quinta-feira, 26 de maio de 2016

X-Men Apocalipse - 2016





Por Tia Rá

Tô boladissima com esse filme. Não gente, sério... num sei nem por onde começar... tipo, num tenho maish forças pra isso. 


Num acredito que a Fox feis o Deadpool, aquela zona bagaceira que deu certo né braseo e de repente no mermo ano me traz esse maravilhuoso SOQUENAO Xmen Apocalixo. Mar como eu num sou obrigada a fazer média com ninguém, então se você viu essa bomba lixosa de quinta categoria metralhada pela crítica e gostou, meus pesame!


Num quer ser assaltadan na entrada no cinema? Num quer ficar por aí arrependida lamentano no filmow porque gashtou dinheiro com essa bomba? Tá achano ruim que esperarra que o filme ia ser melhor que o Batman vs Superman e foi a merma porcaria?  O Torrent num tá com a image boa? Num se desespere, a tia está aqui pra metralhar você com todos os spoiler possível!


Olha, quando o filme começou com aquela mistura de Braseo com Egito, eu pensei GENTE que tuda, vai rolar muitas morrrrttteeeee muita gente correno morreno todas cagada de medo!! Apocalixo tá lá fazeno Avatar pra outro corpitcho, o corpo do Oscar Isaac né gente, que num fais mew tipo, mar pra quem tá roncano a gente encara mermo assim!


já posso ouvir Singer toda excitada atrás da câmera dizeno... 


...mar enfim... aí rola babado, confusão e gritaria, a pirâmide vai pelos ar e tals. Tem os quatro cavaleiro que são mutante, morre gente esmagada, gente descarnada, queimada, metralhada, A PORRA TODA, tem um cara que se quebra todo e fica pareceno uma bola de basquete tipo fatality de Mortal Kombat, 


podia até isplodir que ia ficar ainda maish mara, mar se alembre, a gente tá lidano com AMADORES e roteirishtas limitados ne povo, tem que dar muito desconto... Aí corta pra década de oitenta, época da nossa musa satânica apocaliptica, quem lembra braseo?


Lá já tem Ciclope manifestano os poder na escola, o irmão leva ele pra mansão do Xavier que alicia os menor... naopera... Aí eles ajeitam a vida dele la na mansão e WHO CARES neam braseo... eu quero mortesssssss. Enquanto isso, nossa musa absoluta Moira Lara Croft descobre que tão fazendo a macumba pra Apocalixo aparecer. Depoish de baixarem a pomba gira, Apocalixo acorda para ralar o tchan no Egito!

RALA MAINHAAA

Mas ela tá boladissima, porque num tá no mundo dele, mudou tudo, tá pareceno ew perdida em São Paulo. Num bastasse isso, a beesha parece que errou de filme neam gente... era pra cair nos Power Ranger, mar entrou ali daquele jeito e FOI ASSIM MERMO porque vou te dizer, pensa num visual de desfile de escola de samba, MELDELSSSS. Toda Xuxa  que se preze tem que recrutar suas paquitas neam gente e com Apocalixo num é diferente. E quando ele vê Tempestinha soprano um vento pra roubar coisa, vai lá mata uns homens decapitano com areia e outro ele fais o nosso eterno muso do emparedamento goleiro Bruno. 



Tempestinha com cabelo lixoso troca umas ideia com ele, tipo, tu veio de onde cão? Aí ele joga aquela real da tia véia que passa o dia todo assistino a tv e fazeno crochê, Tou véio, minha fia, liga a tv aí pra gente ver a novela, PÁ, ele bota a mão na tv, faz um upgrade e tals, descobre o que se assucede no pedaço, depois faz um upgrade nela e ela fica de cabelo branco.


Mar a grande dúvida dele no filme é...




Num sei. Só sei que Magneto tarra trabalhano, fazeno o requisito, casou, tá criano galinha e tem uma filhinha mutante. Aí o povo descobre quem ele é, sem querer mata a mãe e a filhinha, ele vai e mata todo mundo. A J Ladra tá lá e vai salvar o Noturno que tá brigano com o anjo, na briga o Anjo queima a asa e fica cotó pareceno uma galinha depenada. J Ladra salva o Noturno e vai atrás de mais gente e descobre o que aconteceu com o Magneto e vai levar Nortuno lá pra casa e rola um lero com a Xavier. 


