domingo, 16 de novembro de 2014

Interestelar - 2014




Por Tia Rá




Mandar um recadinho do coração pras noletes de plantão, que Deus ilumine seus caminho viu gente, e que traga paz no coração de vocês pra vocês não saírem por aí matando quem achou LIKE ME essa misera desse filme uma bomba de tolete. A gente sabe que os irmão Nolete tem aquela coisa de querer fazer mais, mais e muito mais melhor de bom, né gente, então eu acho que eles tão no caminho certo. Comassim minha tia? Claro, ué... quanto mais eles querem fazer mais dá errado e eu AMO MUITO TUDO ISSO!

Os irmão nolete fez aquele Cavaleiro das Treva Refuga, filme cagado com a Annal Ratazana de Mulher Gato, que parecia um esquilo com aquela bunda seca montada naquela moto minha gente, e o povo AMOU aquela merda... E o Bane capacho da Talia Maria do Bairro, que deu aquela morridinha dentro daquele caminhão, comolidar? Se lá o roteiro era mais esburacado que a lua, imagina aqui agora nessa superprodução super hiper mega master ambiciosa. Tá, o papo num é sobre isso, é sobre...

COMO TENTAR FAZER UM CLÁSSICO DA FICÇÃO 
e fazer uma porcaria de marca maior para o povo superestimar.

Eis a fórmula mágica de Interflopar, vamos a ela...

Pega uns físico aí muito doido, aquele povo que fala um monte de coisa que nem eu, nem você, nem sua mãe e quase ninguém nesse mundo entende essa porra, que é pra deixar a coisa com aquele ar mais dificeeeoooo entende? E o povo, com aquela mentalidade de criança de cinco ano de idade dar aquele suspiro no cinema dizendo NOSSA MELDELS QUE FILME DO CARALHO FILME DO ANO CLÁSSICO É KUBRICK É BEETHOVEN É OBAMA! 



É OS INFERNO! Quem se alembra das Origem e eu em minha santa paciência tinha que aturar proletários dizendo que o filme era phoda porque... porque sim?


Claro que a tia entende muito de física. A física da sapatada, por exemplo. O sapato de salto quinze eu tiro, arremesso a 100km/h na cara das nolete que paga pau pra filme xoxo. Não gente, sério, pare com isso. Tá ridículo. Porque o pobre do Noiadolan num tem nem culpa né... tadinho. Adoro ele. Sabe dirigir cena de ação. Nenhuma novidade, nenhuma originalidade, mas faz o requisito né gente... Dá um disconto. Mas voltano... Depois de pegar essas coisa toda que ninguém quer ouvir, coloque uma hora dessa ladainha que é pra você RONCAR. Porque oh... num sei nem de onde saiu comparação com 2001, mas sério, já que teve nolete comparando, posso fazer minha comparassaum neam... 

Kubrick e o monólito: uns macaco pulguento ali, uma pedra preta lisa lá. Mistério, terror, drama. Sem música. Sem dialogo. APENAS. O que é o monólito? O que ele faz? De onde ele veio? O que essa misera quer? QUE PORRA É ESSA? Nolan e um buraco preto: bota um personagem lendo um livro de equação física e dando aquela aula PORRE que a gente ADORA filar na escola e explicar terceira, quarta, quinta dimensão e sexto sentido. Aliás, todo mundo tem que explicar e desenhar, né gente, tem até personagem pegando papel pra dizer tudinho porque o povo tem preguiça de pensar, então MASTIGA TUDO E EMPURRA NA GUELA QUE O POVO GOSTA. Entendeu comparação ou vai querer que a tia desenhe??? Se num sabe mostrar em imagem, num desce pro play que EU NÃO SOU OBRIGADA.


Depois pegue um elenco que é mara, né gente... Maravilhosamente desperdiçado. Quando você tem um pobre de Cristo como o Matt Maconha (abreviei porque minhas doença mental num me deixa iscrever nomes dificio, meus fãs já sabe disso, bjs) que carrega nas costa um filme desse, é sinal de que tem MUITA COISA ERRADA. E... WAITTTTT!!! Gente, a Annal atacando novamente... que será dessa vez que ela fará para pedir um Uoscar de novo? Ela emagreceu again? Tem cena dela dando na banheira? NOT. Tem cena dela estragano um clássico? NOT. Tem cena dela pulguenta se esfregano nas parede e vendeno os dente? NOT. Estamos salvo. Será que ela vai querer um Uoscar pelo corte de cabelo, meu povo? 



