sábado, 10 de janeiro de 2015

O hobbit - a batalha dos cinco exércitos - 2014






Por Tia Rá

Olha gente, todo mundo aqui já tinha visto o Hobbit a cagada dos cinco exército, que já começou cagado com aquele título maravilhuoso SOQUENAO lá, acolá, aqui, agora, depois, de novo, outra vez e que graças a minha santa Galadrinkel padroeira das cachaceira resolveram mudar essa porcaria. Tarra com aquela priguicinha de ver esto, mar aconteceu né gente, já vi, agora segurem suas pirokas e suas pepekinhas e VEM COMIGGGOOOOOO nessa viagem épica de elfos, anões, pirocas e viadjenhos plocs vestidos para desfiles de escolas de samba! LOL

Sabe o que eu num entendi gente... Cortaram quinze minuto do dragão tebofera morreno do segundo filme pra colocar neste com a finalidade de______________________? Gente, para que ficou podre, num ficou legal tá, tio Jegueson? Pareceu REMENDO! Te amo, mar por favor num fas isso, num fas isso comigo tio eu num mereçoooooo!


Mar num foi só isso sabe gente... Smaug por exemplo, morre porque adora um monologo, fica ali falano um monte de bosta antes de dar aquele arroto de fogo, juro que naquela cena porca que ele morreu axarra que ele faria um shakespeare ali, tipo, TOU INDO VIDA CRUEL FUI MORTO POR UM PROLETARIO OH CEUS TOU M-O-R-T-A! E cairia lynda e deewa em cima do povo de braços abertos lynda para sempre!



Mar naum, o bicho fes uma cara de galinha quando a gente corta o pescoço pra matar e cozinhar, deu aquela tussidinha de quem tá ingasgado com uma ispinha e morreu. W-T-F? Esperei que nem uma loka depois daquele final do Isfolassaum do Smaug pra ver ISTO?

#partiu #morrer

ADOROOOOO Blanchett diva rainha lacradora mandando aquele SAI FORA EXU pra Sauron huauhauhauhauhauhauha VOLTE PROS INFERNO QUE AQUI TU NAUM MANDA comolidar com tamanha magia e feitiçaria de Galadrinkel que aprendeu toda a força do exorcishmo com o Padre Merrin, gente? Mulher fez o rala pra frente Y X A B e soltou o fatality na coitada do Sauron e ainda mandou o beijinho no ombro dizeno....


Sóaxo que a gente podia fazer um filme derivado de Saruman meets Gandalf feat Galadrinkel, né gente? Mas pra cada cena dessa a gente tem que aturar aquele Drácula de pobre e aquela família proletária dele. Juro pela santa Galadrinkel que torci que algum orc chegasse e espremesse aqueles ratinhos xatinhos filhotinhos dele porque eu num tarra maish aguentano, num tarra legal. Quem é o Drácula na fila do pão, meu povo e...


OI DRÁCULA quer conhecer os milagres transformadores do chá de caçola da tia?


Ok, parei.

Também num suporto personage proletário, tipo aquele Alfrid. Me economizem. E gente, comolidar com a Evanjeguine Lilixo fazeno a Tabarel? Por mim podiam matar a proletária e deixar o Fili-Kili neam produção, na moral, quando o filme dá aquele foco nela e naquele amor proletário, meldels, parece que abre um buraco e cai tudo dentro, para que tá podre isso! E aquele dialogo de adolescente apaixonada por profe dizeno DOI DEMAIS TOU MUITO MAGUADA TIRA ISSO DE MIM? Eu lá toda comovida chorano minhas lágrima de croc numa cachaça miserenta porque o Thorin morreu e o Bilbo ia bejar a boca dele e fazer aquela respiração e de repente... entra a proletária chorano!!!!!!! Eu falei...



Torci que nem uma loka pra ela se jogar do alto da montanha toda comovida porque o Fili Kili morrew ou voltasse pra casa pra arear as panela. 



Falano em Fili Kili, o que foi aquela morte deles, alguem me isplica? Que troço porco foi esse, mewdews? Tarra esperano uma coisa épica, muito drama, muita comossaum, todas chorano, e vocês me vem com isso? AI NAO GENTE PARA TUDO, paraaaaa, para QUE A NOSSA MUSA  DO CARNAVAL RAINHA DE BATERIA DESTAQUE DE CARRO ALEGORICO DE ESCOLA DE SAMBA CHEGOU!

