domingo, 24 de agosto de 2014

Harry Potter e o Cálice de Fogo - 2005


Por Tia Rá

Interrompemos nossa programação para o pronunciamento da nossa excelentíssima senhora Tia Rá, candidata a presidente do Braseo!

Minhas sinhora e meus home... Estou me sentino muito felis com a proposhta do governo de mudar toda as gramática pra gente iscrever como a gente fala.... dou total apoio! Por ezemplo, a gente num vai ter mais que se preocupar com X com som de CH, de Z, de S, de T, de Y da putaquelhepariu, tipo, joga tudo lá de qualquer jeito mermo e FOI. Mais num posso deixar de lembrar a todos que a tia aqui já previa tudin com os milagre de minha bola de cristal trazeno o novo portuges em primera mão pra voces e voces nem tinha si tocado ainda. Profesor de portuges pra que, né, minha gente? 

Viva o anaufabetismu! Tia Rá pra presidente do Braseo!



O Braseo já terre uma tia nos poder, mas ela num entende da macumbaria. No meu governo as mulé toda serão lynda como eu e os home só os bophe escandro. Os tebofera num tem veis, eu vou fazer que nem os sentinela Xmen e mandar todo mundo pros INFERNO! 

Todos terão direito nas iscola a escrever como querem, a gente tem que ser responsaveu pelo que a gente iscreve, naum pelo que os outro entende. Viva a incrusao dos analfabeto nas universidade, vamo ter cota nas universidade pros analfabeto. Isso é muito importante, viu gente... Tem que fazer essa incrusão aí...

Vou lançar o bolsa sexo e o bolsa salão de beleza, acho que a mulé moderna e pensadora contemporania como eu merece ter um vale compra home objeto e passar uns fim de semana no salão de beleza. Vou dar o vale carro zero km, pra gente sucatear as arabaca da rua, todo mundo de carro zero charlano, com muitas opção de rosa pras mulé escolher e só branco pros home que home num sabe porra nenhuma de cor. Abaixo os verde cega olho e os laranja sinalizador de aeroporto que eu num mereço isso!

Todas mulé terão direito aos vale "tô munita", nossa parceria com o boticaro, Ivo Pintaguy e com Adobes Photoxops pra todas as mulé ter as maquiage, os cabelo arrumado e os peito silica, e cada foto no face ficar superproduzida porque tem uns exus no feice que só um exorcista pra dar conta. Num guento....

Vamo dar entrada de sinema 3D de grasa e fazer uma parceria com os camelô de todo os braseo, que tem as manha do fornecedor e da venda, pra gente vender burray original nas loja de 1,99 de todo braseo. Anote aí... nunca na história do Braseo se viu coisa igual!

Vamo criar a comisão da verdade, muito importante isso... temo que acabar com essa coisa de filme ruim estreano e o publico perdeno umas hora de vida em fila de cinema pra o filme num prestar. A comisão vê o filme, num preshta, a gente diz a verdade, num vai ter site recebeno dinheiro pra dizer que presta se naum é cadeira elétrica, pronto, o filme num estreia, manda de volta a bomba pros inferno !

Vamo reduzi jornada de trabalho né gente... domingo é dia de discanso, sabado também. Os proletario vai ter direito a trabalhar que nem no senado, uma veiz por ano tá bão. Os rico umas 24 hora por dia, de segunda a sexta, pra num matar tambem os coitado. Menos eu, que vou a ser a dona do país. 

Vamo acabar com o funk nos busão da maneira mais simples. Acabano com os busão. O probrema num é o funk nem as pessoa, elas tem direito de ouvir o que quer na altura que quer sabe gente... Ruim mermo é a suvaquera e a murrinha de catinga de final do dia com busão lotado e você tomano aquele VAPORETO ni sua cara. Num dá... Vamo modernizá os transporte público disponibilizano jegue e mototaxi pra transporte alternativo a um real. Mototaxi quer vinte conto pra levá tu daqui pra ali, é muito roubo. Num sou obrigada.

Nas iscola vamo insiná macumbaria, buzios, cartas, ispiritishmo, mediunidade, como falar com os morto, como fazer leitura de borra de café e os módulos intensivo de como preparar despacho. Isso é muito importante, é cultura, é vida, isso nunca na história do Braseo houve uma proposta como essa!

