domingo, 12 de abril de 2015

Velozes e Furiosos 7 - 2015




Tia Rá


Acabo de ver mais um episodio de Cagados e Lixosos e estou arrazada com essa porcaria de marca maior que está comoveno muita gente maish ainda num discobri porque... Sério gente... Devo ter algum probrema de visão porque num vi o filme que as pessoa tão veno entende? Olha que eu adoro essa franquia lixosa desde quando começou, acharra bem cagada e continua lixo, acho que é por isso que fais sucesso, num tem medo de ser leesho, sabe gente... mar se voces num viu o filme ainda, num tem problema, a tia conta tudo procês num perderem o tempo que eu perdi com essa bomba de fedor total! Aperte o play porque a zuera vai começar e se num guenta, já pode sair correno!



O filme já começa muito dramático né gente... SQN! Jason Statico, aquele careca que é uma mistura de pedrero com feirante que tem aquela cara statica sem nenhuma expressaum, isplode um hospital, quer vingansa contra os lixosos do Vin Diesel. Aí corta pra Michelina Rodriguez, que morreu e voltou, mas num morreu, tá mei abalada emossionada desmemorizadazzzzZZZZZZZZZZROINC porque quer bater xiba e o Vin Diesel num quer que ela vá e talz e aí ela SOME DO FILME. Claro que com dez minuto de filme o The Rock já tá lutano com o Jason né gente, mostrano todo seu estoque de anabolizante de cavalo que ele tomou só pro filme. Eu tinha medo de quando ele caisse isplodisse que nem um balão de água, apenax. Pois num é que o Jason isplode o prédio e ele cai do segundo andar levano uma proletária chamada Elena (guarde bem esse nome)?



Cai em cima de um carro e num morre né gente... acho que as bomba amorteceu a queda! E tem o Paul Waling Dead #piadainfame que tá tentano continuar sua vida com seu filho e a mendiga de porta de estúdio, adoro ela, aquela brasileira gente, Jordana Bosta, que num desiste noonca. Maish o Jason, que é mágico, consegue mandar pelos correio uma BOMBA pra o Paul e a família e o Diesel, mas é só pra isplodir mermo A DISTANCIA do outro lado do planeta, porque ninguém morre no filme não - mermo que a isplosão distrua metade da cidade! Aí o Jason se revolta e o Vin também e os dois decide que tem que bater um no carro do outro a 300 por hora e saírem sem um arranhão, só com umas dor nos ombros, porque os chassis era reforçado! 


Maish.... Nãopera, chega o Kurt Russell, que deu aquele jeitinho brasilero pra entrar no filme e sair do flop, né... Aí ele tá precisano pegar um home, o Digimon Russo e um carregamento né gente... Ele precisa de alguém pra ir lá e parar tudo, e tem uma mulé que foi sequestradan, abusada, violentada, estuprada, essa coisa toda SQN, aí o Vin Diesel chama o povo, quem é que volta menos dramatchica? A Michelina, claro, Deus sabe porque nem como né gente.... apertem os cintos, o roteiro SUMIU. E o que eles faz? Resolve saltar com os carro de paraqueda com todo mundo! 


Num guentei com o ninja mortal kombat dentro do busão do carregamento que dá uns golpe no Paul Walking e ele fais aquela manobra de Circo du Solel pra iscapar! Minha cara veno essa sena...


Maish tem mais videocassetada no filme que é a comédia do ano! Aí eles vão pras Arabia pra pegar um treco que tá iscondido num carro muito caro e único e tals, um treco que acessa todas camera do planeta, essa coisa toda James Bunda de quinta categoria, e olha que quando um filme do James Bunda passa a ser mais real que uma franquia lixosa, a gente tem que ver isso daí né povo... maish como eles num consegue tirar na hora o troço, eles corre o carro pulano de prédio em prédio. E Michelina, depois de arrancar as pena de três galinha, sai no tapa com outra bate xiba! 



Aí o povo tá todo atrás dessa mulé sequestrada, a Rã, que é Hacker e sabe tudo e tals, mandam até um drone pra matar a biskateira, mas o povo foge de carro e fica trocano ela de carro em carro, é tudo bem lixoso e cagado, Kurt Russell mermo... dispararam 254651312 balas na cara dele, mas só duas pegou, axo que só ri igual na minha vida veno aquele filme Comando Pra Matar de Rir com o Arnoldão. Depois do Digimon isplodir metade da cidade com um helicoptero, o Diesel vai lá salta de carro e prende uma bolsa de bomba no helicoptero, que o The Rock ajuda a isplodir! Maish o Jason gente, que caiu de cinco andares e um estacionamento desabou em cima dele, ficou vivo e sem nenhum arranhão. 



Aí vem aquele final lixoso de homenage pro Paul Walking Dead. Gostei muito daquela declaração de amor do Vin Diesel, ele dizeno que amarra o menino e que sentia saudade do suor, do suvaco, do perfume, dos cabelos, daquela boca macia e cheirosa, que pra sempre vai amar, etc. 

SOQUENAO.

Gente, o filme parece pokemon, toda hora aparece uma pessoa e eles vão se reproduzino na tela, tinha que ter uma pokebola pra conter essa multiplicação de gente proletária! Eu por esemplo, axo Vin Diesel um poeta... cada palavra que sai da boka dele parece que tem uma peeka de cavalo atrapalhano. O home podia fazer papel de robô facinho, que num ia atrapaliar, num guento com esse exu fazeno monologo em tudo que é cena e fazeno poesia, é muito lixoso meldels! Aliás, noonca vi tanto robô em minha vida! Pensa num elenco proletário mendigo de roteiro.


Tem aquele Ludacrishto, que só Dels operano o milagre divino pra transformar num ator e o pior de tudo é que ele se axa ingrassado comolidar? Michelina, coitada, adoro ela fazeno paraiba masculina mulher macho sim sinhô, mulher nem de vestido vermelho ingana. Adoro as sena dela e aquele cenário, axei tudo muito Paula Patton em Missaum Impossiveis que prefiro fingir que num vi. O Tyrese Leeshoson meldels, aquilo só faria istrago na cama da tia, apenax. Uma pena que num tenha ficado pelado e eu tirre que ir atrás de uma fotinha dele pra ilustrar esse tópico lixo pras minhas amiga e fã.

UNBREAK MY HEAAAAAARTTT

Paul Walking Dead nunca preshtou né gente, e num é porque morreu que passou a preshtar, então colabore aí com a tia porque eu num sou obrigada. Eu merma faria uma homenage muito melhor pra ele...

[paul+walker+naked.jpg]

... Mas num fui consultada, sorry.

A tia e todas fã nunca esquecerá deste coccix tá, gato? Beijos!

Ah gente, quase ia me esquecenooooo da Elena, lembra dela? Não? Nem eu. Acho que foi fazer uma novela das oito! E juro procês que vi o nome da Gal Cagou no letrero quando o filme começou, aquela minina sem peito que com perna cangaia que vai ser a Mulher Maravilhuosa. Onde ela está? O que faz? Como vive essa proletária? O que ela quer? Qual a participação dela no filme? Para que serve? Tudo isso e muito mais...


Cota da tia: 0/5

Nenhum comentário:

Postar um comentário

Gostou? Não gostou? Sugestões? Críticas? Essa é a sua chance de dar a sua opinião porque ela é muito importante para nós! Seja educado e cortês, tenha respeito pelo próximo e por nós, e nada de ofensas, tá? Esse é um espaço democrático, mas comentários ofensivos serão excluídos.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...