terça-feira, 22 de dezembro de 2015

No coração do mar - 2015





Por Tia Rá


Agora que eu já milhorei dessa conjuntivixe e istou pronta pra ver Han Solo ser morto pelo filho dele QUILO QUENGA em Brega das Estrela, resolvi me aventurar antes e ver mais uma maravilhuosa produssaum flopada do ano, IN THE FLOP OF THE SEA, que ganhou esse título maravilhuoso no braseo, No coração do flop, com o meu, o seu, o nosso maravilhuoso ator de uma expressaum só, o THOR gente! Num viu o filme ainda? Já viu? Vai ver de novo coragi? Num importa, a tia conta tudo com todos os spoiler pra vocês sobreviverem a esse mar de leesho!!! 


No começo do filme eu já fiquei mei que bolada com aquela sena de abertura, achei que tarra no filme Tubarão, alguém fais um vídeo com a música tema do Tubarão meu povo, rilitrossss!!!


Mar enfim, bora lá... Aí o filme começa com o Ben Beeshaw, adoro ela gente, de barbinha então fica um arraso! Ela vai procurar um véi proletário lá que é o meu maravilhuoso Brendo Gleeson que fais, mar Ron Howard o diretor dessa bomba conseguiu a proeza de deixar os dois ruim, parece que tão leno no automático o texto e tá rolano mó priguiça de tá ali, tem que ver isso daí viu.... O Brendo era o Tomas Rola quando era minino, nosso mais novo mooso Menino Aranha neam gente... Aí depoish de muito lenga lenga, contar ou nao contar, ser ou não ser, dar ou não dar, a história do sobrevivente de um baleeiro de 1800 e lá vai fumaça, aí a mulé do Brendo canta safado, cachorro, sem vergonha, eu dou duro o dia inteiro e você na manguaça aí, se rolar dinheiro, pega os trocado que eu...




Aí o filme volta no tempo e a gente vê o Thor VESTIDO neam braseo, o que é uma pena, acharra que ele já ia entrar em cena pelado no filme. 





O Thor era casado, a mulher tá prenha, a beesha é uma tebofera, atriz ruim dos infernos meldels... 

Volta pro mar oferenda. Agradecida.

Mar o thor era um baleeiro experientchy, do corpo bão, e muito ambiciosa que queria ser capitã lider dos vingadores, nao pera... aí chamam ele pra ir na viagem caçar as free willy e Thor fica puto porque num quer ser qualquer um, quer reinar absoluta na embarcassaum e talzzzzzZZZZzz.... LADAINHA mar ela aceita porque prostituta do jeito que é tem que pagar as conta neam braseo... O Capitão é uma bee xatiadan, fica revoltadan porque queria dar pro Thor, maish descobre que Thor não gosta dela, duas passiva gulosa neam gente, tem que ter muito consolo pra dar conta! Aí a cap resolve fazer cagada atrás de cagada pra mostrar que é que manda na bagaça, vem uma tempestade novela da Record, com aqueles efeito proletário leeshoso de quinta categoria MAR EM FURIA MEAJUDAQUI



Thor manda eles diminuirem pra não pegar a tempestade, a bee pensa em voltar pra cidade pra arrumar o barco mas aí a Thor ambiciosa dá o UFC na poota: Olha aqui viadan, vamos caçar essas baleias, pegar o óleo e depois nunca mais vou precisar olhar nessa sua caran de bee armagurada!!!


Aí tem uma parte que eles pega a baleia e bota o menino aranha pra entrar na baleia pra pegar os óleo e tals... Descupa pra mostrar o minino entrano por um coolzinho. 

Ai num dá pra eu meter é muito apertadjenho
passa um KY que dá vagaboonda!

Aimeldelsss socorrr 
Depois eles param numa ilha lá pelo braseo egito equador é tudo ali mermo e lá tinha um capitão cotó que contou a história de um lugar MUUUITO longe, numa galaxia muito, muito distante, que tinha baleia pra dar e vender de todos os tamanhos, cores, raças, credos e que elas vivia numa orgia sexual. Só que lá tem uma baleia que é uma demonia psicopata maniaca depressivan e militante do Greenpeace!


As gananciosa resolve ir atrás da baleia assassina, claro neam gente... Aí chegam lá e tem um monte de free willy fazeno orgia... 



(Carry) (carry me boldly) (life me up slowly)
(Carry me there) (save me) (heal me and bathe me)
(Softly you say to me) (I will be there)



A demonia se revolta com os home, fica p da vida porque tão maltratano as children e as amiga dela, tão ispantano os macho e atrapalhano a putaria. Revoltadan com o cachê que recebeu pelo filme e toda istrupiada de tanto brigar com os home, a gente discobre que a baleia sofre de dupla personalidade, acha que é um touro e chama os viado pra briga! Depois istrupra, bate, ispanca, pula, salta, dá cambalhota, dá gargalhada satanica, dança o lago dos cisne......


I wanna...


...be....

...perfect!

