domingo, 20 de julho de 2014

Transformers 4 - A era da extinção - 2014



Por Tia Rá

Acabo de sobreviver com muita força e muita fé, depois de orar muito pro meu SENHOR pra num ficar surda, cega e epilética a uma sessão de tortura comandada pelo maravilhuoso e idolatrado SQN Michael Gay na sua mais nova bomba atômica de tolete, Transmorph 4 a era da explosão! 

O que a gente quer assistino Transmorphs mermo galera lynda do meu coração? A gente quer efeito espacial, a gente quer assaum, a gente quer diversaum e tals. Mas a gente quer também que o diretor tenha um pouco de pena de nois, meras pessoas ser humano que samos agredidas com tamanha merda jogada na nossa cara e tanto barulho nos nosso ouvido em troca de nada, né minha gente? Colabora com a tia aqui porque eu num sou OBRIGADA!!! Eu esperarra até dar aquele risinho amarelo de satisfaction por ver alguma coisa engraçada, mas chega me deu sono esse desfile de modelo de vitrine de efeito especial da ILM feito pras children de cinco anos de idade porque SÓ ISSO ISPLICA.



Eu fiquei xokada quando essa porcaria milionária de quinta categoria terminou e num dá aqui pra expressar a minha cara de QUE-DESGRAÇA-É-ESSA quando subiu os crédito. Meldels... quem escreveu essa merda desse roteiro, alguma criança de cinco anos de idade? Acharam o roteiro no fundo de embalagem dos boneco? Que diabeisso minha gente? O filme conseguiu ser pior que todos os filme da série, num sei se eu lamento, se eu dou risada, se eu dou os parabéns pro tio Michael que conseguiu se SUPERAR e fazer um lixo maior que todos os outros juntos e ainda ganhar muito dinheiro, porque tem gosto pra tudo nesse mundo, passienssia. Na boa, morre Michael? Agradecida. 

Comolidar com Mark Marky, a cara da inexpressividade, pai de uma ninfeta aspirante a biscateira de quinta categoria ACREDITANO que tá abalano? Tiraram o Shiah Labufa pra colocar outro proletário, pelo menos ficou no mermo nível da podreira né... Comolidar com a cara super hiper mega EXPRESSIVA da menina SOQUENAO, que a gente num sabe se tá com dor de ventre, se tá menstruando sem absorvente, se tá com diarreia e num achou papel higiênico pra limpar o cool naquele banheiro imundo de rodoviária, meu povo? 

soltei um peido disculpaê
MELDELS, alguém me isplica de que cama de executchivo saiu esse toletinho de oleos azuis que faz o namoradinho da biskate, produssaum? W-T-F?

Num sey lidar com a presença de Stanley Tucci no filme, toda veis que eu vejo esse home acho que ele tá fazeno reprise de algum papel que ele já feis. Cansei e desisti desse home pegano o checão na preguissa. Mas sério... e o plot dessa bomba de fedor total? O Mark Marky gente, além de pai de familia, tipo, evolui que nem pokemon. Era um sucateiro ali de quinta, mas inventor tambem (OIIIII), aí tipo, ele vira atirador de elite de arma de transmorph do nada...

apertei um botão aqui e PÁ, já sou atirador de elite... quem noonca?

... e ninja Mortal Kombat, por um desses milagre divino que só acontece na cabeça do Michael Baysteira. PEOR: o home pelo que eu reparei num toma banho né... fica com essas pizzas desde quando entra no filme e passa uns dia com a mesma ropa...






Mew Kelsey Disgrama, o home que vem com um testa 3D de brinde, um ator deste naipe, pegano aquele cheque né povo.... 



O coadjuvante amigo ali morre brincano de ESTATUA e tipo, morreu, pronto, cabou, quem vai chorá por ele num é mesmo? É coadjuvante tapa buraco, pagaram com marmita. 

Pode passar lá no RH e pegar sua marmita

fazer cosplay de Pompeia riariariaria


MORTA FEAT ENTERRADA.

