domingo, 3 de abril de 2016

Batman vs Superman - A origem da justiça - 2016








Por tia Rá


Mew braseo braselero, acabo de ser metralhada pela maior porcaria do ano e uma das maior porcaria do século, AVP 3 nãopera... Num sei ainda comolidar com essa latrina de merda preparada pelo Zack Snada para metralhar a cara do público... Fiquei boladíssima pensando o que a Warner, que deixou essa bagaceira leeshosa de última categoria acontecer, colocaria no poster pra ajudar a vender esse esterco que tarra destinado ao FLOP eterno, por isso até já preparei o poster pra dar de presente pra eles quando o filme sair em blu ray! 


Mar o que espanta é o pacto do Snada com o demo, porque pelo milagre da pomba gira que protege um dos maior diretor leesho do planeta, tá se pagando né braseo... A bomba de esterco, o leesho atômico, a carniça radioativa, o mais novo cocô de dinossauro com diarreia, o mew, o sew, o nosso, Batman vs Superman, a origem da mundiça. Vou logo avisano pros fã xiita que vem aqui gastar minha beleza...


Eu num tarra esperano muita coisa dessa bagaça neam gente, o Snada feis aquela merda leeshosa do Home Leeshaço que já era o supra sumo da podrera, mar a gente até releva, porque com esses diretor leesho tipo o Snada e o Michael Gay eles sempre sabe como peorar. O Snada é tipo uma mistura de Michael Gay com aquele Paul W D S T Anderson, que fais os Residente Evil, os filme proletário de um real com a Camila Xoxovixe. Você ainda num viu essa zona mews amor? Num se preocupe, que ew, na digna função de salvar a sua vida, farei o resumo dessa tragédia!


O filme já abre errado né gente e aí você percebe que a porra num vai funfar. Bruce Wayne tá correno que nem uma loka pela floreshta depois do enterro de papi e mami poderosa, que foi metralhado na frente dele EM CAMERA LENTA porque a gente num pode perder esse detalhe que já foi repetido umas mil veis porque derre ter alguém no mundo que num conheça a orige do Batman e o Snada num tem nenhuma outra habilidade a num ser fazer camera lenta... só me lembro de os 300 leeshos de Esparta, era câmera lenta, por todos os lados, câmeras lenta EVERYWHERE. 


Aí o Bruce dá aquela quedinha numa caverna que tá cheio dos morcego vegetariano e ele sai voano de dentro da caverna todo alucicrazy OI GENTE... a gente percebe que é tudo um sonho e talzzzzzz....


Corta pra dezoito comandante Hamilton!

Metropolis tá se acabano, agora o Bruce ta correno mar nada é mais importante naquele momento do que fazer a propaganda do Jeep Renegayde, queridinho das beesha brasileira emergente PAUSA PRA OS RECLAME DO PLIN PLIN  



Loka da vida porque o mundo vai se acabar, Bruce dá aquela corridinha... Claro que Metropolis tinha duas pessoa no filme da Supergay, agora tem maish gente pra morrer e a gente ama muito muita morte neam braseoooo.... E o prédio tá desabano mas Bruce, que se acha tchipo, a supergay, VAI EM DIREÇÃO AO PRÉDIO DESABANO, porque eu, você, pessoa de carne e osso tinha vuado só com a poeira, mas ele é O BATMA neam braseo.... no meio de toda aquela zona que num era pra ter nem a lembrança de ninguém, tipo WORLD TRADE CENTER, no meio daquela poeira toda e 3459859489080887089 tonelada de iscombro, tem uma pessoa ali só com as perninha quebrada , tchipo, me dá uma ajuda aqui Bruce seu LYNDO porque eu tou com as perna quebrada e num consigo mexer. Claro que o Benga, que deveria tá coberto com cinco toneladas de poeira tá com aquela cara de quem acabou de sair do banho e já mergulhou na banheira de monange.

OI PEGUEI DA NET, soudessas bjs


Corta pra 18 mes depoismm no oceano indico. Não, num interessa, pula, corta pra Africa... 

Amy Fracassadams jornalishta investigatchiva dublê psicologa medium exorcista tarologa jogadora de buzios cigana leitora de mao e de cartas falano com o negão terrorishta da ladeira do pelô que maish parece aquele povo que fais miçanga pra vender nas barraca em Salvador ali na avenida paralela. Maish ele é muito mal aí discobre que o cara que tarra com ela tarra com um rastreador e talz, prende ela e mata o home maish o super vai salvar a biska depoish que começa a correria babado e confusão, tiroteio e.... 