...e afunda o barco e deixa todo mundo nos bote. Mar a baleia é brasileira e num desiste nunca, começa a seguir o povo pra terminar de matar todo mundo.




Os home fica tudo no bote, morreno passano fome FILME DE ANGELINA JOLIE. Aí eles tão quase tudo morreno, avistam terra, mais a baleia psicopata num perde tempo e vai lá terminar o que começou!

Voltei misera!!!
Depois de jogar ping pong com os barquinho e matar uns coadjuvante que a gente nem sabia que tarra no filme...

Quem é vc? Num importa, morre diabo

... Eles vão parar numa ilha tipo aquelas do desenho do pica pau, sabe gente... num tem ninguem nem nada, só aquele povo que ficou isperano sentado alguém aparecer pra pegar eles debaixo de um coqueiro... look nessa dentição nao humana dessa pessoa. Foi só eu que percebi que esto com esses dentes de cavalo não era humano?

booo



pausa dramática pra quem tarra com diarreia procurou uma privada pra cagar mar num terre tempo de achar e SE CAGOU NAS CALÇA

me cagay

Mar voltano... O casal do filme vai discutir a relação...



bee tenho que confessar uma coisa
tarra na seca dei pro Jacaré tou aqui toda assada
-ai minina nem fale... eu também tenho que confessar uma coisa
fala mona
-sabe a baleia...

Ela me comeu.


Aí o Cillian Murphy que nem eu, nem você, nem o diretor, nem o roteirista NINGUEM NESSE MUNDO SABE o que ele está fazeno ali, tá na secura e resolve ficar por lá mermo, mas WHO CARES NEAM MINHA GENTE??

Num vai imbora, fica aqui, vamo ficar nóis dois juntinho tomano uma

O Thor diz pra ele que vai voltar pra pegar ele mar na verdade todo mundo só quer dizer pra ele ...


...larga ele lá pra morrer e volta pro mar, ficam muito tempo com fome morreno e tals... até que um dos home morre...

Rala ralano o tchan aê rala ralano o tchan MORRI
E eles come o Jacaré. Mar a gente num vê a cena, claro, é um filme do Ron Howard, o que cê queria?



No barco do capitão de outro lado, eles sorteiam quem vai ser comida, sai o capitão, mas a prima bee fica inconformada. PAY ATENTION PRA ESSE MOMENTO ÉPICO!


deixa eu ser a passiva
quero dar pra eles, todos me come
não dá esse cool beesha tem um negão ali do pirokão vai arrombar seu cool

me dá o KY viada e para de chorar sua loka

Capitão se ajoelha pra fazer aquele catchy mar a bee vai lá e se mata, todos come a bee. 



Aí a demonia aparece de novo, vem o Thor com o arpão, pronto, bate aquela síndrome de Estocolmo, troca uns olhares com a demonia....



quando a luz nos olhos meus e a luz dos olhos teus....


...e desiste de mandar a proletária feita pelos estagiário de efeito especial para os infernos. MAR QUEM DISSE QUE ACABOU ESSA LADAINHA MEU POVO?




Aí vem mais embromachion que dura maish do que devia sabe gente, porque o filme tem duas hora mas parece que tem doze... Tem a Thor maquiada de zumbi...


vomitei pra imagrecer e me enfeiar toda, agora sou atriz.

 E tem o minino aranha de brinde ainda, depoish de atingida por uma rajada de baygon...

me deram um coisa aqui pra tomar, tou loka, tou doidona, tou alucicrazy


Aí rola um epilogo lá e... FIM DO FILME.



Olha, não sei lidar com essa versão do Colin Firth veeadjenha que fais o capitão, porque sério gente, ele num convence não, ali as prega do cool já pediram arrego fais tempo! Comolidar com os coadjuvantes que absolutamente ninguém se importa e não servem para NADA na trama a não ser fazer volume e virar bola de ping pong pra baleia?



Você percebe que tem alguma coisa errada no filme quando você num torce nem pra baleia né gente... Uma trama dessa não merecia uma trilha sonora leeshosa como esta, não merecia uma adaptação de roteiro péssima como esta nem essa direção preguiçosa terrível. Quede o drama? Quede o suspense? Quede as morte, os sangue, os canibalishmo braseo? Quede a choradeira? Quede a torcida pra esses home se salvar e matar a psicopatan? Eu tou lá começano e me importar que vão comer a boonda do Jacaré e aí me corta pra o véio falano como foi que fizeram, tipo, cortaram comeram e picaram no mar, eu falei...



Até o sea world é maish emocionante do que essa bomba tolete de baleia, morrediabo! Tudo é fake, leeshoso, parece amador, superficial, NOVELA DA RECORD!!! E o que dizer da photoshopada fotografia leeshosa de azul com orange da cena, braseo? De onde será que tiraram tamanha inspiração e originalidade?


ATÉ QUANDO?

Devolve essa oferenda pro mar que a macumba é PESADA!

Cota de paciência pra esse esterco de baleia: 0/5

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