quinta-feira, 6 de novembro de 2014

Exists - 2014



Tia Rá

Adoro quando essas proletariedade de terror sai na net e eu, fico pareceno pinto no lixo quando não tenho nada para fazer, faço aquele down básico pra descer sapatada nessas porcaria tudo. Num acreditei num primeiro momento de minha vida que o filme foi feito por aquele marginal que fez a Bruxa de Blergh, mas depois que eu vi a diarreia eu num tive mais duvida que pra fazer uma cagada desse tamanho só seno mermo aquele inuteo. E o que dizer dos poster minha gente, falano que o filme tem produssaum executiva do cara do Senhor dos Anais? Você sabe quem é o produtor executivo da saga anal, por acaso meu povo? NEM EU!



Se você ainda num viu essa porcaria de quinta categoria, vem junto com a tia que eu conto tudo pra vocês...

Três rapaz querem papocar duas piriguete numa cabana OI?. Claro que a cabana fica nos meio dos mato lá nos fim do mundo. Logo quando tão chegano, o carro atropela um bicho e ninguém sabe que diabo é. Eu seno normal como eu sou, já darra meia volta dali mermo né gente... Mas nem todo mundo é como a tia precavida. Então eles continua pra chegar na cabana e aí num conseguem mais passar porque a estrada tá interditada. Aí eles vão a pé mermo e tals. Só que o pé grande começa a aparecer pra aterrorizar as viada tudo.

ewwwww?

É, cão, você!!!

O pé grande viu que seu baby foi atropelada pelo carro e tá toda metralhada rancorosa (ACEITA), a bicha é mais vingativa que mulé traída, e resolve quebrar o carro todo deles pra eles num sairem de lá. Aí eles ficam disisperado pra ir embora, mas num tem como, porque além do carro eles só tem umas bike mas pra pedalarem dá preguiça, entende? O líder deles, o branquinho totosinho, resolve pegar a bike e ir sozinho pedir ajuda pois as proletária preguiçosa num querem pedalar. O melhor de tudo é saber que o minino quase num sabe como chegar no lugar, imagina se sabe como sair e ainda vem com aquela cara de pau dizer que conhece as floresta tudo e... OI? Claro que tudo com as camera gravada né, porque num importa se o pé grande quer comer o seu cool sem vaselina, o que importa é gravar O MOMENTO!


ADORO quando o pé grande dá de cacete nele e ele fica gritano que nem uma minina indefesa porque é na hora do pânico que o povo se revela hein gente... E o negão pirokão, que por um desses milagre de roteiro que só se vê nessas porcaria descobre um porão OIIIII? que tem uma arma HÃ? que está... CARREGADA (cêjura tia?) pra usar apropriadamente contra o pezão. Claro que o negão é especialista em paint ball catch e sabe atirar com arma de tinta, porque com arma de verdade é um desastre! Ma a melhor cena pra mim foi quando o pezão pega a piriguete e dá de cacete nela bateno a cabeça da poota na parede. Morta feat enterrada com isso, lei Maria da Penha pra esse marginal!



Aí eles corre, claro, e corre muito como todo mundo nesse tipo de filme, que é pra camera sacudir e a gente ficar cega e discolar a retina de tanta tremedeira. 


E a gente torce pro pezão matar esses pau no cool tudo e quando a gente torce por isso é sinal de quem alguma coisa errada entende... O bicho, revoltado porque atropelaram e mataram seu baby, fica perseguino eles, que se esconde num trailer. Como ele é do tamanho do King Kong, ele empurra o trailer no abismo e aí o tio dos menino chega e eles corre mais uma vez (a milésima) no meio dos mato, mas o bicho mata o tio deles e quando vai matar o mais gordinho, desiste, tá cansada de tudo, num quer mais viver, fim do filme.

É isso...?

Eu num guento mais esses filme proletário de fooda fountage. Pra isconder as pobreza dos filme, a camera fica rodano e você fica toda alucicrazy sem enxergar porra nenhuma. Sério gente, parem com isso, na boa. Ninguém sabe mais fazer um filme decente de terror e suspense sem ter que ficar balançano essa merda pra lá e pra cá sem a gente poder ver o que tá aconteceno? E o bicho, que é a cara da monga, parece que pegaram num circo de beira de estrada e mandaram ele sair correno pela mata pra fazer um filme de terror! 

Pegar meu prato de comida aqui e voltar pro circo

Os ator foi tudo achado nas esquina, tarram ali se vendeno e a produção arranjou umas marmita e disse TOME AQUI A FAROFA DE PAGAMENTO, agora corre aí na floresta e pronto, vamo fazer um filme. Num guento, num sou obrigada, sorry. 

FATALITY! 0/5

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