domingo, 20 de março de 2016

Deuses do Egito - 2016




Por tia Rá


Olha gente, eu acharra que num podia ver maish filme ruim na minha vida depoish de ser bombardeada por tanta porcaria como Viktor Frankenstein, mar sempre dá pra peorar né mew povo... Depoish de ver essa bomba de côcô de diarreia, Flops do Egito, fico me perguntano o que se passarra na cabeça dos estudio pra permitir que essa desgraça saisse do papel... Naum gente, sério... eu acharra que eu tarra veno um filme do Paul W S Anderson, aquele daquelas bagaceira AVP e Resident Evil, mar é do Alex Bostas, do mermo nível do Paul, que ainda foi na net defender esse leesho!!!!!



Num sei como definir ainda esse Deuses do Leesho porque ainda tou xokada. Acho que é o peor filme do ano, pior elenco, piores atuação, piores efeitos espaciais, pior direção, pior cenografia, grande campeão do próximo Framboesa de ouro em TODAS CATEGORIA minha gente. Pensano bem num é o peor do ano, deve ser da década, um dos milênio. Queime isso, mande tocar fogo. Desapareçam com essa merda. Finjam que num existe. E você aí reclamano do Jupiter Floping neam braseo?



Num viu ainda? Deu preguicinha de ver esse leesho? Num se preocupe, a tia conta tudo dessa bomba pra você fugir pras colina enquanto ainda dá tempo!

Osiris o deus da vida, da magya, da viadage, do poder e da orgia, e o irmão Seth que era uma viadjenha isolada amarguradan porque ninguém queria papocar ela, tarram loka pra se incontrar de novo. Horus fio de Osiris ia assumir a baixaria toda e virar a Cleopatra a rainha do Egito, aí a gente conhece a veadjenha ladra, Beka, feito por um ator ruim leeshoso de quinta categoria que de boca fechada é um poeta mar na cama da tia ia ficar maravilhuoso como adorno, SOAXO.



O Horus vai ser o rei da pootaria e da bagaceira que goshta de dar pra todas, adora um reggae a misera, a peeka ja tá caino de tão cheia de doença, só vive nas suruba, tá nem aí pro povo, quer ganhar a coroa e papocar muito. Aí ele quer que a Hathazana seja a rainha Ana Claudia dele, maish ela, biskatera, deusa do amor, do poder COMO UMA DEUSA VOCE ME MANTEEEEMMMM LALAALA num quer.



Depois de jogar uns negão batucano afroreggae na ladera do pelô na mistura do braseo do egito, e uns efeito espacial leeshoso de quinta categoria, que a gente já percebe que vai dar AQUELA MERDA um negão muzenza resolve apresentar os deuses desocupados que vem pra festa de Horus porque, claro, ninguém sabe quem são esse povo WHO afinal nóis que assiste isso somosh todos burro neam minha gente....



Aí Horus vai ser coroada, tá rolano maior carnaval na Sapucaí, um verdadeiro desfile das iscola de samba, mar aí chega Geri Butler, Seth, tio de Horus, que abusou sexualmente do minino quando era criança. Ele dá um chifrinho pra ele fazer de berrantchy, o home adora dar uma assoprada. Depois que ele assopra chega um exercito, Seth tá revoltada, mata Osiris na frente de todo mundo mermo, fica todo mundo xokadan, porque ela quer ser a rainha do Egito e ralar o tchan sozinha a biskate!



Depois de Seth fazer discurso ridiculo saido de desenho animado e Geri Boster, esse ator maravilhuoso de quinta categoria pagar mico e num saber maish o que fazer pra sair do flop depois dos 300 de sparta (NEM SABER O QUE FAZER EM CENA NEM PRA ONDE OLHAR NEM SABER O QUE ESTÁ FAZENDO NO FILME, DURO QUE NEM UM ROBÔ), Horus resolve se pegar com o tio, rola DR dos doish. Horus vira o cavaleiro do zodiaco de ouro, uma pomba gira dourada mei galinha mei urubu de asinha de metal e tudo maish e o Seth se revolta com ele e arranca os olho do rapais que fica cega e vagano por aí cheia da amargura, sozinha e sem ninguém pra papocar a beesha.

e o medo que eu tinha da beesha de virge abrir os zóio mew povo?

