domingo, 11 de outubro de 2015

Perdido em Marte - 2015




Por Tia Rá


Fui premiada com esse filme maravilhuoso do tio Scott, que voltou pros ispaço ne gente, e de ispaço o tio entende... Eu merma acho que ele podia fazer só filme disso, os Blaidy Raner da vida, os ET assassino, o home é mara, gosto muito desse whisky que ele enche a cara, acharram que ele já tinha morrido depois de Exodus Flops and Kings e tudo maish, maish ó ele aí de novo fazeno o que sabe. Tipo, acho que ele tem que fazer que nem como o Cameron diz neam, largue essa merda de cachaça e vá fazer o que sabe peste! IRC!


Achei o filme lyndo, deslumbrantchy, acho que podia ganhar uns tres uoscar de parte técnica, os efeito espacial achei melior que aquela porcaria leeshosa de quinta categoria Interflopar. Num é nenhum gravidade sabe gente, e num tem a Sandra Mula, então a gente já sai na vantage. Maish se num tem a Songa Bullock a gente tem que se contentar com a Xessica Xatissima, e aí como eu num sou obrigada, chegou a hora de falar do que num presta né, principalmente dessa lynda ruiva que já entra no filme e você percebe que ela num sabe fazer outra coisa a não ser...



CRUZAR OS BRAÇO. Miga, você num conhece outro tipo de interpretação naum? Já vi você cruzano os braço duas hora naquele trash A hora dos espanto mais escura, aí você entra em cena mostrando esses peito apertado e me vem com esses braço cruzado de novo, amiga? WTF? Pare que tá ridículo isso. Num guento com Chatissima correno das tempestade. Tipo, é uma tempestade de duzentos mil quilometro por hora, você vai voar nos inferno se você ficar né, o que se fais? Se desespera e sai toda cagada correno, claro, né gente... Maish Chatissima tem pacto com o demo e... fica desfilano e leno texto no automático, comolidar com essa biska? Num é de morrer um negócio desse? Dá vontade de entrar na cena e dar dois tabefe na cara dela e dizer "fia, se num guenta, pede pra sair". Afe.




Outra que eu nunca tinha avistado, num sabia nem quem era,  nunca vi maish flopada em Quarteto Flopástico, a Kate Vara. Meldels, de onde saiu essa songa monga, povo da Terra, pra gente mandar devolver? Mulher podia atuar nos filme da múmia, no papel de mumia cairia bem, sóaxo. Mulé é tão inutil que eu acharra que ela tarra com problema de coluna ou tava meio tetraprégica, passou três cena de pé, uma voano e o resto sentada COMOLIDAR BRASEO? Achei que o personage tinha hernia de disco. Xatiada.




O Chatoel Elegibô, num sei pronunciar o nome desse homem, parece nome do meu pai de santo... adoro esse negão pirokão sonho com ele e com o Idris Elba Ramalho, fazeno menage violento, ficano toda metralhada sem poder andar e acordo toda babada com esse home. Mar pelo amor, home parece que saiu do filme do Emmerich direto pra isso né gente... E aquela barba leeshosa com cara de desleixo, migo, você num conhece as maravilha de um gillete sensor lamina tripla com gel ação pós barba? Alguém apresenta pra ele, agradecida. Fazeno reprise de papel, quede aquela indicação ao Uoscar pelo negão que apanhava, num sabe mais fazer o requisito? E a Crista Pig... mulher me dá sono só de olhar pra ela. Ela e o Debiloide (num lembro o que ele era, se era o Debil ou o Loide ou os dois junto) eu ainda num sei o que tão fazeno ali naquele meio, desfile de preguiça. Não gente, quase morri com o Sean Bean, quando ele entrou em cena eu pensei "gente, de que será que ele vai morrer nesse filme?". Juro que até o final achei que o home ia dar um ataque cardiaco e morrer PARA A NOSSA ALEGRIA. Mar justo quando ele num morre no filme fica zazano de lá pra cá sem fazer nada. Inutil. Bjs.




Tem aquele Michael Dá Pena, um proletário mexicano paraguaio colombiano NUM SEI que tarra na porta dos estudio pedino ismola e alguém resolveu dar oportunidade pra fazer umas participação e ganhar uns prato de comida IMIGRANTE ILEGAL. E aí a gente tem o Mete Demo, essa mistura de braseo com egito com naufrago com astronauta com reprise de filme tedioso e tudo maish. Olha, num tenho nada contra o Demo, eu gostarra maish dele quando ele darra pra o Bengaffleck e ficarra um tempo com dificuldade pra andar...