Apocalixo vai atrás da Psylocka, a Olivia Mun-Rá que fais, porque a mulher é uma múmia, entra muda e sai calada, mas é...


tem peito bão, cabelo bão, pernão, corpão e isso pra nerdaiada punhetera é o suficiente né gente? Psylocke, gente. PSYLOCKE, minha moosa. Virou qualquer coisa inútil. Afe. 



Daí vão atrás de anjo, Apocalixo chega, faz sair umas asas nova no lugar das véia enquanto o ator minino que saiu das piscina de Singer se contorce no chão como se tivesse com dor de barriga (MOMENTO VA TOTAL). Depois Apoca assedia o menino, passa a mao no seu corpinho e faz brotar uma roupa. Já posso imaginar Singer excitada com a cena dos boy magia se alisano.

Na piscina, toda molhadjenha.

E o after party disso, foi ou num foi bão mews amores?

O casal cas amiga (focus na cara da Singer lasciva aliciadora)


Mar voltano... Depois, Apoca vai lá chamar o Magneto e dá o já tradicional golpe do fatality goleiro Bruno...

Elisa Samudio ali. Brinks.

Depois dá um upgrade nele também pois leva pro campo de concentração pra liberar sua raiva e dar aquela desculpa pro efeito especial de merda.  Aí os XMerdinhas vai la pro cérebro pra procurar o Magneto, mas ele tá com o Apocalixo, aí Apocalixo se conecta com todo mundo através do cérebro, descobre onde Xavier tá e o irmão do ciclope precisa destruir o cérebro pra poderem se desgarrar, mas quando eles sai do cérebro, Apocalixo ja ta la com todo mundo e leva Xavier com ele. O inútil do irmão do Ciclope resolve atirar e aí o raio faz uma porra explodir lá. 


pegue no bumbum

Quem entra em cena? Mércurio que tarra ali de boa e por esses milagre divino da coincidência tarra chegano lá na casa pra pedir ismola. Como num amar a cara desse minino minha gente, que resume a minha assistindo toda essa zona?

DIABÉISSO?

Ele vai e salva todo mundo da mansão enquanto faz gracinhas, num combina em nada com o tom que vinha no filme, num combina com a trilha sonora, num combina com os efeito especial, NADA COM NADA. É como se tivessem colocado a coisa ali de qualquer jeito pra tentar impressionar. Tentaram fazer uma coisa melhor do que no filme anterior mas...


Mar aí o irmao do ciclope é vaporizada. Gente, o homem morreu. Eu falei vai rolar xororô, comoção e tals... não, desce Stryker que nem a Bionça chegano no show com a mansão reduzida a pó. E o menino que morreu povo? WHO CARES NEAM MINHA GENTE? O irmao dá uma choradinha e tals. É isso. Chorar por gente WHO num dá, né braseo?


Aí Jean, Noturno e Ciclope ficam invisivel graças a Jean e entra no helicoptero que Stryker leva para la pro projeto dele. Vai preso Moira, Mistica, Fera e Mércurio. Lá Mercurio fala que Magneto é o papi poderoso dele, Jean liberta o Wolverine e ATENÇAO PARA ESSA PARTE:

EXPECTATIVA

REALIDADE

Foi o que deu pra pagar ACEITA QUE DOI MENOS. Apocalixo ta mandando Zap pra todo mundo usano o Xavier e o Xavier consegue mandar um ZAP mental pra Jean e desce todo mundo pro Egito. Pergunta: a sequência de Wolverine serviu para____________? Num sei, pergunta pra quem escreveu essa merda.