PRESS >>>> porque eu num sou obrigada


A ladra Beka faz a Lara Croft, a beesha pula, rebola, rala na boquinha da garrafa e dança a dança da boondinha como ninguém, 

RALA MAINHA


tudo pra roubar o olho de horus que tá mais guardado que tesouro de Indiana Jones, só faltou bola rolando. A namoradinha dele, a Zaya schimbalaiê tinha virado iscrava aí ele salva ela mais ela fais a Saori dos cavalero do zodiaco e é flechada no peito (RI PAKAS ACHARRA QUE A GENTE IA ENTRAR NA SAGA DAS DOZE CASA PRA SALVAR A SAORI ALO TV MANCHETE KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK). 

MORTA


Aí a ladra tenta fazer um acordo com a Horus que tá cega se ela salvar a minina, ele devolve os zóio dela, aí Horus faz a macumba e rola o despacho, sobe uma fumaça e uma oferenda O BAGULHO É LOKO e chama o exu do Anubis feito de computassaum vagaboonda da RECORD que vem do além pra levar Zaya pros inferno AGUENTA QUE É ISSO DAÍ



Pra trazer a piriguete de volta Horus precisa voltar a ser a rainha do Egito e mandar anubis devolver a piranha. Aí o Horus vira o cavaleiro do zodiaco de novo e vai... vai voano pro ispaço OIIII GENTE QUE DESGRAÇA É ESSA ME SOCORRE AQUI bater um papo com o avô Rá que é o Jofrey Rush pagano aquele mico pelo checão QUEM NOONCA NEAM BRASEO? Já posso imaginar o Rush se incontrano com o Mico Caine e recebendo aquele "FILHO ACEITA QUE EU FIZ TUBARAO A VINGANÇA"! 


O Rush mora na nave da Xuxa e vive lutano contra Apofis, o demo nuvem do mal que GALACTUS de pobre que quer comer a Terra (não ria, choray horrores do tanto que eu ri dessa bagaça...) aí o Horus e a Beka volta pra Terra e tem duas sururucu que vira duas anaconda gigante, disculpa pra efeito espacial leeshoso de novo WETA ME AJUDAQUI que eles lutam e derrota porque eles percebe que tem que agir junto e talzzzzZZZROINC.



Depoish eles vão incontrar o Tot, uma beesha negra afetadissiman nerd que vai ajudar atravessar o deserto de computassaum gráfica porcalhona pra incontrar a isfinge que guarda o outro olho de Horus. Maish depoish de errar umas mil veis, Seth arranca o cerebro dele. Aí a deusa da magya do amor e da beleza Hathazana (a Ana Claudia do Horus, lembra? se num se alembra, num se preocupa, num interessa mermo) dá o bracelete pra Beka ir lá dar uma papocadinha com a Zaya no além nas portas dos inferno. Aliás gente depoish que essa Hathazana enfeitiçou a anaconda e tentou enfeitiçar a Beka e você viu, entendeu o que aconteceu, mar ela EXPLICOU pra você, pessoa burra, que o poder dela era pra infeitiçar todo mundo, eu falei para, dá não. Quero morrer.


Mar voltano...

O Seth vai no ispaço falar com o RÁ porque quer ficar imortal e aí metralha o véio todo. Mar aí o demo Galactus vem pra Terra comer todo mundo e Horus e Seth vão ralar o tchan de novo agora na piramide do Egito, aí ele mata o Seth depoish de jogar muito mortal kombat dá o fatality nele, e o Horus vai pro ispaço reviver o avô, que revive a mulé da Beka e todos vive feliz pra sempre.

Pode perguntar... eu sei que você quer perguntar... pergunta pra tia mews amores...



Olha gente... eu ja vi de tudo nessa vida mar tá pra nascer bomba leeshosa de quinta categoria como essa... isso faz Alien vs Predador 2 merecer o Uoscar de melhor filme, que merda de caralho de porra de lixo de boshta é essa? Quem iscreveu essa merda? Quem contratou esses atores minha gente? MEU DEUS APAGUEM ISSO DA MINHA MENTE!


Eu num guento com os efeito espacial do filme ... sério, botam três pessoa de figurante e multiplicam no PC pra fazer volume, ficou leendo. SQN. E os fundo azul carnavaleshco comolidar com aquilo? Parece que mandaram os estagiario da RECORD fazer os efeito. O filme num tem drama, num tem personage interessante, num tem trilha sonora que preshte, num tem cenário que num pareça de video game, o roteiro é todo cagado. COMO, PORQUE, ONDE, QUANDO, QUEM SÃO as assistente do Seth que aparece de paraqueda na trama, moshtra linguinha de cobra e depoish vem montada nas anaconda? DESCULPA ISFARRAPADA PRA COLOCAR EFEITO PORCO!



É tudo leeshoso, trashzão, bagaceira, fake, boshta total. Se jogar essa macumba nos inferno até os demo devolve!

Cota - 0/5

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