domingo, 31 de janeiro de 2016

Star Wars Episódio VII - O despertar da força - 2015






Por Tia Rá


Tarra super ociosa... digo, ansiosa para ver maish um episodio de minha saga maravilhuosa da Princesa Veía, O brega das estrela o despertar da preguiça, que o J J Abraão trouxe pra gente ver e que feis o maior sucesso neam gente... Os fã mermo tarram tudo siriricano naquela emossaum pra ver o filme, todo aquele hype emossionante, as fãs tudo loka, menos na China neam braseo, que o filme flopou lyndamente!





Mar umbora lá... sei que serei queimadan na fogueira pelos fã xiita, mar num sou obrigada a aceitar esse CTRL C - CTRL V do filme original embalado como se fosse coisa nova porque num é neam braseo... Originalidade aqui mandano lembrança. E os fã, que tarram tudo loka dizeno que o filme ia fazer 3 bilhão? Mimimi vai fazer 3 bilhão no mundo.... 




Mimimi vai fazer um bilhão só na CHINA....




Acho que os fã xiita podia pedir ajuda na Igreja Universal neam braseo, pra poder dar uma ismola pelamordeDeus uma ismola por caridade, uma ismola pro filminho lá na China que quer fazer 3 BILHAOZINHO!


MAAARRRR o probrema é que num foi só isso, porque a sirircada dos fã mata qualquer filme neam... Mar o buraco de O despertar da Boshta é maish embaixo mew povo. Se num viu o filme ainda, num veja, se viu, num veja de novo, a tia conta tudo pra você num perder seu tempo! VEM COMIIIGGGOOOOOOOO!!!!


Daí o filme começa e a gente já sabe que tem alguma coisa errada nisso tudo neam ... Fiquei bolada que a general Véia manda o Pow Deumarron atráis do Luke que SSSSSSSHHHHHHH sumiu numa nuvem de vapor. Aí tem um general do PCC, o Kylo Quenga, que quer vaporizar os jedi tudo de veiz porque ele adorarra o Darth Vader e tals e tá atrás de Luke ROINC. A beesha já desce da nave feito a Bionça minha gente, com todos efeito de luz de discoteca, os poder de parar até rajada de laser pra esculhambar com uma vila no planeta Daokku! 



O Kylo Quenga pega o Pow pra fazer uns jogo sexual no quarto do Christian Gay, mar antes o Pow manda o BB8 correr com umas informassaum, o robô é aquele criado pra vender quinquilharia, sabe gente, uma fofura, que num fala, num tem um rosto, mar atua melhor que o reshto do elenco... 



Aí o Kylo tem uma bate xiba como auxiliar, a Capitã Pasma, que podia se chamar Palerma porque num serve pra nada, mar tudo bem... Ela tá boladissima com um soldado preto que tá arfano demaish - metade do filme ele só arfa que nem cachorro -, muito preocupado com a treta que tá aconteceno e tá achano que o cool dele num será perdoado pela dedada da sapatão!



Aí depoish desse começo brega que a gente já viu jogarem fora o Max Von Sydow (É O PADRE MERRIN CARALHOOOOOOOOO) e um filme jogar esse home fora é merecer o inferno neam braseo... A gente conhece a minina Gay, que quem fais é a Daisy Ridiculey, mar podia se chamar A Rainha da Sucata. 

HEY! êô êô

Lésbica Masculina, Gay descobre assim por acaso pela força do poder da magia do amor e da coincidência o BB 8. 


Aí o pretinho Sem Finn se apaixona pelo Pow ou foi o contrário WHENEVER WHEREVER SHAKIRA SHAKIRA e resgata o home pra ir pra uma suruba, o Pow fica toda essitada mar ele cai de novo em Mewcool (meia hora disso, guenta que doi menos). Claro que pela força, magia, poder, amor e coincidência, o Sem Finn vai achar o BB e a Gay neam gente... porque tipo, tem um planeta do tamanho de Jupiter mar todo mundo se encontra ali na mistura do braseo com o Egito numa vila no meio do nada! 