Corta de novo VALHA ME DEUSSSSSSS

Holly Hunter OI AMIGA COMO VAI O FLOP como vc tá miga, saudades de você SOQUENAO... Mulé tá lá de acessório de cenário. Morrerá vaporizadan numa isplosão. Beijos, miga e volte pra fila do desemprego. PROXIMA.

pra fila do desemprego, proletária kkkkkkkk

CORTA DE NOVO
Fracassadams jornaleesha investigatchiva tá lá na banheira e tals, rola aquele clima de sonifero e seu gaydar dá aquela apitada e começa a cantar I WILL SURVIVE no trio elétrico pro Henry Gayvill que num tem aquela pegada que a gente conhece nos macho ne povo... Fora que ele trabalha a boonda que é uma beleza, tem que ver isso daí mewdels...


aperta o PLAY e imagina esse menino rebolano...


mar voltano ao assunto...

CORTA DE NOVO

Mar gente eu num consigo nem
CORTA

pera, Snada, deixa a cena pelo me-
CORTA

Vinte minutos e o filme tem maish cortada que partida de volei

CORTA MAIS UMA VEZ
Corta maish um poko, já tou loka de tanto corte...



Aí o Batma tá lá investigano umas coisa, tá boladissima, JEREMY IRONS adorooooooo ele, queria dar pra ele quando era maish nova, maish agora ele tá muito véi num sei se o piu piu pia... marro bicho continua atuano bem e humiliano o Benga, o home aparece e tipo, parece que tá dano aquela ismola pro filme. Aí a gente tem que aturar o Lex Leesho, que é a Jessica Aisemprega que fais JA ACABOU JESSICAN?, totalmente histérica chatissiman OVER aí ele moshtra pra Holly que achou a kriptonita do Zod e talzzzzZzzzzzZZZ ROINC tem tanta gente apareceno na tela de repente que eu tava achano que tava vendo novela das oito com tanto personage inutil... E tem o Lawrence Fishbourne gente QUE ANO HOJE alguém me dá uma pilula quero voltar pra Matrix!


Tem sonho de novo do Bruce com morcegao gigante que a gente sabe que num acrescenta nada neam gente... tá ali porque num sabiam o que fazer pra movimentar esse leesho

PRESS >>>>>>>> porque eu num sou obrigada

Depois de mais meia hora dessa ladainha o Bruce vai passear e vai pra feshta istranha do Lex Leesho com gente isquisita aí dá umas olhadan na Gal Gazela, a Monga Maravilha, maravilhuosamentchy podre, acho até que ela podia fazer papel de androide no Blade Runner 2 porque a beesha é dura que nem um robô tadjenha, num sei como ela era modelo porque num tem talento nem pra andar de salto...


aí o Lex vai lá falar com os doish, bater um papo, maish a gazela chega e interfere nos plano do Bruce e talzzzzzzZZZZZZDORMI. 

Depois moshtra que o Super é legal porque ajuda o povo maish tem umas pessoa que num tá gostano disso. E a Gazela dá aquela isbarradan de novo no Bruce sabe gente... aquela sedussaum forçadan, tipo a Annal Ratazana de Mulher Gato naquele filme podre que as nolete goshta mar depoish que assiste pela segunda vez percebe que é aquela cagada.


Num guento com o Batmovel, esse brinquedo maravilhuoso vintage ANOS 80 naquela cena de perseguição de fazer inveja a Michael Gay onde você num entende nada do que tá acontecendo PRA QUE NEAM GENTE só tem o rashtro de destruição MEAJUDAQUI NOLA e esse batmovel leeshoso que alguém achou que ia ficar lindo, mas que fais aquele barulho irritante de carrinho de controle remoto com defeito. Adoooorrroooo quando o Super tarra lá pra ser interrogado e a senadora leeshosa tarra lá falano boshta e o filme tarra um porre aí tudo isplode e aquele cotó do começo do filme vira vapor junto com ela e a assistente japoronga que a DC importou de A Era de Leeshon, num guentei gente... Lex fazeno aquela incarnassaum de Coringa meets O brega social Mark Leeshomberg...


Depoish de muita enrolação, a mãe do Super é sequestrada e a Lois é sequestrada também pelo Leesho Luthor que tenta fazer o que eu quero fazer desde o primeiro filme do Snada, empurrar ela do alto do prédio, 


maish o super chega em menos de um segundo do outro lado do mundo e salva ela. Aí o Batma fais uma lança com kriptonita porque quer pega o Super pra levar pra batcaverna e dar a boonda maish como a super é passiva num rola, neam gente... 




Maish o Lex tá com a mãe do Super aí pra salvar ela o Lex disse que ele tem que despachar o Batma, tchipo, é tudo mal entendido, antes de brigar eles podia perguntar um pro outro o que tarra aconteceno, dizer "oh mew amor, segura as ponta aí viada que minha mãe tá precisano de mim, me ajuda a achar ela, depoish a gente sai no tapa beesha"Ou então pedir aquele beijo e fim de papo...


Mar aí o Batma que quer pegar o Super por causa da mágoa de caboclo fais uma arma de Kriptonita pra o super ficar fraco e ele poder matar o Super, porque o Super num quis comer ele, aí ele bate muito no Super maish na hora de matar o Super fala o que ele devia falar desde o começo da briga pra salvar a sogra que é Marta e é o nome da mãe do Batma e o Batma fica COMOVIDA. 


