segunda-feira, 14 de setembro de 2015

Z for Zacharian - 2015




Por Tia Rá


Daí que eu volto pra casa aí axo o brogue todo as mosca, porque os demonio dessa minha familia, esses exu, num serve pra nada, tudo uns preguiçoso e umas priguiçosa, mais num se preocupem, farei um reboot total qualquer hora dessas, vou exorcizar esses cão tudo e mandar de volta pros inferno kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



Gente, na boa, lá vou eu toda serelelepe atrás desse filme, eu falei noffa, deve ser muita choradera, deve ter muita morte, muito drama, muita contage de corpo alta, gente em pânico, gritaria, babado e confusão, sabe gente... Mar daí dei aquela baixada na net e quando essa merda terminou só uma pergunta vei na minha cabeça...



Num sei nem como começar por esse leesho, só posso recomendar que fuja dessa bomba inquanto é tempo. Eu merma acharra que o filme podia se chamar outras coisa, tipo isso...


Ou isso...


Sei que já posso fazer uns cartaz de filme pra vender neam gente, com toda minha tecnica aprendida no PAINT! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Mar vamo falar dessa novela das oito que podia até agradar minha irmã doente mental Lady Ratazana, já que ela adora uma trama de mulher dividida entre um negão pirokudo e um menina amarelo da porra rala mas que tem tanquinho pra gente se isfregar. Tipo, a Margô Robe vive no fim do mundo, sabe gente, porque o mundo acabou, ta tudo radiotchivo. Aí ela é muito devota e acha que tudo tá lyndo e maravilhuoso, Deus iluminou os caminho, e ela tá viva por causa disso, amor, natureza, u huuuuu... Mar aí o Chatoel Elegibô chega do nada, aí ela pede pra Deus abençoar e fazer a revelação ungida pelo senhor pra ter o negão da piroka ali com ela. Depois de muita enrolassaummmzzzZZZZZZZZZZZZZZZZROINC de repente aparece o Chris Pine, aquele home que num tem talento pra nada só pra ser gostoso e aquela cara de velho dele, com a teste mais enrugada e cheia de prega que meu cool.



Aí eles se estressam, ela num quer derrubar a igreja porque acha que a igreja protege ela, mais eles precisa da madeira (UI) pra gerar a energia, aí eles constroi o troço pra gerar mais os dois querem papocar ela, aí eles ficam se istranhano, e só pode haver um no final néam gente? Aí depois de muita sonolencia, dormência e hibernação, o filme termina PARA NOSSA ALEGRIA, porque eu tarra já pregano os olho com essa bomba de cocô de galinha leeshosa flopada dos infernos! XÔ SATANÁS!



A Margô é aquela menina nova mar que tem cara de véia, tipo Sharon Stone mais pobre, e era loira tinha cara de biskateira, de repente mudou o cabelo, ficou com cara de bate xiba proletária, repare se num é... mulher tá com cara de caminhonera no filme kkkkkkkkkkkk Num guento com o Chatoel, o home não conhece as maravilha dos poder de um prestobarba né minha gente... quede as higiene, migs? Mar num tem coisa peor do que o Chris Pine, nasceu pra ser leeshoso e inexpressivo, home num consegue nem interpretar ele mermo. Tipo, se fizer um filme e dizer pra ele OLHA VOCE VAI SER VOCE MERMO NO FILME é sua autobiographia, amor, num precisa nem atuar - o cara ainda vai ser uma caricatura. Quede o drama colega? Vamo fazer alguma ispressão aí e derramar umas lágrima, sua mumia? Que tal fazer a Andrew Gayfield e sair do armário, lynda e maravilhuosa pra ver se decola e fica maish soltinha, miga? Num guento, gente, só rino mermo! 



Eu achei o filme muito bão quando a gente num consegue dormir de inçõnia, já tou até pensano em outros títulos pra ele, sabe gente... tipo esse... 



Resumiu tudo. Palmas pra mim! 

Cota da tia: 0/5

Nenhum comentário:

Postar um comentário

Gostou? Não gostou? Sugestões? Críticas? Essa é a sua chance de dar a sua opinião porque ela é muito importante para nós! Seja educado e cortês, tenha respeito pelo próximo e por nós, e nada de ofensas, tá? Esse é um espaço democrático, mas comentários ofensivos serão excluídos.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...