Mas VOLTANO DE NOVO, num quero falar do elenco agora, quero contar a história pra boi dormir... A Terra tá se acabano, todo mundo tá morreno, essa coisa toda. Mas num tem exército, claro, né gente, só que o povo num invade as plantação e pra roubar comida, tá todo mundo a beira do apocalipse e tudo muito tranquilo, muito calmo, sem poliça, sem nada, sem zumbis. Sério... Contextualização mandando LEMBRANÇAS para os NOLA. Aí umas pessoa lá do futuro abre um buraco de minhoca em Saturno e..... STOP! Porque lá, só Deus sabe né gente, porque nem eu, nem o roteiro dessa bomba vai isplicar. Num podia ser em Júpiter? #tiaRáfísicaquântica Marte, que tá ali e num serve pra bosta de nada? OI? 


Claro que no futuro a Nasa que virou uma empresa de fundo de quintal tem dinheiro pra construir um ônibus ispacial e tudo mais, mas num tem umas doleta pra fazer uma base em Marte e levar o povo todo num busão, neam produção... PEOR: de onde é que tá vino os bilhão de dolar pra o povo fazer essa viage, se nem mais projeto espacial tem pra tirar do dinheiro do contribuinte, minha gente? QUEDE OBAMA QUE NUM APARECE PRA DAR ISPLICAÇÃO, tem que ver esse petrolão da Nasa aí viu...



Enfim... Matt faz a Bruce Willis, dramatizando no Armagedon com sua fia Liv Tyler mirim, até que é chamado pra dirigir um ônibus iscolar espacial.  Claro que ele discobre milagrosamente as coordenada da Nasa depois que o fantasma dá uns número pra ele, mas veja só, ele sabe encontrar a NASA perdida mas precisa de explicação pra um buraco de minhoca. A minina também acha que tem um fantasma em casa e isso vai dar um plot vagaboondo de quinta categoria no final do filme. Ele e mais uns proletário, que num servirão pra nada, só pra morrer mesmo, vai pro ispaço, o ônibus vai pra o buraco de minhoca pra outra galaxia que tem três planeta que pode dar pra gente morar lá. Mas pera gente.... Porque tem que levar gente pra lá pros planeta pra saber se dá pra habitar e não mandar umas sonda das órbitas? Num seria mais prático e mais rápido? Num seria mais BARATO? Porque num mandou os super robôs microondas decorativos de cozinha em tom de alumínio?  meajudaqui Nolan.


O primeiro planeta só tem água, eles decide ir lá, mas tem o problema que lá as hora passa e na Terra passa dez vez mais, é um horror isso porque imagina você sair jovem e quando voltar estar jovem e seus fio tão parecendo a mumia? Aí chega lá e o Wes Bentley... OI WES COMO VAI O NAMORO COM ZEQUINHA FRONHA, MEU AMOR?


Enfim, o Wes fica lá na água porque é burro, podia voltar e entrar e largar a proletária da Annal lá, mas vem a onda, ele num sabe surfar e MORRE afogado. Mas gente, como eles num sabia que ali era planeta de onda gigante? A nave num tem observatório, estudo das atmosfera do planeta, num tem equipamento pra saber atmosfera, relevo, nada antes de pousar? E o que é melhor né gente... o povo da Terra vai se mudar pra planeta pronto pra ser engolido por um buraco, que lugar seguro pra se viver e perpetuar a nossa espécie, né gente...



Aí já passou o tempo na Terra, a fia do Matt já virou a Xessica Xatissima e o coadjuvante negro ficou 23 anos ali na nave. Mas num enlouqueceu né, tá muito bem ainda... Será que levou uns dvd de série e novela pra assistir minha gente? 23 anos. Numa nave. Sem nenhum problema mental. Pra morrer depois daquela forma. Meldels.



Xessica ainda guarda aquela magoa de caboclo porque o pai foi embora e tals. Aí os astronauta vai pra outro planeta, que tem nuvem de Kibon Sorvane. Aí eles acha um modulo que tem o... Matt Demo!