RÁ! (SOBE FUMAÇA)


Mar o que é que eu ia falar mermo? OHWAIT, o filme.... sim... tarra falano de macumbaria e acabei lembrano desse despaxo. Agora falaremos aqui do que interesa.Nesse filme que eu cabei de ver o Reri Pobre num é só asediada secsualmente (ói a nova regra gramatical aí) por Valdermorta, a bruxa pedofila tebofera. Depois de um banho intimo que tal nóis dois numa banheira de espumaaaaaa, Reri quase é estoporada por um exu de uma guria, que tá doida pra dar. Mas tem o Cedric, nosa querida Roberta Patason, dano aquela dica que a gente quaze morre só de rir. Chega lá no ouvidinho do Reri e fala: vem tomar um banho de espuma que eu te mostro os segredo das sereia!

Naum, falano sério... Gosto mais dese filme que dos outro depois. Agora o Reri acabou entrano na disputa das três bruxa mais poderosa. Era três, mas o Calise da macumbaria, que também quer o Reri (mas todo mundo quer pegar o minino, meldelssss) cuspiu o nome dele e disse EU QUERO ELEEEEE e virou quatro minino disputano! Na primeira luta, eles tem que lutar contra uns dragão pra pegar uns ovo. Aí rola umas cena bem legal do dragão quereno... comer o Reri. Gente... q q isso? Muita subjetividade da J K Rola viu! TEM QUE VER ISSO DAÍ!



Aí os minino são convidado pra o baile de Natal só que Reri queria ir com a Chokito, uma minina inutil Made in China que tá lá só pra encher bucho porque num serve pra nada a inuteo, mas ela já tinha sido convidada. Aí todos dançam valsa e depois rock e talzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzROINC...Nao, pera. Eu fiquei esperano a Carrie aparecer pra metralhar todo mundo com os poder da mente, mas ela num foi convidada, paciência. Depois vem a segunda prova, que é muito importante, das sereia maligna teboferas e dos polvo com cara satanica, um monte de sereia biskate. Eles tem que salvar os amigo que tá lá embaixo pronto pra morrerem com falta de ar. E as sereia querem comer.... comer o RERI GENTE!!! Eu só me perguntarra se tinha alguém nessa merda toda que num queria comer esse minino, PRODUSSAUM? 



Reri Pobre tem a ajuda do professor gordo caolho, adoro ele gente! Home já chega com aquele método maravilhuoso de educação de escola pública brasileira - dá porrada nos menino depois pergunta se aprendeu. ADORO o Siri Brega, num resisto aquela chapinha progressiva e aquele tom LOREAL que ele usa no cabelo. Chiquerrimo. Aí na terceira rodada, todo mundo vai pro labirinto dos inferno, só que depois que Reri e a Roberta pegam a taça, acaba chegano nos inferno e acham o bebe Valdermorta. O criado de satã faz aquela macumbaria violenta e o bb satânico mutante vira o cão em pessoa! Os dois luta mas com a ajuda dos exus, Reri Pobre volta! Aí rola mais vinte minuto de ladainha que ninguém merece e fim do filme. Detalhe PRESHTE ATENSSAUM para a hora que Reri confessa pro véio que terre um momento no cemitério que a vara dele se juntou com a de Valdermorta.... repare na cara que o véi macumbeiro fais! 

huahuauhaauhauhauhahuhuauhaa 

OK, parei.
ADORO aquele russo que as piriguete ficam tudo doida pra dar e a Siriema Watson fica com a pepeca piscano pra ele. Home entra mudo e sai CALADO como convem aos inuteis bom de boondas. Mar num consigo deixar de amar a Roberta Patanson, que já era dadeira desde aquele tempo e depois virou uma dadeira mundialmente conhecida e famosa por Prepucio com a shimbalaiê mais inexpressiva e querida do mundo, Crista Stewart. Roberta é muito amor, rola todo aquele drama da Reri com ele chorano porque ela morre, tadinha minha gente! Choray horrores. 


O ruim é que o triozin de teboferas é péssimo né gente, tem quem suporte os três meldels... só os fãs mermo. E tem mais de duas hora de filme, que porra é essa? Cortarra uns vinte minuto aí que num ia fazer falta mermo e tarra tudo certo viu! Mar óh... amiga, viu gente... beijos melosos de pus e cheios de reshto de comida pra os fãs da Reri.

Cotação: 2/5

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