quarta-feira, 8 de abril de 2015

O destino de Júpiter - 2015




Por Tia Rá

Gente, lá fui eu resolver assistir a mais nova porcaria dos irmãos Flopoviski, os mermo de Matrix, esse O sonifero de Jupiter. Não sei por onde começar a avacalhar essa podridão espacial lixosa, se pelas bota supersônica antigravitacionais da Xana Tatu, maior GP de estúdio ever ou da cara songa monga de cool fazeno biko da nossa zóiuda Camomila Kunete... Num via bagacera maior em minha vida desde Flop Carter, essa mistura de Braseo com Egito com Guerra das Estrela com A ilha do doutor morreu e escola de samba que deu esse tolete monstruoso do tamanho de Jupiter né minha gente! Se já viu, só posso dizer MEUS PÊSAMES, se num viu aproveita e sai correno enquanto ainda dá tempo!



A trama desse engov mostra uma minina que nasceu de qualquer jeito pra virar a Cinderela do futuro, seno muito umiliada limpano os toletes nos banheiro da cidade. Como é muito inuteo, e ta precisada de dinhero, ela vai pruma clinica doar os ovo, aí os ET do MIB, que parecem umas pererekas circenses tenta sequestrar ela e o Xana Tatu chega e salva a biska. Aí depois de muita ladainha, discobre que ela é a rainha do Egito, princesa de marte, imperadora jupitiniana, destaque de carro alegórico e madrinha de bateria de escola de samba, tudo numa pessoa só.



Como ela é a pika da galaxia, o povo quer matar ela pra ela num reinar absoluta no terreiro de macumba. Claro que nesse engodo todo vai rolar um sentimento entre ela e a Xana e tals, nada muito relevante, como toda essa merda. Depois de muito babado, confusão e gritaria, muita explosão e destruissaum, filme terre a consulta do Michael Gay que mandou isplodir a Terra, Jupiter e todo o sistema solar, ela luta com o Ed Romanel, o Xana Tatu tem que enfrentar até uma versão do Godzilla com lagartixa e morcego, gente... tudo com muita criatividade ezzzzzZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzZZZCOMASEGUIDODEMORTE. Por fim, o Xana ganha asas de urubu e pode voar feliz da vida atrás das carniça da cidade!



ADORRROOOO todos os figurino de escola de samba, repare que se colocasse num desfile ia ficar tudo nota 10 né gente... e as maquiage do povo, misturano os animal, doutor Morreu orgulhoso de toda essa avacalhação! Os efeito num são nem lá muita coisa, logo num tem nem razão pra se ver isso... Edie Romanel fazeno papel de Dracula, só o coitado ACREDITA nisso, é demaish meu povo... Sean Benga, minha gente, home só morre nos filme, é muito proletário o coitado, alguém resolveu dar um filme de ismola pra ele poder viver até o final e deram logo uma bomba de tolete! Camomila é aquela coisa , tá rino de tudo no filme, como se dissesse meldels, que é que tou fazeno nessa porcaria, me paga logo esse xeque pra eu ir simbora daqui! Mas o Xana não, ele já tá acostumado como lixo, então topa qualquer parada mermo, pra ele isso daí é só mais o dinheiro de um programa nas isquina de Hollywood!



ADOROOOOO os irmãos Tchaikoviski que resolveram sair da Matrix e depois de tanto flop deviam voltar pra lá porque né ... vamo combiná, é muito fracasso junto! Acho que os Flopoviski são que nem o Saiadalama, o Neil Bombakamp, diretor de um filme só, deu certo ali num ou outro filme, depois cagaram a porra toda. E ainda tem gente que paga milhão de doleta pra eles fazerem essas coisa cagada. Jupiter Floping é que nem Flop Carter, qualquer um que desse aquela olhadinha antes sabia que isso ia dar bosta, e deu muita, filme nem se pagou! Com tanto flop os irmao já deve ter gastado tudo que deu de lucro com Matrix!


Aguardano essa proletariedade receber todos os prêmio do Framboesa de Ouro ano que vem de pior filme, pior atriz, pior ator, pior desculpa pra torrar mais de cem milhão de dolar, pior personage de CGI (a lagartixa de asinha), pior roteiro, pior direção, pior filme da década. 

Bjs gostosos e suculentos da tia!


Cota pra isso: 0/5

2 comentários:

  1. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk BOAAAAAA

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  2. Sobre os Wachowski só tenho a dizer: o Larry não devia ter virado Lana... olha só no que deu, heuheuheuehe

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