Demo chegou lá pra abalar Bangu em outra época, aí os dois brigam na neve feito duas galinha porque o Matt quer voltar pra casa e o Demo num quer que ele leve o modulo dele e tals, quer matar todo mundo o psicopata OI?. Constrangimento define. Aí o filme fica corta daqui pra lá, Xessica brigano com o irmão que agora é o irmão do Ben Affleck que fazzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzCOMAETERNO. O coadjuvante negro que entrou e soltou umas palavra só morre ali mesmo numa isplosão. O Demo que é um capeta esse menino, vai e isplode a nave deles, aí eles tem que acoplar com o que sobrou dela mesmo, leva uma meia hora só essa cena tediosa com tudo girano, girano....


Depois o Matt se joga no buraco negro e volta pra casa na forma do exu, porque o exu que a minina via era na verdade ele do futuro mandano mensagem, sabe gente... ACEITA QUE DOI MENOS. Aí a minina cresce e salva o mundo e o Matt encontra ela véia no futuro numa istação ispacial lá de Saturno, que é tipo, uma Flopisium mas sem a direção de arte de lá que prestarra (me ajudaqui moço). A minina, claro, passou a vida toda tentando trazer o pai de volta, acreditano que ele ia voltar, muita dor e sofrimento A VIDA TODA, aí na hora de morrer, com a família dela toda reunida, que ele chega depois de mais século viajano, o que ela fas?

- Vaza daqui meu fio. Vai atrás da Annal.


A Annal ficou perdida lá no outro planeta, solitária tadinha. Mas a véia fia dele que tarra dois anos dormino SABE que ela tá viva??? HOW? Ela num disse que só podia receber mensagem da Terra pro outro lado mar num podia mandar mensagem de lá pra cá? Será que todo mundo morreu? Ele morreu e virou um exu espirito fazeno o Bowman de 2010 O ano em que faremos contato, mas a Annal morreu e a fia dele tá veno gente morta feito minino de Sexto Sentido, todos morreram e tudo ali é uma ilusão? 


NOT.

Aí vem umas palavra podre no final e FIM DO FILME. 

Como já vimos, tio Nolan num tem supervisor de roteiro né gente... e fez essa coisa com mais buraco negro que o ispaço.  ADOROOOO SOQUE NAOOOOOOO Tio Nola filmano cena de ação com câmera GOPRO comprada no Submarino. Achei paia. Achei podreira. Achei cagaço. Achei falta de criatividade. Gente, sério... e aquele robô cagado, comolidar com aquele treco de lego minha gente? Quede Hal 9000 pra dismantelar e mandar pro espaço esse microondas ambulante? E o povo falando da gurinha teboferinha ixtranha, meldels... a minina é muito ruim gente, parem de babar ovo de atriz mirim RUIM. E a Xessica Xatissima. Inventaram essa minina e eu tenho que suportar né...

Annal como astronauta convence tanto quanto nota de três real. Mas gente, como pode deixar John Lithgoma jogado ao relento e Michael Caine sem ter muito o que fazer néam gente, só isplicar as coisa e MORRER. Aliás, porque ele num envelheceu mais, será que ele tomou o chá da árvore da vida? O personage dele era um trol né, disse que ia salvar a humanidade, mas tarra mentino kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ADOROOOOO!!! 

E Topher Grace, gente, serviu para _______________________? Elle Burstyn, diva dos demo Exorcista, coitada gente... O Casey fazeno aquele drama de familia da Maria do Bairro, COMOLIDAR com tanto desperdício de elenco? Aliás, o minino num serviu pra nada, até hoje tou tentando entender qual a participação dele na trama. Ah, ainda estou tentano discubrir qual a função do Wes e do coadjuvante negro além de morrer mermo. Apenas.

Hans Zimmer nessa trilha horrorosa de porca, meldels... esse home nao faz mais nada que preshte que que é isso minha gente... quede as trilha maravilhuosa e empolgante, seu lyndo? Vai ficar fazeno essas coisas chata alternatchivas que só funciona pra fazer a gente ter raiva? Alguém aposente esse home por insanidade mental. Só acho.

Oh gente, na boa... nem deveria se comparar essa proletariedade com nada. É um horror, um desastre, melhor que a Terra se acabasse numa nuvem de fumaça e fim de papo. Bjs pra vocês noletes, mas tá pra nascer tamanha porcaria nessa vida. 

Pronto, podem me mandar para o buraco negro agora.

Cota da tia 1/5 

Vou dar cotinha aqui pelo esforço do pobre do Matthew porque só ele acredita e carregou essa merda nas costas.

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