Fiko pálida como Bay consegue fazer a cada cinco segundo uma explosaum. Acho que ele bateu o recorde de tanto carro que ele jogou pro alto e de tantas cidade que destruiu nesse filme né.... Eu acharra até que naquela hora que o Otimo foi capturado e levado na nave ele ia explodir o resto do sistema solar... porque só tarra faltano isso né gente? Eu ja tarra até zonza de tanta câmera girano e meus ouvido zunino de tanta surdeiz e labirintite, fiquei toda metralhada. Sem contar que quase três hora dessa ladainha me deram um SONO dos infernos!


Engraçado é que, tipo, o começo do filme mermo, mostra os dinossauro e os alien meteno bala ni tudo, aí eles se transforma, dinobots e tals lá no final do filme. Sério, você acharra que o filme seria sobre os dinobots e a teoria vagabunderrima da extinssaum, mas os dinobomba só chega nos quarenta e cinco minuto do segundo tempo. Pergunta que num quer calar: o Otimo libertou os bichinho no final, mas eles foram praonde gente? Vão fazer faculdade? Intercambio na Europa? Vão virar atrassaum de parque? O QUE É ISSO MINHA GENTE??? Me dá OMEPRAZOL que o fedor tá dano NAUSEA!


Fiquei de cara com o vilão que quer papocar o Otimo! Beesha adora chegar causativa em tudo que é lugar!


Megatromba virou uma nuvem de glitter minha gente, e agora atende pelo nome de Glittertromba.

Tem umas coisa que num pode deixar de ter num filme do Michael Gays né gente... tipo, o povo corre muito mas tá sempre com o make em dia né... num se cansa nunca, correm metade dos EUA e da CHINA, mas continuam lindos! Caem de prédio, caem de robô, caem de carro, caem do salto alto, caem até de árvore, tomam uma chuva de tiro de misseis mas saem I-L-E-S-O-S! 

Tem que ter também aquele solzin vagaboondo que sempre entra numa cena e faz participação especial. É quase uma atuassaum em cena. Vamos contar?




























Já posso imaginar o Uóscar dano aquele prêmio especial de fim de carreira em homenage ao SOL, por participar atchivamente de todos os filmes do Michael. Sério, deve ter maish, mas fico até preocupada com esses ator que tomaram sol na cara devem ter até um câncer de pele, gente e... WAAAAAAAAAAITTTTTT interrompemos nossa programassaum para fazer um merchanzinho vagaboondo dos nosso patrocinador...
























Essa misera é um filme ou um comercial de quase 3 horas? KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Filme do Michael tem que ter AQUELE drama familiar, né, que a gente chora muito SQN

Pai, sou biska 
WHAAAATTT 
é, sou biskatchy, pronto falei, nada do que vc falar vai mudar o que eu sou!
Lembra dos minino da iscola? Dei pra todos 
Até aquele viadjenho gordo nerd?
Esse eu comi

*cara na poeira*

Num guento com o nível de dialogo que o povo solta nesse esterco gente... Os filmes dele também tem aquele momento que supera toda a VA do filme! Home tomano um murro do pneu do carro!



Tem que ter um carro INDESTRUTÍVEL, do tipo que leva quatro pessoas confortavelmentchy, bate, dá cambalhota, salta, faz número de circo e sai INTEIRO!



E claro, bandeira americana por tudo que é lugar né minha gente, se naum essa merda num era do Michael!!!!







Tem... carro voano por todo lugar, no meio do povo, em cima do mar...
















E um navio voando e.... 

um NAVIO... (?!)

Pensano bem, tu num pode morrer tio Michael... tenho que lhe dar os parabéns por fazer a alegria das children! Que você continue fazeno essas materia prima da podreira pra gente postar aqui no brogue em sua homenage! A gente ama te odiar!






Um comentário:

  1. Belú komentario Tia Rá.

    O cinema tá karo pra jogá dinhero fora com porcarias...inda bem que ocê cistiu antes deu.

    ResponderExcluir

Gostou? Não gostou? Sugestões? Críticas? Essa é a sua chance de dar a sua opinião porque ela é muito importante para nós! Seja educado e cortês, tenha respeito pelo próximo e por nós, e nada de ofensas, tá? Esse é um espaço democrático, mas comentários ofensivos serão excluídos.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...