Mar aí os três sai correno de um lado pra outro porque os exército da Kylo Quenga tá atrás deles e incontra uma sucatona, a Millenium Falcon, assim porque ela foi vendida por nao sei quem passada pra não sei quem mais lá e tals... COINCIDÊNCIA sabe, braseo... 


A menina que além de Rainha da Sucata é pilota de fuga profissional foge mar, por essas coincidência da vida, acha o Han Solo e o Ximbica. Aí o Han tá levano uns bicho que parece uns polvo cheio de dente e eles se solta rola aquela confusaum e talzzZZZzzzROINC. 




O filme nem acabou e a gente já fica sabeno pelo Lorde Tebofera que o Han Solo é pai do Kylo Quenga, ou seja, vai dar briga babado e confusão em família tipo fim de semana com tia mal comida bêbada em casa quereno dar em cima do seu marido! 



O Han leva o povo pra um breguinha chei de traveko, lobisomen, mosquito da dengue, vampiro, ORC, Hobbit e talz, que quem cuida é a Masquenada, uma véia que parece ser a avó do ET do Spilba depoish de dar uma papocadinha com uma tartaruga marinha e tá doida pra dar aquela papocadinha com o Ximbica, porque apesar dos mil anos de idade, a véia é que nem a tia, importante é dar neam gente?


Aí rola aquele drama neam porque a Gay num quer o sabre de pus do Luke, fica naquela de dar ou não dar e talz, drama de novela mexicanan. Mar a primeira ordem, que desviou trilhões do petrolão, resolve construir a nova istrela da morte, que tem um peido atômico muito maior que a primeira pra explodir os planeta. A beesha solta um peido e um monte de planeta sssshhhhhh vira vapor! Mar nada superará o Sem Fim, que noonca pegou num sabre de luz e de repente recebe um download do além SABE LA COMO NEAM GENTE WHO CARES e já sabe operar a coisa, azar do Luke que terre que passar pelo treinamento que nem um condenado e sofrer o pão que o diabo nem quis amassar pra saber manejar aquela porcaria!



Aí a meshtre satânica beesha mal comida rebelde revoltada e mal amada Kylo Quenga, que adora fazer aquela entrada triunfantchy, chega destruino o brega da Masquenada, rola muita confusão e ele pega a Gay, a General Véia aparece rebocada com cinco quilos de cimento na cara e aquela cinta emagrecedora modeladora que só a gente que tá derrubada pelas idade conhece, neam meninas?  

SOQUENAO

E o Pow Deumarrom se reencontra com o Sem Fim e eles se apaixona de novo, rola aqueles olhar de querer um choopar o outro, o Pow deixa até a jaqueta com ele pra ele ficar, tipo, fica com ela pra voce se alembrar de seu Pow meu negão! 


PRESS >>>>>>>>>> PORQUE EU NUM SOU OBRIGADA!

O povo vai pra Istrela da Morte, o Sem Fim quer achar a Gay, e o Solo e o Ximbica quer o filho deles de volta... naopera, ele é fio da Véia. Aí o Han Solo vem e incontra o fio, rola aquele papinho de você tá seno aliciada pelo mal meu fio, tou sentino saudade, sua mãe também, volte pra casa e larga de drama sua beesha que a gente aceita sua transexualidade numa boa, mar o fio vai e espeta o Han Solo FIM DO PERSONAGE, começa correria de novo, WHO CARES neam minha gente, eu falei... 



Num posso fazer nada porque acabaram com a infanssia da gente com esse final podre porco fumambento com esse vilão leeshoso de quinta categoria MEAJUDAQUI DARTH VADER! Tipo, é o Han Solo braseo, mataram o cara sem drama nenhum, foi qualquer leesho, joga aí de qualquer jeito e talz... OI? Quede a música lacrimejante pra gente chorar horrores? Quede o momento drama pra gente chorar pelo reshto da vida? Esperarra chorar emossionadan porque o mew HAN morreu, aí me vem essa porcalhadan toda pra eu chorar de disgosto? É só isso que você tem pra mim, Abraão?