...mar fico imaginano se fosse alguém maish capaz, sabe... porque você tá...




tá teno que cagar pra adubar batata, tá sangrano, ferido, mal pago, todo mundo pensou que você morreu, e o cara tá com aquela expressão de quem tá passano....




quem iscreveu esse roteiro minha gente? 



Aliás, que roteiro maravilhuoso, neam povo... Eu merma acho que o filme podia se chamar outros nome... Podia até fazer uns cartaz tipo esse...


VOCÊ NAO PODE IR PRA MARTE SEM LEVAR UMA SILVER TAPE 3M, COMPRE LOGO A SUA! Ah gente, não... e a trama disso... vamo falar do que importa, neam... tipo, o Mete Demo tá lá com o povo aí vem a tempestade (3 minuto de filme e tals, já pra causar), o povo acha que ele morreu, larga ele lá mermo. Aí ele acorda, tá todo ferido, claro né gente, tio Scott adora um sangue, tem que mostrar ele com a barriga aberta grampeano o parto da Shaw em Prom... naopera, errei de filme, sorry. Aí ele discobre que pode falar com a NASA, robô véio e tals, preguiça, tenta se comunicar, coadjuvantes sumiram, ninguém viu pra onde foi, aí a NASA responde pra ele...




até alguém ir lá ajudar ele neam... mar vai demorar muito tempo e tals, os americano precisa das ajuda dos Made In China, dá tudo errado, é toda uma coisa boringzzZZZZZZZZZZzzzz, mar tipo, o que é preciso pra viver em Marte mermo gente? Apenax...

A) Batata.
B) Umas fita adesiva pra remendar capacete e fazer porta de plástico.
C) Uns robô véio por lá, pra usar eles quando você precisar se comunicar com a Terra.
D) Uns plástico, pra voar pro ispaço. Plástico serve pra tudo mermo.
E) Umas música de discoteca pra passar o tempo e ralar o tchan, aprender as coreografia com a Carla Perez.
F) Cocô. 




Alguém já sentiu como um fica um cool depois de comer muita batata? E o fígado deste home, o que será que sobrou meu povo? E uma gripezinha num rolou? Baixa imunidade? E as ponhetchinhas que ele tocou sozinho lá todo dia sem ter o que fazer, num deixou ele maish fraco? Home levou aquele tempo pra perder todo aquele peso e ficar com a cara da SIDA já na hora da saída?





Mar releve, ninguém pensou nisso mermo E VAI ASSIM MERMO neam braseo.... Aí depois de muito construir as coisa, sempre dá uma coisa de errado, nunca vi tanto erro meldels, nada dá certo no filme.... Lá pelas uma hora de filme, os coadjuvante do começo retorna. Mar tipo... Quem são eles? O que querem? Como vivem? O que fazem? Como se relacionam? 



Mar o que eu adoroooo mermo é quando Demo isplode duas vezes maish num morre. Porque Mete Demo é MacGyver, meuzamoris, logo o filme podia se chamar...




Porque se MacGyver é capaz de fazer a bomba de Hiroshima com chiclete e um palito de dente, Mete Demo é capaz de viver em Marte duzentos ano, sabe gente... E ninguém venha me dizer que tudo ali é ciência, né seus lyndos, porque se ele é capaz de fazer isso da forma que foi, porque ainda estamos aqui e ninguém foi pra lá? 



Resumino toda a ladainha, acho que o tio criou umas cena lynda do planeta, eu merma já me imaginei ali tirano muitas foto e sensualizano pelada pra tomar aquele sol nas areia do deserto marciano. Maish serio, pense num filme que a gente sente aquele bapho de descartavel mermo lá de Marte? Você viu, passou, torceu pra o Demo morrer, digo, ser resgatado, e tals... aí vem aquele final que fede maish que tolete marciano e... é tudo lyndo, tudo boring, SESSAO DA TARDE, esse carinha que ficou perdido em Marte e vai viver ALTAS AVENTURAS PARA VOLTAR PRA CASA!!! Vamo desligar os neurônio e ser feliz, bjs Interflopar, bjs Gravidade, bjs, próximo filme ispacial por favor que eu amo muito toda eçapoha.

Cota da tia pra essa avacalhação: 3/5

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