Mar voltano.... Apocalixo tá construindo uma piramide destruino metade da Africa e da Asia Europa Braseo É TUDO ALI MERMO. Mar quem se importa neam gente.... NAO EXISTEM CIVIS NESSAS ÁREAS, só uns gato pingado lá. Enquanto isso, Magneto tá mexendo no metal da terra e tals com seu poder no upgrade, derrubano umas pontes aqui e acolá. Humanos? Onde estão? Eles não existem no filme, assim como Batman vs Superman que destroi metade do mundo sem nem uma cobertura da Rede Bobo de televisão ali por perto. Quede as children chorano no meio da cidade procurano as mãe perdida braseo? Quede os prédio caino na cabeça do povo? Você acha que quando Apocalixo aparece pela primeira vez vai rolar 2012, vai rolar vinte minuto de destruição com tudo indo pelos ar, vai todo mundo morrer, mar num rola. Aí vem acena dos missel que sai e você pensa VEM O JULGAMENTO FINAL vai todo mundo morrer vaporizado, vai rolar muito sangue e tals... Mar num vem. Aí Apocalixo tá subino sua piramide e ralano o tchan no Egito e você acha que AGORA VAI, vai rolar terremoto, vai ter vulcão, a Terra vai se partir em 2, ROLA EMMERICH ME AJUDA AQUI. Mar num vem. É o apocalipse, é o fim do mundo. Quede a destruição da humanidade? Quede terceira guerra mundial gente? Quede os campo de concentração pra humiliar o povo? Aí quem já tinha perdido a paciência era ew que só me perguntarra...


Aí quando chega lá rola briga da Psylocka com o Fera, do anjo com o Noturno, do Ciclope com a Tempestinha e a Jean se esconde tentano descobrir onde Xavier está. Mistica vai com Mercurio pedir pra Magneto parar com toda aquela patacoada e tals. Dentro da piramide, Apocalixo tá quereno possuir UIIIII o corpo do James MacVoy e aquela boonda maravilhosa dele. 

bonita demaish pra ser hetero

Noturno consegue achar com a ajuda de Jean o Xavier, tira todo mundo pro jato e quando consegue decolar, Psylocka e Anjo vão lá e derrubam o jato mas o Noturno teleporta todo mundo e o Anjo fica preso e isplode. Gente, o Anjo. Personagem principal das historias. Ninguém dá a minima. 


Aí começa uma confusão, Mercurio vai dar uns murro no apocalixo, mas o apocalixo consegue parar ele e tals, a Mistica se disfarça de Psylocka e finge que vai matar o Mercurio mas tenta arrancar a cabeça de Apocalixo, OBVIAMENTE só uma retardada para achar que ia dar certo, neam braseo.... Apoca fala pra Smurf... 



e o Apocalixo vai matar ela, todas comemora, eu gritano que nem uma loka pra ele despachar a proletária pro além, mar o Xavier entra na mente do Apoca e vai pra uma disputa mental, Xavier monta a mansão dele e começa a dar uns murro no Apoca, Apoca cresce, joga ele pra lá e pra cá, Xavier apanha mais que mala véia e eu achando que ele vai tomar um fatality também, tipo isso...

 

Mar no lado real da coisa, Magneto já se virou contra Apoca depoish do mimimi da Katniss, todo mundo cai pra cima dele atirano coisas, menos Psylocka que SUMIU do filme e so reaparece fugindo com o rabo entre as pernas nos ultimos momentos... mas gente, é o apocalixo, num tem como derrotar ele assim neam braseo! Metade da Africa ja evaporou praticamente com tanto detrito, poeira e a merda toda. NINGUEM CORRENDO pra salvar sua vida. Xavier começa a chamar por Jean e ela com cara de songa monga parada. Xavier chama de novo, e ela parada. Xavier só falta gritar pra ela OH PUTA DE BREGA VOCE NAO TA OUVINDO EU CHAMAR NAO CARALHO e a Sonsa Grey parada, com cara de mula. Chama umas vinte vezes, pedino ajuda e a mulher nao se mexe. Quando ja tarra pra tomar o fatality, Jean entra na mente, e aí o Xavier grita pra retardada liberar o poder dela e aí ela dá um grito e vaporiza o Apocalixo da mente do Xavier.



Do lado de fora, ela solta a pomba gira e SSSSSHHHHHH Apocalixo vira fumaça. Dura sei la, uns trinta segundo a sequencia. Aí pronto, Magneto e a Sonsa vão e refazem a mansão e tals, Magneto conserta o cérebro mas num fica lá. Tempestade já ta la no meio do povo, pergunta quando o Mercurio vai contar que é filho do Magneto, e tals... corta pra Mistica na sala de perigo , surgem os sentinelas, cês são os XMEN, FIM DO FILME


Meldels, eu tou xokada. Eu não entendo... sério, como isso foi acontecer... O que fizeram com a Locka, gente? Quem é Psylocka? O que ela quer? De onde ela vem? Ela fala? Que língua? 


