domingo, 7 de junho de 2015

Terremoto - a falha de San Andreas




Por Tia Rá


Tenho que dizer que já vi filme podrera de todos tipo, filme de todo mundo morreno e planeta isplodino, tipo os filme podrera do Emmerich neam gente, nosso mooso maravilhuoso que ADORA fazer essas bagaceira pra gente se lascar de rir. Aliás, eu tou até bolada porque ele sumiu por esses tempo, quede ele que num dirigiu essa bomba de tolete com o The Rock, meu povo? Porque essa zona é tipo um novo conceito de leesho, que num entretem, num empolga, num emossiona, num diverte, ou seje... só tá ali pra fazer uns trocado pro estudio, porque SO ISSO ISPLICA essa patacoada de quinta categoria! Se já viu, meus pesame, mais se num viu ainda, num precisa, a tia conta tudo pra vocês num perderem os seus tempo precioso com isso!



Quando o filme começou, eu acharra até que ia ser mara, tipo, uma poota loira biskateira tá dirigino aí a terra dá aquela tremidinha e o carro sai voano e dano mais pirueta que a nossa moosa eterna do DUPLO TWIST CARPADO!!!!! 


mais a biska num morre OI?. Claro que se fosse eu ou você, seres humano, a gente morria só de susto, mais como o filme tá cheio de super heroi INDESTRUTIVELS, a gente RELEVA neam minha gente... ANYWAY... Chega pra salvar a biska o nosso heroi cheio da A.D.E., The Plock, que pilota helicoptro como joga video game. Daí a gente conhece a vida da família maravilhuosa dele, a Carla Vagino, a ex mulher dele, tá papocano com outro cara rico, e eles tem uma filha, a Peitandra Dadario. Mais isso é o que a gente tem que saber, porque o terremoto já vem e já leva o roteiro e o coadjuvante japoronga embora! Aliás, adoro ele, home tá fugino do terremoto, aí joga uma proletária de uma menina pra longe da represa desabano como se a coitada fosse uma jaca! Tipo... "Segura essa jaca aí" - e arremessa!



Num guento com a Carla Vagino, num sabia se batia palmas pra ela ou se torcia pra ela morrer na próxima sena. Essa mulher é maravilhuosa, ela interpreta uma XMEN MUTANTE REGENERATIVA COM ESQUELETO DE ADAMANTIUM no filme. Mãe de família de comercial SADIA, daquelas que serve aquele peru de Natal lyndo que só a propaganda sabe fazer - o meu fica pareceno um pombo frito -, ryka, do corpo bão - a cara de pobre favelada num ajuda muito, mas é o que deu pra pagar neam gente... -mulher ja pode ser um novo conceito de burrice... Porque se um prédio tá tremeno, eu num penso duas vez, saio correno em cinco segundo voano pelas escada e VVVVVVVSSSSSSSSSSSSHHHHH sumo que nem ninja do lugar. Ela, burra como uma jumenta, fica zanzano de lá pra cá como uma barata tonta, até que resolve IR PRO TOPO (oi?) esperano o ex marido chegar pra dar aquela carona!



Mais quando chega lá ela despenca de QUATRO ANDAR (vocês num contaram?) só que ela num morreu... num morreu com um prédio caino na sua cabeça, foi pro topo do prédio pra tipo, dispencar de quatro andar num bloco de concreto e SAIR ILESA, VOCES ENTENDERAM GENTE? Claro que se fosse eu, você ou sua mãe morria ali mermo neam, no minimo TODA METRALHADA QUEBRADA E FRATURADA, mas Cacau #amigan sai só com um borrão no rosto que DIZEM ser sangue.



DIVA!!!

PEOR: num importa se tem uma nuvem de poeira maior que 50 World Trade Center caino ATRAS DE VOCÊ na cidade, o importante é sair sem nem um pozinho na cara e com o make e o cabelo em dia, meuzamor. Porque nossa mutante num é só resistente a prédio desabano. A beesha é destruidora mermo viu.... Sobrevive ILESA a...

A) uma queda de helicoptero que no minimo ia deixar ela tetrapregica e em coma pelo resto da vida. Será que ela quebrarra uma costela, meajudaqui Leeshuano Huck!

B) Como tem todos os poder dos XMEN reunidos num só corpo, nossa moosa absoluta é capaz de sobreviver ao desabamento de um estádio sem ser atingida por NENHUMA laska de vidro,

C) clarividente, sobrevive as hélices e ao ARRASTO PROVOCADO por um navio contêiner desgovernado que num movimento devia vaporiza-la pra sempre PARANOSSALEGRIAAAAAA

D) rainha das água e filha de iemanjá, Cacau INTIMIDADE sobrevive a uma ONDA GIGANTE!

E) num infartou com um salto de paraquedas OI?

F) e o que é peor, mulher sobreviveu a um casamento com o THE ROCK.

Não contente, nossa moosa inspiradora aprendeu em dois segundo a pilotar um barco pra fugir de um prédio desabano. FENIX NEGRA, é você?



Claro que nossa amigan Vagino num é nem um pouco melhor que a sua filha, já que o filme podia chamar OS INCRIVEIS e ganhar o selo DISNEY de produssaum, porque jamaish houve na historia do cinema coisa tão podre quanto ISTO. Quédizê, já teve sim, RISOS. Porque sim... num importa quanto de concreto você levou em sua cabeça, o máximo que pode mostrar é uns corte aqui e ali pra num assustar as children que num pode ver sangue se não xora no cinema. Veja o caso da Peitinandra Dadario, essa lynda seca que nem um graveto, que toda veis que corre os peito treme mais que 10 grau na escala richstter, que também deve ser mutante com todos os poder herdado do pai Wolverine. Depois de cair numa cratera que engoliria São Paulo (NA GARAGEM DE UM PRÉDIO) dentro de um carro, Alê escapa ILESA com a ajuda de um tebofera - esse é humano, só se arrebenta, ela como é mutante não... - e sai correno no meio do povo. Corre uma São Silvestre e o Paris Dakar pra voltar pro outro lado da cidade. Claro que ela deveria estar cansada, suada, metralhada, com taquicardia, descabelada, com a cara cheia de poeira, chorano de panico né gente.... Mais ela, corredora, atleta, super heroina, mutante, XMEN, fica com aquela cara de quem vai entrar no desfile da VICTORIA SECRETS a qualquer momento. Num guento com isso... çocoorrrr 


PEOR: depois de resistir a cair em uma cratera, a uma maratona na cidade e a um desabamento de predio, Danada ainda sobrevive ILESA a um afogamento. Tem como num amar esse leesho minha gente?

Ainda estou procurano a importância do Ioan Buffou para o filme. Quanto tempo ele passou em cena, uns cinco minuto? E porque ele morreu, só porque ele deixou a Peitandra Dadario jogada ao relento? Mais eu também deixaria e fugiria com ele, SOUDESSAS. Paul Giamado. Adorooooo esse flopado, mais sério, povo... ele num se ajuda né... E aqueles dois minino, um que se apaixona em dois tempo pela piriguete e o irmão pé no saco, comolidar braseo? Why, GOD, WHYYYY? 


E aquele final com bandeira dos states sacudino... Chamaram o Michael Gay pra supervisionar essa bomba? Já quero coleções de Framboesas de ouro no próximo ano para peor elenco, peor ator, peor atriz, peores coadjuvantes, peor diressaum, peor trilha sonora leeshosa, peor filme, peor roteiro, peor desculpa pra gastar dinheiro de estúdio!  Apenax.

Cota de paciência da tia com isso: 0/5

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