Na tela da tv no meio desse povoooo....

ADOROOOO toda a magya, charme, eleganSSia, beleza e rebolado de Travestil, que chega toda montada no viadjenho axano que tá indo pra parada gay! RILITROOOOSSSSS! 

Eu sou a diva que você quer copiar!

 

ADOREI os morcego gigante, num serviu pra merda nenhuma, só pra virar transporte pro LegolazzzZZZZZZZZZZZZZZZCOMAETERNO. Sério, gente, Legolas tio Jegueson? Coitado do Orlando Bomba né... nunca preshtou e voltara para o lugar de onde nunca deveria ter saído. O FLOP. PEOR: comolidar com a inutilidade do Urso, meu povo? Juro que quando ele caiu da águia axei que a águia tinha cagado alguma coisa em cima dos orcs. Melhor que num tivessem colocado a Tabarel e desse mais tempo pra ele. Mas óh, sóaxo, quem sou ew pra dizer alguma coisa né? Tipo, aquelas águia mermo, que passaram dois segundos de cena... vamo fazer um filme derivado com o que preshta, tio? Filme tem até participação especial dos vermes de Duna, vamos refletir. RISOS DIABOLICOS.



ADOOORRROOOO Thorin Excuseme Caralho loka das ideia cheia dos ouro. Aliás, eu seno ele faria a merma coisa, ficarra ali pulano naquela caixa forte que nem o Tio Patinhas gritano....


Juro que quando ele pegou o Filikili pela cabeça e deu aquela travada torci pra rolar um beijo na boca e ele dizer....

Larga aquela piriguete elfa insossa e vem tomar chá de piroka!
E quando ele deu aquele rala encosto no Bilbo, axei que ia rolar um.... 

EUTEAMO NUM MORRE NAUM FIKA COMIGO EU TE DOU MEU ANEL!

Mar num rolou... Rolou até MORTAL KOMBAT nesse filme. Juro que quando Thorin olhou pro Engov eu ouvi aquela voz dizeno.... ROUND ONE....


......FIGHT!
QUEDE O SUBZERO MINHA GENTE PRA LUTAR CONTRA ESSE GORO?


Vamo fazê um filme do Mortal Kombat agora, tio? 

Aliás, esses orc albino, né gente... que pé no saco. Afe. Gandalf também tarra de maresia neam... ADOROOOOO IAN meldels, home dá só uma olhada já vale por toda a carreira das J-Lawrapias e Evanjeguines gente... é muito mito.... Mas Ganda podia chegar lá e soltar um saravá pra eles irem pros infernos logo... e porque num botaram mais Galadriel pra ela xegar fexativa no meio da muvuca e mandar meio mundo de orc pro ispaço? Mar enfim, depois de muita ladainha, o filme termina meio assim assim, rola ainda umas cena bem cagada e tals, Tabarel some, porque num é importante, fica lá lamentano a morte do delicinha, e o Bilbo volta pra casa e tá todo mundo já vendeno as coisa dele e ele fica véio, reencontra Gandalf, FIM DO FILME.


Terre muita coisa errada, terre muita coisa legal, gostei de todo mundo quereno OURO, povo num pode ver umas moeda que já fica doido, imagina uma caixa forte neam gente.... Mar nada me tira da cabeça que eçapoha devia ser só dois filme mermo, o filme parece que foi feito nas emenda, pegaram o que reshtou de um parto e fizeram nascer um filho pra dar um filme inteiro, parece que o filme é o reshto de alguma coisa, ficou mei cagado isso, choray com tanta falta de drama e com um monte de anão que depois de três filme só consegui gravar o nome de num máximo uns três. 



Tem uns efeito legal, tem uns efeito cocô, tem coisa mal acabada com cara de quem foi feito nas carreira, coisa que num dá liga e parece que foi feito por gente preguiçosa, fundo azul que num acaba maish, tem hora que axei que tarra veno um STAR WARS EPISODIO UM A BAGAÇA FANTASMA. Tem uma trilhazinha ordinária de vagaboonda e sem inspirassaum, OH TRILHA XATA MELDELS!!! Um monte de gente sem que nem pra que, personagens proletário sem CHARISHMA e momentos WTF pra gente colecionar em GIFS. É a Warner e o tio Jegueson que tarram quereno o ouro de Thorin e ficaram tudo tão cego que nem viram a merda que tarram fazeno!

Cota da tia (porque hoje tou de bom humor): 2,5/5

Um comentário:

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