E o Caliban e sua caracterização lixo, comolidar? Num posso deixar de mandar o mew beijo na boka pra o Singer porque esse inutil, depoish de tanto tempo, ainda num sabe nem o que fazer com a pobre da Tempestade. Vocês num se lembra? No primeiro filme ela serviu de modelo de peruca de traveka. No segundo, de piloto de fuga. No filme anterior, de para raio, e agora de cacatua bêbada adorando sua heroína, Mistica, e só resolve soltr uns raio contra o Apocalixo porque sua heroina tá pra ser morta. 


Porque ela podia, sei lá, fazer uma nevasca no Egito pra espantar os Xmerdas, podia fazer um furacão e mandar o jato com eles pros inferno, ela já tinha recebido o upgrade neam braseo... será que Apocalixo num ensinaria a ela nem como usar os poder, povo? E a J Ladra gente? Mistica Everdeen desceu da nave e foi bater papo com Magneto, nem começou a brigar e já caiu lá jogada kkkkkkkkkkkkkkk 


O Fera... comolidar com tamanha inutilidade? Num consigo sequer olhar de novo pro filme e ver a cara de desinteresse do Fassbenga, aquela cara de que tá ali pra pegar o checão por obrigação contratual... O menino, Ty Trasheridan, num tem charisma, tem que voltar pras piscina do Singer migo. Agoro o tebofera que fais o Noturno, fica melhor de make de tinta guache do que sem a maquiage! kkkkkkkkk E o Uoscar Isaac atuano meldels... cara é canastrão pra caralho, micão total!!! Enterra essa porcaria, joga no mar mews amor e a gente finge que num existiu. Em algum lugar Brett Rato tá rino dessa porcaria toda e vai dormir tranquilo neam gente, o filme dele tá com melhor aceitação da crítica do que esse kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk! Quanto ao Singer só posso dizer uma coisa pra ela...


BEIJOS!

Cota da tia pra essa porcaria: 1/5

Um comentário:

  1. MEU BEM E´ECONÔMICO DIZ QUE E´ BESTEIRA GASTAR 40 REAIS NAS ENTRADAS DE CINEMA (ELE PREFERE GASTAR EM CERVEJAS) E EU AMO SHOPING MAIS OS CINEMAS DO SHOPINGS SAO MUITO CARO A PIPOCA E´O PREÇO DE UM LANCHE COMPLETO NESSAS FAST FOOD DA VIDA INFELIZMENTE OS SITES QUE DIZEM TER O FILME SEJA PARA DOWNLOAD OU ASSISTIR ON LINE ESTÃO COM O MESMO PROBLEMA DOS CARA QUE TEM O TROFÉU PEQUENO NÃO FALAM VC SÓ VAI DESCOBRI NA HORA KKKKKKKKK
    O FILME ACABA DURANTE A BATALHA MENTAL DO XAVIER E DO APOCALIPSE.
    POR FAVOOOOR COMENTA O FILME SHAME E FILTH AMO SUAS CRITICAS E BABO DE RIR MINHA FAMÍLIA ESTA QUASE ME INTERNANDO PENSAM QUE FIQUEI DOOOOIDA DE TANTA GARGALHADA QUE DO KKKKKKKKKKKK
    PENSANDO NUMA COISA AS MUE`DESSES CABRAS NÃO COMBINAM COM ELES A DO WOLWERINE E A AGORA EX DO JAMES MCAVOY ESTÃO EMPATADAS NO PRIMEIRO LUGAR ,DESCOBRI PRA GENTE A MACUMBA DELAS POIS TEM UMA QUE ESTA HA 20 ANOS CASADA E A OUTRA FICOU QUASE 10 CASADA E ESTOU COM UM PE´ ATRAS COM ESSES NAMOROS DO FASSBENDER DA UNS BEIJOS MUITO BOBINHOS NAS MUE´ ,ATE`EU QUE NÃO SOU LA ESSAS COISA DO UNS BEIJO MUITO MELHOR E EU E O MEU AMOR ESTAMOS EMPATADOS NA LINDEEEZA E E´ AQUELE AMOR NOS FAZ E ELE VIRA PRO LADO E RONCA SABE AQUELE MEIA BOCA MAS FOI QUE ARRANJEI .

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