sábado, 15 de agosto de 2015

Quarteto Fantástico - 2015





Tia Rá, a véia invisível


Depois de muito lutar com a minha internet leesho, resolvi passar pra dizer que fui metralhada por esse filme maravilhuosamente podre que a gente já sabe que é a maior bomba do ano, né gente, Quarteto Flopástico, depois que o Josh Trankera brigou com todo mundo dizeno que metralharam o filme dele maish o estúdio disse que ele cagou a porra toda, ficou essa briga de marido e mulher depois que os dois dão uma papocada com outra pessoa e ingravida e ninguém quer assumir o baby!!! 




Mar enfim, bora lá... Eu sei que depois de muito leesho e roteiro porco, o Reed vai se juntar a Xuxa Storm cara de cool e aos outro pra fazer a máquina do teletransporte pra os inferno, mais assim... Xuxa num vai OI? e tipo, do nada, aí o Reed diz que só vai se o Benga for comolidar braseo? Aí o filme tarra tipo, sessão da tarde da Disney, tarra saino do nada pra ir pra lugar nenhum, de repente vira uma bagaceira com efeito proletário de quinta categoria. 



O que foi aquilo, gente? Quede diressaum de efeito? Diressaum de arte? Quede cenario, proletários? Beesha, eu te dou cem milhão de dolar e você me vem com essa porcaria cagada? 




Não gente, sério.... Quando eles tão nos inferno aí eles incontram os poder da energia do lanterna verde e... nao, pera... O destiny child sofre aquele acidente, tipo, isplode tudo na tela, muitos efeitos leeshosos de quinta categoria feito pelos estagiario, aí eles resolve voltar... Claro, que todos os home tao disisperado, vai todo mundo morrer, e a máquina tá quase seno ingolida por um vulcão de leesho, mais alguem aí reparou na cara  da Kate Vara? Mulé tá ali fazeno cara de mumia como SE NADA TIVESSE ACONTECENO. Quando eles volta, tudo isplode a beesha voa nos inferno, rilitros nessa cena! 





Aí as viada volta tudo com os poder, o Reed istica tudo, imagina poder isticar a peeka braseo, comolidar com minha 
pervertida mente ? 




Aí o Johnny vira o Atocha humanan, e o Benga vira o Coisa, e a Xuxa com peruca leesho que foi metralhada pelas força da radiação resolve disaparecer e tals, QUARTETO BOMBASTICO uhuuuulllll. Aí o povo prende eles, e nóis pensa, bão, agora que tá todo mundo com os poder eles vão aprender com os poder e vão lutar muito ne gente? Mar gente, e o Destiny Child? WHO CARES??? Sumiu do roteiro lá, afundou na lama do esquecimento, maish tudo bem. Aí o Reed foge. Maish tipo, quede os drama, povo? Tchipo, quede as lamentassaum? Quede os arrependimento, quede o povo lacrimenjano porque ta todo mundo phodido? Quede profundidade? WHO CARES NEAM BRASEO?



Aí eles acha o Reed e ele volta e aí eles resolve voltar pros inferno, maish lá tem o Destiny Child que se alimentou de comida macrobiótica e luz solar durante aquele tempo e arranjou uma capa sabe lá Deus como foi que ele arranjou aquela merda porque ele tarra atolado lá no black groo da outra dimensão dos infernos. Claro que ele volta que nem um frango empanado no papel laminado meets Terminator de pobre, com maquiage feita pra desfile de iscola de samba. A beesha tá possessa e tá revolta, quereno fazer a Fenix Preta com o exu no corpo esplodino as cabeça do povo! O que ele quer, braseo?




Não sei, só sei que ele tá revoltadan por parecer um boneco de borracha derretida, Destiny Child isplode tudo, maish aí os quatro se junta e eles luta e... e... é isso, o filme acaba dez minuto depois.




Olha, eu até gostei do começo do filme, sabe, aquela amizade caso de amor do Reed com o Benga, eu axo até que os dois tinha que desenvolver melhor isso daí, porque tipo, os dois era bem cagados neam, Benga era istrupado e ispancado e tudo maish, mais podia ser parceria mermo. Quem istragou essa merda toda eu num sei, maish sei que tinha potencial ali, sorry. Porque o Jamie Bela mermo, acho que ele falou umas três frase mermo, né gente... Podia ser uma porta ali, tarra todo mundo ali quereno o xeque, só isso isplica. Aí a coisa mei que começa a cagar lá pra depois, com o Destiny Child, o macaco Kobba que isqueceu de atuar né gente, quede a WETA pra dar um jeito nessa poota? Noonca vi atuassaum mais cagada e leeshosa, melhore beesha. Mais tem coisa peor, a Kate Vara mermo... Mulher feis cinco cena trocou o cabelo cinco vez seguida, eu falei, que merda é essa??? A mulher tem o poder de mudar de cabelo tambem neçapoha, num tou entendeno isso!!! Quede a Jessica Mulalba com o visual drag, braseo? Pelo menos a gente ria de toda a merda! 





A Kate Vara parece que ingoliu uma rã que num pode abrir a boca e fica com aquela cara de songa monga o tempo todo. Morre disgrassa? Agradecida. O Milho Teles é aquela priguiça, tipo, "to fazeno o que aqui nessa merda, gente? Vou voltar pra SPLASH". Diz que ele ia bater no Trankera, acho até que os bastidor desse filme foi mais emossionante, podia lançar um filme sobre os bastidor que ia fazer mais sucesso que esse flop horroroso!




Eu num sei e num quero saber quem acha que o Michael Jordan pode atuar, mas pense bem né gente, podia ser o Chris Evans... aliás, não, melhor o Chris que é mais deliça ne meninassss! 






Gente, e que trilha sonora leeshosa foi essa? ALIÁS, tem alguma coisa que salve essa boshta? Num sei nem se dou meus pesame pra o Trankera, que depois dessa bomba atomica de leesho assinou seu atestado de óbito pra sempre. Num sei se parabenizo o estudio dessa merda por conseguir fazer mais uma cagada com o quarteto, é demaish braseo! Devo mandar o mew bejo para quem iscreveu essa porcalhada e deveria voltar pro primário e ficar lá pelo reshto da vida, o que é esses dialogo porco, meajudaê gente! Çapoha tá toda errada, agora cagou tudo, num tem maish como devolver, melhor fingir que num existe, peor filme do ano, peor trilha sonora, peor filme de super heroi, peores atuação, peor diretor, peor efeito espacial, VAI BOMBAR NO FRAMBOESA DE OURO DO ANO QUE VEM! Parabéns aos envolvido com esse esterco, vocês merece!

Cota da tia: 0/5

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