Resumindo, amiga.



Eles resolve se beijar BRINKS pra ir salvar mammy, a Lois pega a lança porque...... sei lá, ela podia precisar pra enfiar no cool, neam braseo... Aí o Batma vai lá e salva a sogra mammi poderosa e o Super vai atrás do Lex Leesho, maish o Leesho já feis uma macumba mutante e tá renovano o pacto com o boneco leesho de borracha do Zod...


será que o pinto sobe se eu apertar aqui?


e criou um tolete gigante usano uma pitada de sal e catchup, o Apocaleesho. 


Sim, mews amores, o Apocalipse parece um tolete gigante. Aceitem. Dói menos.


Aí a super e o apocaleesho começa a brigar. O apocaleesho fais até o King Kong e sobe nos prédio. Claro que eles tão brigano na cidade, rola de muita isplosão, luz da cidade que se apaga, MAR NAUM TEM UMA PESSOA PRA CORRER NEM PRA GRITAR. Num tem civil, num tem pânico na rua, num tem contage de corpo... tipo, é A GUERRA DOS MUNDOS, tá metade do planeta voano pelos ar... Mar num tem as children correno chamano pela mãe no meio da rua, num tem ameaça, num tem desespero, nem comossaum... É só uns efeito de Playstation 2 pra alegrar a gurizada. 


Aí a Monga Maravilhuosa que tarra ali de inuteo no filme resolve ajudar porque Michael Gay assumiu a direção do filme quando o Snada já tarra de caganeira e tinha melado a porra toda de boshta. Rola aquela luta de Mortal Kombat que num empolga ninguém sabe... O super tenta dar um fatality no Apocaleesho que sai rodano no ispaço e aí o povo já manda um missil pros dois morrer. Maish o Apocaleesho é que nem aquele tolete que você caga depoish de comer aquela feijoada adubada, você dá descarga e ele vai soltano uns feijão de dentro do tolete e vai ficano maior e entupino o vaso. O horror. O horror. 


Aí o Batma vai lá pra ver o que tá se assucedeno no pedaço, maish o apocaleesho quase mata ele, se prepara pra vaporizar a beesha quando a Monga Maravilha chega pra ajudar na pootaria e o filme vira aquele round de Mortal Kombat AGAIN que você já arregaçou seus dedo todo de tanto apertar o botão e a beesha inimiga num morre, parece que num vai acabar noonca. Depoish que Monga consegue deixar o Apocaleesho cotó, ele cria uns espinho aí a Monga Maravilha segura ele no chicotinho mágico, o Batma joga um pó de Kriptonita no beesho que fica LOKO....


 e a Super empurra a lança mágica nele maish o Apocaleesho mata o Super ispetado. O Super morre braseo. O Superman. Sim, o Superman gente.... ele mermo. Mar QUEM SE IMPORTA COM ISSO MERMO? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk A Monga Maravilha fais pose de modelo e o Batma num consegue nem se mexer porque a roupa tá atochadinha na boonda, se ele se abaixar minha filha, o cool aparece! Depoish fica aquela coisa se o Super morrew mar num morrew Pião do Inception e... FIM DO FILME.



Tem umas participassaum do Flash e do Aquaman e do Ciborgue, a Gal Gazela assiste com tanta emossaum que parece que tá veno um video da Smiley Cirus no youtube. E disseram que ela tarra mara né...


Eu num sei porque num mandaram ela pra faixa de gaza, podia ficar por lá neam amiga... Comolidar com a inexpressividade do Gayvill e do Bengalafleck minha gente? E a quimica de atuação dos dois? Nada superará a preguiça da Jessica Aisempregas, fazeno reprise lixosa de atuação cagada. Num vou nem me indispor a comentar a parte técnica dessa podreira, essa fotografia de video game lixo, esses efeitos porcalhões e esse batuque de terreiro de macumba que os xiitas chamam de trilha sonora! 


Eu tou xokada, eu tou perplexa com essa bomba de esterco desse diretor de quinta categoria que deveria ser proibido de dirigir. É um desastre, uma tragédia. Dá não gente. 

Cota da tia: 0/5 

4 comentários:

  1. pelo jeito quem escreveu isso não sabe escrever uma critica. O filme não é perfeito, mas essa critica é lamentável de tão ruim

    ResponderExcluir
  2. TIA RA... vc como sempre lacrando, rapariga!!!!!!

    Vou ate pedir licença pra postar essa critica em um topico na pan........ as viadas vão ao delirio!!!111

    ResponderExcluir

Gostou? Não gostou? Sugestões? Críticas? Essa é a sua chance de dar a sua opinião porque ela é muito importante para nós! Seja educado e cortês, tenha respeito pelo próximo e por nós, e nada de ofensas, tá? Esse é um espaço democrático, mas comentários ofensivos serão excluídos.

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...