Depoish de muito babado, confusão e gritaria de Gay, a beesha vira ispadachin e todos foge, o planeta vira vapor e ela vai lá incontrar o Luke. FEEN DO FILME.


Comolidar braseo com esse roteiro maish esburacado que BR trecho de Arapiraca? Eu num guento com o Kylo Quenga minha gente... quer dizer que ele é fio de Han e Véia e foi pro lado preto... porque o tebofera lá do vilão digital proletário aliciou sexualmente o minino e a beesha num tomou aquela sapatada quando era criança pra deixar de ser mal criada, o que é isso braseo? 


Se fosse minha mãe tinha resolvido essa coisa toda com uma tamancada perseguidora, a beesha tinha um tamanco que parecia um missil perseguidor, atingia sua cara onde ela tivesse!


E a gari Rainha da Sucata que num sabia nem o que era a força, tomou uma isplicadinha da Masquenada e depoish que ficou presa já tarra usano a força pra iscapar do Kylo? Mulé noonca pegou num sabre de luz, num passou por nenhum treinamento, pegou o sabre e virou ispadachim atômica em dois segundos? QUEDE COERENCIA BRASEO? E o home que faz o Kylo Quenga... Num precisarra nem de mascara neam povo, porque oh beesha feia, parece o satanás, tem que ver isso daí viu... Num sei lidar com o desperdicio da minha maravilhuosa deusa de ebano diva lacradora Lupita que virou a teboferinha véiaca que num tem muito o que fazer neam gente... tudo é correria, todo mundo vai se esbarrano numas situassaum forçadan, tem uns efeito ispecial mei Playstation 4 as veiz, parece que foi os istagiario que feis, tem que ver isso daí OHWAIT

A Maria Sapatão Capitão Palerma serviu para______________________?


Inventaram essa menina com a testa em 4K, a Deisy Ridiculey, beesha quando aparece na tela parece uma mutante, a testa toma a camera toda, o que é isso gente... e agora a gente vai ter que aturar... me ispanta o povo dizeno que ela tinha que ser indicada ao Uoscar. Pelo que, meu povo? Por correr o filme todo? MENOS, gente... MENOS!

Quem é a Gay? O que ela quer? De onde ela vem? Quem são seus pais? Seus irmãos? Porque ela trabalha como gari e está subnutrida comeno um tantinho daquele de ração mar corre maish que africano em São Silvestre, meu povo? 



Adorei a Princesa Véia com aquela cinta modeladora, mulher num conseguia nem se mexer direito... quando ela achou a Gay no final e foi dar aquele abraço achei que a cinta ia explodir na hora! Quem será que vai morrer no próximo filme da véia guarda? Ela, o Ximbica ou todo mundo?


E o John Budega.... Acho que só terre uma cena em que ele parou de arfar, quando ele ficou lá dormino... palmas, amiga, você merece por toda a ispressividade, socorre aqui mew portugues que tá cada vez peor. Já posso dizer que o BB podia ser o personage principal neam... porque o robô tem mais ispressão que todo o elenco. Num tem comolidar com a cara de desgoshto do Harrison Foda, do tipo, me paga logo esse cheque que eu quero ir embora daqui mew povo! E num ache ruim se eu falar aqui que gostei maish do Pow, é o único personage verdadeiro, gay inrustchida, num se discobriu ainda, tá apaixonada pelo negão, tadjenha, que num quer nada com ela, ispero muito que ela consiga um amor verdadeiro e seja feliz pra sempre com um casamento no final do filme e a General Véia de pastora da Universal pra celebrar só pra xokar a tradicional familia brasileira! 



E o povo quereno indicação de Melhor filme, braseo?


Pronto, aguardando as tochas para me queimarem lynda e maravilhuosa na fogueira!


Cota da tia: 2/5

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