam, são queridinhos na comunidade e vivem numa linda house. Ajuda também aquela fotografia de novela das oito, com uma trilha sonora ordinária e preguiçosa, para dar o tom de evangelizassaum no programa da Universal do Reino de Deus.... 



Um dia, o pastor se arrebenta num jogo de basebol com os amigos, tipo, home tomou uma quedinha mas quase ficou trestaprégico que nem o Neymorta e, ao voltar pra pregar as prega que perdeu, sente dor na coluna e na perna, que foi fraturada - mas, claro, sua esposa, como toda boa religiosa ungida pelo poder do SENHOR, manda cantarem Amazing Grace enquanto o home geme de dor e ninguém chama uma ambulância. Prioridades né gente, já posso dizer que adoro essa mulher!



Seu filho mais novo acaba sofreno uma emergência, fazeno uma cirurgia de apendicitie. Todos, claro, ajuda o pastor na oração do poder de DEUS misericordioso e o menino dá aquela risadinha antes de dizer PÁ, VOLTEI! 

PAUSA DRAMÁTICA: 

O menino que deixou o corpo pra lá resolve passear na...

A) DISNEY, afinal, tem que aproveitar que pode sair por aí voano e arrasar na casa do Mickey né gente?

B) Num show de Rock só pra cantar WE WILL WE WILL ROCK YOUUUUUU 

Nenhum dos dois, vai pra igreja né gente, afinal tá rolano um show com uns anjo cantor lá e tals. Como se num bastasse, Jesus Manero aparece lá pra tomar conta do guri. 



Mas pera um pocooooo... o menino num virou um espirito? Uma alma penada e tarra sem saber onde ia encarnar, aí Jesus apareceu e mandou o guri de volta pro lugar dele, é isso gente? Chico Xavier, meu lyndo, desce aqui e me explica isso por favor que eu ESTOU CONFUSAAAAA!

O pai, claro, resolve fazer uns contato com uns medium espiritas macumbeiros parapsicologos pra buscar a explicação para o que aconteceu. Mas gente, como ele pode buscar explicação para o que viu se ele é PASTOR DA IGREJA? Será que ele tarra com medo do filho pender pra macumbaria e incorporar a tia Rá POLTERGEIST? 


Ok, parei.

Então, o filme fica nisso daí até o final, com o pai do menino tentando fazer o guri falar tudo que aconteceu nos minimosssss detalhessssszzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZROINC, aliás, o menino voltou tipo ESPECIALISTA em céu e Deus e tudo maish, ao invés do pai agradecer a Deus que o guri tá vivo e tá feliz, lindo e vai crescer phophissimo e irritante que é a peste. OI? 

Questionamentos? Dramas (além das contas pra pagar, terre algo maish que eu num reparei nisso)? O que realmente aconteceu com o guri? E o papel da ciência nisso, o que ela diz? Segredos do pós morte: como trair sua esposa no plano astral. Especialistas ensinam como desincorporar e fazer turismo de graça pelo mundo. 


Oh gente, diz que é baseado em fato real, e eu ACREDITO. O que eu num creio ainda é que esse filme tão xoxo tenha saído do papel pra chamar o povo pra ir se benzer nas igreja kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk Aliás, só um pai pastor mermo, que acharra que tinha fé na igreja Universal mas percebeu que o menino era fio do Chico Xavier. Aff.... Aliás, num dá pra guentar mais coisa nesse filme, aquela mulé que perdeu o fio e vê a alma penada do boy né... Num dá pra suportar elenco de terceira que num convence... meldels, aquela Jegue Reilly que faz a mãe do menino, de onde saiu essa inutel meu povo? EXORCIZA PADRE MERRIN!!! 

Piadas a parte, o céu é de verdade né gente, mas esse fiasco tem que ir é pros inferno mermo. Pronto, ME JULGUEM! 

Cota da tia: 1/5

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